Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
+10 С. Американцев трясёт. Русские сажают в огорах огурцы.
+1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-10 С. Во Франции детей не пускают в школу. Русские идут купаться в проруби.
-32 С. В Канаде не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улицах.
-73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязаные шапочки!
-114 С. Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение!
-273 С. Абсолютный нуль, останавливается атомарное движение. Русские ругаються "Холодно ***"
-295 С. У католиков в аду зябнут черти. Российская сборная по футболу наконец-то становиться чемпионами мира.
ахахахахах жесть жаль не запомню
KR_AndR01d
10.08.2009, 18:54
Ого дополнила!
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, с у к а, не знаешь…
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, с у к а, не знаешь…
Двоякий анекдот, но больше весёлый.
Тень отца Гамлета
11.08.2009, 10:11
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, с у к а, не знаешь…
откуда такая злоба у матери нострадамуса к сыну?
откуда такая злоба у матери нострадамуса к сыну?
Устала наверное.:terrified
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля?
Где,вашу мать, я спрашиваю, весна?
Ну что за е.....ая страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной п......жь!!!!?
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
Rock [Yakutsk]
11.08.2009, 15:56
Волк с зайцем решили «касяк» забить и «раскумарится».
Забили, сидят, покуривают, как вдруг ворона им с дерева:
-Эй, волк с зайцем дайте и мне «раскумарится»!!!
Те двое: -Лети от сюда, самим мало!!!
Ворона думала, думала и кричит: -Менты!!!
Ну те двое конечно «касяк» в кусты и попрятались.
Проходит какое-то время смотрят, никого нет, они в кусты, а «касяка» нет.
Смотрят ворона как-то странно летает и кричат ей: -Эй ворона где наш «касяк»?
А та в ответ : -Какой такой «касяк-мосяк» берите палки да сбивайте, не видите приземлится не могу!!!
Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж ***** эти рабы!
KR_AndR01d
12.08.2009, 12:31
- Вот вы верите в бога?
- Конечно, я сатанист.
- Да как вы можете... вы за это в ад попадёте.
- Все мы там будем... но я буду с вилами.
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
==============================
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша зе*** была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: « Думали решили послать сходить купить выпить».
Rock [Yakutsk]
13.08.2009, 11:31
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
==============================
RysLan 5+ рассмешил прикольный анекдот!!!:friends:
KR_AndR01d
20.08.2009, 13:32
Для девушек которые знают английский (переводить мне лень):
Man: Have I seen you someplace before?
Woman: Yes, that's why I don't go there anymore.
Man: Is this seat empty?
Woman: Yes and this one will be if you sit down.
Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours and I go to mine.
Man: Hey baby, what's your sign?
Woman: Do not enter.
Man: I would go to the end of the world for you.
Woman: But would you stay there?
Man: Where have you been all my life?
Woman: Hiding from you.
Man: If I could see you naked I'd die happy.
Woman: If I saw you naked I'd die laughing.
Man: So what do you do for a living?
Woman: I'm a female impersonator.
Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.
Man: If I could rearrange the alphabet I'd put u next to i
Woman: Really? I'd put f and u together.
Екатерина(:
20.08.2009, 13:33
переведи,а =)
Почему именно для девушек? Для всех:)
Екатерина(:
20.08.2009, 13:46
ахаха,жесть аник =)
KR_AndR01d
20.08.2009, 13:53
переведи,а =)
Man: Я выдел тебя где-нибудь раньше?
Woman: Да, именно поэтому я больше не хожу туда.
Man: Это место свободно?
Woman: Да и это тоже будет если вы сядете.
Man: К тебе или ко мне?
Woman: Оба. Ты к себе и я к себе.
Man: Эй детка, какой твой знак? (Видимо знак задиака).
Woman: Не входить.
Man: Я бы пошёл на край света ради тебя.
Woman: Но почему ты стоишь здесь?
Man: Где ты была всю мою жизнь?
Woman: Пряталась от тебя.
Man: Если я увижу тебя голой (обнажённой) я умру от счастья (умру счастливым).
Woman: Если я увижу тебя голым (обнажённым) я умру от смеха (умру смеясь).
Man: Так чем ты занимаешься по жизни (в жизни)?
Woman: Я имитатор женщин.
Man: Как ты любишь яйца по утрам?
Woman: Неоплодотворённые.
Man: Если бы я перестраивал алфавит. Я бы поместил u (YOU - ТЫ) сразу после i (I - Я).
Woman: Действительно? Я бы поместил f и u вместе.
Екатерина(:
20.08.2009, 13:55
Андройд, самому надо переводить ,а не переводчиком=)
KR_AndR01d
20.08.2009, 13:57
Андройд, самому надо переводить ,а не переводчиком=)
Я сам, только пару раз в словарь лазил (у меня по английскому всегда 5 была :))
Екатерина(:
20.08.2009, 13:59
Я сам, только пару раз в словарь лазил (у меня по английскому всегда 5 была :))
да не ври,скажи ты щас в словаре лазил?:) меня не обманешь ;) сразу палевно,что переводчик посудачил :)
KR_AndR01d
20.08.2009, 14:05
да не ври,скажи ты щас в словаре лазил?:) меня не обманешь ;) сразу палевно,что переводчик посудачил :)
Вот тебе машинный перевод (походу я кое-где ошибся, когда сам переводил):
Человек: я видел Вас где-нибудь прежде?
Женщина: Да, именно поэтому я не иду туда больше.
Человек: действительно ли это место пусто?
Женщина: Да и этот будут то, если Вы сядете.
Человек: Ваше место или месторождение?
Женщина: Оба. Вы идете в ваш, и я иду в месторождение.
Человек: Эй ребенок, каков Ваш признак?
Женщина: не вступать.
Человек: я пошел бы до конца мира для Вас.
Женщина: Но Вы остались бы там?
Человек: Где Вы были всей моей жизнью?
Женщина: Сокрытие от Вас.
Человек: Если бы я мог бы видеть Вас голый, я умер бы счастливый.
Женщина: Если бы я видел Вас голый, то я умер бы, смеясь.
Человек: Так, что Вы делаете для проживания?
Женщина: я - травести.
Человек: Как делают Вам нравятся свои яйца утром?
Женщина: Неоплодотворенный.
Человек: Если я мог бы перестроить алфавит, я поместил u рядом с я
Женщина: Действительно? Я поместил f и u вместе.
Man: Я бы пошёл на край света ради тебя.
Woman: А ты там останешься?
Поправка
Екатерина(:
20.08.2009, 14:08
ой,Андройд,ну чё смеяться то? Машинный перевод ) Мэн ..все знают что это мужчина )) ты бы всяко догадался исправить (:
а аник норм :)
KR_AndR01d
20.08.2009, 14:12
ой,Андройд,ну чё смеяться то? Машинный перевод ) Мэн ..все знают что это мужчина )) ты бы всяко догадался исправить (:
а аник норм :)
Мне было лень менят эти мэны и вумэны, а Промт всё на автомате перевёл. И если бы я сразу использовал Промт, то я бы праавильно первёл то на что указал elemeNt, да и в скобках бы не писла всякую муть.
P.S. У меня правда по английскому 5.
Екатерина(:
20.08.2009, 14:13
Мне было лень менят эти мэны и вумэны, а Промт всё на автомате перевёл. И если бы я сразу использовал Промт, то я бы праавильно первёл то на что указал elemeNt, да и в скобках бы не писла всякую муть.
P.S. У меня правда по английскому 5.
да САМ ты перевёл,САМ :)
KR_AndR01d
20.08.2009, 14:15
да САМ ты перевёл,САМ :)
То, то же :)
Не машинный перевод это :) Да и без перевода все понятно для тех, кто посещал уроки английского )
Екатерина(:
20.08.2009, 14:39
***
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
***
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
***
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
***
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
-Армянское радио помолчало и ответило: 'Ереван - красивый город, но тбилиси - лучше.'
***
Как в комнате уничтожить клопов?
-Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
***
Чем отличается женщина от мужчины?
-Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
***
Почему слово 'квас' пишется вместе, а 'к вам' - отдельно?
-Потому что 'ананас' пишется вместе, а 'мы ее' - отдельно.
***
Что можно снять с голой женщины?
-Только голого мужчину.
***
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
***
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
***
Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
***
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.
***
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср?
-Надо прекратить лить г... Друг на друга и начинать вывозить его на поля.
***
Какой самый короткий анекдот?
-Еврей - дворник.
***
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
-Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а куры со смеху сдохли.
***
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
-Армянское радио неделю молчало. Подключилось 'би-би-си'. Через некоторое время поступил ответ: 'Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут'.
Екатерина(:
20.08.2009, 14:59
хз,я первый раз увидела=)
KR_AndR01d
20.08.2009, 17:44
Я тоже раньше их не читал... :)
Тень отца Гамлета
21.08.2009, 21:28
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сц**о, дальше гадать будем?
Екатерина(:
21.08.2009, 22:17
гавнецо кругом )
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Люди любят смотреть, как горит огонь, как течет вода, как работают другие люди. Все это можно увидеть сразу при тушении пожара.
KR_AndR01d
22.08.2009, 19:20
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Хорошо быть лётчиком. :crazy_pil
Екатерина(:
22.08.2009, 19:21
эх,я раньше хотела лётчиком быть=)
KR_AndR01d
22.08.2009, 23:24
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы
Екатерина(:
23.08.2009, 00:18
=)гыгыгы
KR_AndR01d
23.08.2009, 00:22
=)гыгыгы
И что тут смешного, с такими сложно боротся это же:
НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы
Эти поймают и... в общем хочешь не хочешь это никого не волнует, лучше расслабся и получай удовольствие. :fie:
Екатерина(:
23.08.2009, 00:28
И что тут смешного, с такими сложно боротся это же:
Эти поймают и... в общем хочешь не хочешь это никого не волнует, лучше расслабся и получай удовольствие. :fie:
о дааа )) =)
Екатерина(:
23.08.2009, 00:36
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
****
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
****
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
****
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
****
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
****
У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
****
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
****
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
****
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
****
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".
****
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
****
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
****
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.
****
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
****
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
KR_AndR01d
23.08.2009, 00:48
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Улыбнуло! =)
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Маньяк :butcher:
У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Не повезло... :)
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
:fie: :fie: :fie:
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Это о тебе Катюша :ma:
Екатерина(:
23.08.2009, 00:50
Это о тебе Катюша :ma:
ты надоел ,Андройд,взрослый дофига чтоли ?:assassin:
KR_AndR01d
23.08.2009, 00:55
ты надоел ,Андройд,взрослый дофига чтоли ?:assassin:
Ну извини. :blush2: Вырвалось :004:
Петя Булкин
24.08.2009, 03:50
Еврашка возле норки стоит, кричит: "Эй, х*^№&..., х*^№&, выходи!"
Выхухоль из норы выглядывает : "Я не х*^№&, я Выхухоль!"
Еврашка, высокомерно так, цыкает: "... ну вот ещё, буду Я всякую х*^№& на "Вы" называть!!!" :biggrin:
P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)
KR_AndR01d
24.08.2009, 08:35
P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)
Да ещё какая! =)
KR_AndR01d
24.08.2009, 16:23
19 Причин, почему я обязан моей Маме
1. Моя мама научила меня: ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ.
"Если вы собираетесь убить друг друга, сделайте это снаружи. Я только что здесь убралась."
2. Моя мама преподала мне: РЕЛИГИЮ.
"Лучше молись, чтобы это отмылось от ковра."
3. Моя мама научила меня: ЛОГИКИ.
"Как я сказала, так и будет, потому что я так сказала."
4. Моя мама научила меня: БОЛЬШЕ ЛОГИКИ.
"Если ты выпадешь из окна и сломаешь свою шею, ты не пойдёшь со мной в магазин."
5. Моя мама научила меня: СОВЕРШАТЬ НЕ ВОЗМОЖНОЕ.
"Закрой свой рот и ешь свой ужин."
6. Моя мама научила меня: АКРОБАТИКЕ.
"Взгляни на грязь сзади твоей шеи!"
7. Моя мама научила меня: СТОЙКОСТИ.
"Ты будешь сидеть тут пока овощи не уйдут."
8. Моя мама преподала мне: ПОГОДУ
"Твоя комната выглядит, так, будто по ней прошёл торнадо."
9. Моя мама научила меня: ЛИЦЕМЕРИЮ.
"Если я сказал тебе один раз, я сказал тебе миллион раз. Не преувеличивай!"
10. Моя мама преподала мне: КРУГОВОРОТ ЖИЗНИ.
"Я принесла тебя в этот мир, и я могу убрать тебя из него."
11. Моя мама научила меня: ЗАВИСТИ.
"Есть миллионы менее удачливых детей в этом мире, у которых нет таких замечательных родителей как у тебя."
12. Моя мама научила меня: ОЖИДАНИЮ
"Только подожди, пока мы не вернёмся домой."
13. Моя мама научила меня: ТЕЛЕКИНЕЗУ.
"Надень свой свитер; разве ты не знаешь, что я знаю, когда тебе холодно?"
14. Моя мама научила меня: ЮМОРУ.
"Когда та газонокосилка отрежет твои пальцы с ног, не беги ко мне."
15. Моя мама преподала мне: КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ.
"Если ты не съешь свои овощи, то ты никогда не вырастишь."
16. Моя мама преподала мне: ГЕНЕТИКУ.
"Я клянусь, ты точно такой же как твой отец."
17. Моя мама преподавала мне: О МОИХ КОРНЯХ.
"Закрой дверь позади себя. Ты думаешь, что ты родились в сарае?"
18. Моя мама преподала мне: МУДРОСТЬ
"Когда ты будешь моего возраста, ты поймешь."
19. Моя мама преподавала мне: ПРАВОСУДИЕ
"Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они будут точно такими же как и ты"
Екатерина(:
24.08.2009, 22:06
=)гы
______-
-=Leon=-
25.08.2009, 07:33
Поехал мужик с друзьями в баньку . Вечером друзья его привозят - вносят домой ложат на диван.
Жена стала его раздевать ..гля ..на кую гондон О_о..
Ах ,б***ь ! Он там с девочками трахался!
Сняла гондон да и засунула ему в задницу.
Утром жена на кухне готовит завтрак . тут муж выползает ..идет в туалет.. Выходит - глаза вытаращены - весь убитый.
Жена : ну как вчера с друзьями отдохнул ?
Он :У меня больше друзьей нету...
KR_AndR01d
25.08.2009, 08:49
Концовка убила =)
Он :У меня больше друзьей нету...
Хахаха. Не изменяйте женам :)
Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П******Ы
ЭТО СПАРТА!!!! =)
Утром в постели.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________
-Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
вахахахаhttp://myphotos.ya1.ru/kr_andr01d/myalbums/Monkey/Monkey10.gif
Тень отца Гамлета
09.09.2009, 11:03
я считаю что это относится к анекдотам:
Грузинский защитник Каладзе отличился в матче с Италией: он дважды забил в свои ворота
http://www2.kursor.ru/article.aspx?id=15131
уахаха
Renovatio
11.09.2009, 20:55
я считаю что это относится к анекдотам:
Грузинский защитник Каладзе отличился в матче с Италией: он дважды забил в свои ворота
http://www2.kursor.ru/article.aspx?id=15131
уахаха
Притом же капитан вроде как >:D
с чёрной магией мутят... заговоры и т.п. наверное)
читаем внимательно картина меня просто убивает!!!
Поезд, купе едут Мужик лет 40 и женщина чуть младще
полки маленькие, мужик свисает ноги ...тут женщине в нос бьет запах от носок...
Жешшина спрашивает: Мужина а сколько вам лет??
Мужик: 40 а чо???
Женщина: А я бы не дала...
Мужик обводит взглядом женщину и отвечает: а я бы и не взял...
Женщина: Мущина а вы носки меняете????
Мужик: Меняю......на сало!!!
Trendcatcher
16.09.2009, 03:23
После долгой отсидки мужик возвращается домой.
Застаёт жену у плиты и сразу начинает её иметь безбожно.
Жарит её жарит и тут она говорит: - Васенька ну ты хоть бы приласкал
(хлопая жену по заднице) - Всё ништяк пацанчик, всё ништяк)
Rock [Yakutsk]
16.09.2009, 14:19
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........
Nastasia
16.09.2009, 14:41
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
эх суровая правда жизни:)
Nastasia
16.09.2009, 15:11
У вас дома жрать нечего? И носки последние? :derisive:
У вас дома жрать нечего? И носки последние? :derisive:
нет слава богу:) просто все равно за интернет все деньги отдать можно(тем более с такими ценами от СТК) как и наркоман последнии штаны готов отдать за дозу
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было -
"а как же мы без буквы "ё" материться будем-?"...
Gamer_83
16.09.2009, 20:55
встречаються два мужика
один веселый, другой грустный
грустный спрашивает:
-че такой веселый?
-да я тут сосущего бобра купил, сосет дай бог, жизнь малина ваще... а ты че такой грустный?
-да жена в отпуск уехала, жрать нече, еб....ь некого...
-на возьми моего бобра на пару деньков... может че измениться...
приезжает жена грустного из отпуска. заходит в квартиру и видит: лежит муж на диване пьяный давольный и бобер у него сосет...
она в шоке:
-это че за х...ня!?
и показывает на бобра.
муж:
-ты ету х...ню картошку жарить научи и вали нахер от седого
=)
Тень отца Гамлета
16.09.2009, 20:56
уахахаха =)
встречаються два мужика
один веселый, другой грустный
грустный спрашивает:
-че такой веселый?
-да я тут сосущего бобра купил, сосет дай бог, жизнь малина ваще... а ты че такой грустный?
-да жена в отпуск уехала, жрать нече, еб....ь некого...
-на возьми моего бобра на пару деньков... может че измениться...
приезжает жена грустного из отпуска. заходит в квартиру и видит: лежит муж на диване пьяный давольный и бобер у него сосет...
она в шоке:
-это че за х...ня!?
и показывает на бобра.
муж:
-ты ету х...ню картошку жарить научи и вали нахер от седого
=)
Чуть не помер от смеха 5+!!!
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Rock [Yakutsk]
18.09.2009, 23:40
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Директор секретарше:
- У меня тут ВСТАЛ вопрос.
- Ой, а у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Директор уходит в свой кабинет. Через некоторое время секретарша:
- Я тут подумала, может решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет спасибо, я уже ОТ РУКИ набросал…!
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за ***ня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!
Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету!
KR_AndR01d
19.09.2009, 12:08
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!
Пацан знает толк в еде.
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за ***ня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
В точку. Кстати, что за ***ня там ёбнулась на http://telecom.sakha.ru/
Екатерина(:
19.09.2009, 12:08
ахах:)))
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Прикольно!!!
Rock [Yakutsk]
22.09.2009, 15:08
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?
Rock [Yakutsk]
23.09.2009, 00:27
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать
тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.
Медвепут:
- Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы
вернемся в перестроечные 80-е!
Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.
Добро побеждает зло. Очень зло!
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
Петя Булкин
25.09.2009, 09:33
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
хехе, +1
А вы знаете, какой самый быстрый способ передачи данных ?
Грузовик, забитый жёсткими дисками...
Встретились две подруги. Первая хвастается второй:
-Я теперь на халяву живу. Мужики по ресторанам, боулингам, кинотеатрам водят, я их потом домой зову. Как в постель ляжем я нажимаю кнопочку, которую провела от дверного звонка и кричу: "Прыгай в окно !! Муж пришел !!" Мужик прыгает и больше не появляется, а я следующего ищу.
- Ух ты круто ! Мне тоже надо попробовать.
Встречаются через полгода.
Первая: "Ну как попробовала мой метод ? "
-Да попробовала. С мужиком познакомилась, за его счет погуляли. Завела к себе домой, легли в постель. Я нажала кнопочку и кричу: "Муж пришел !! Прыгай в окно!".
Его парализовало от наплыва эмоций, полгода валяется, вчера первые три слова сказал.
-Какие ?
- ГДЕ МУЖ С*КА !!!???
По моему было, но КЛАССИКА:
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
Rock [Yakutsk]
01.10.2009, 12:55
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....
- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
- Миссис Блек, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
Rock [Yakutsk]
09.10.2009, 20:11
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Екатерина(:
09.10.2009, 21:12
хых:) норм )
Rock [Yakutsk]
09.10.2009, 21:37
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
Муж с женной долго спорят кто в доме хозяин, муж не видерживает и бьет жену в лицо - она напол. Стук в дверь. Там сосед с бутылкой - ну мужик его ведет на кухню.
- А чё у тебя жена на полу валяется?
- Так она же хозяика, где хочет - там и валяется!
Renovatio
09.10.2009, 23:16
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос:
- Миссис Блек, вы знаете меня?
Та отвечает:
- Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум:
- Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?
Ответ последовал мгновенно:
- Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
- Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!
Хахахах вот это круть LOL
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Заводят мужика в камеру. Там сидят несколько уголовников, и подходит самый главный из них и спроашивает
-Вилкой в глаз, или в жопу раз?
Мужик подбегает к двери и кричит
-Выпустите меня, тут одни пи*орасы сидят
Главный спрашивает
-Поясни за пи*ораса?
-А я здесь, что-то одноглазых не вижу.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Ее поцелуй напоминал глоток
теплой водки,
которой прополоскали
пепельницу
одел Щтирлиц шапку на бикрень, бикрень обиделась и ушла
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Антивирусы на войне
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме зе***н, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
хахах был как то у меня нортон, все процессы мне блокировал. ничего кроме КС 1.6 поставить не мог
Сидят в лесу медведь,волк и заяц.
Бухают ...
Пьют , месяц прошёл , второй проходит ... бах медведь пропал.
Волк спрашивает зайца :
-А где медведь ?
Заяц пожимает плечами .
Подьезжает Медведь на Волге .
Волк с зайцем спрашивают хором :
-Ты как это так ?
Медведь :
-Пить нада меньше ...
И уехал .
Сидят дальше пьют волк и заяц , месяц прошёл, второй проходит ... бах волк пропал.
Заяц сам себя спрашивает "А где волк ?"
Подьезжает Волк на Жигули.
Заяц спрашивает :
-Ты как это так ?
Волк отвечает :
-Пить нада меньше .
И уехал.
Сидит заяц в одново бухает ... Месяц пьёт , второй проходит и бах заяц тоже пропал .
Проходит ещё 2 месяца и на светофоре както встречаюца Медведь и Волк оба на колесах .
Волк Медведя спрашивает :
-Зайца не видел ?
Медведь :
-Нет , уже как полгода не видать .
Тут бац взаде них подьезжает Хаммер , медленно опускаеца стекло , а там сидит заяц блатной в цепях, в болтах взаде зайчихи сидят на крашеные .
Медведь с Волком спрашивают :
-ТЫ КАК ЭТО ТАК ? ! О_О
Заяц говорит :
- БУТЫЛКИ УМЕТЬ СДАВАТЬ НАДА !
Каролина
19.10.2009, 11:18
Из Женской лиги.
Двое девушек в баре.
Одна другой говорит: "Не прошло и месяца, как он ходит по барам и ресторанам."
Вторая сочувственно- заинтересованно: "Что? Пьёёт?!"
Первая( всхлипывая): "Неет. Ищет меняя( рыдает)."
Каролина
21.10.2009, 14:07
Михаил Задорнов. Из реальной жизни о женской логике.
В маршрутке. У одной из пассажирок звонит телефон. Она судорожно начинает искать его в сумке. Через некоторое время телефон перестаёт звонить. Женщина, так и не найдя его, закрывает сумку и говорит: Наверное, дома оставила.
KR_AndR01d
21.10.2009, 15:18
Михаил Задорнов. Из реальной жизни о женской логике.
В маршрутке. У одной из пассажирок звонит телефон. Она судорожно начинает искать его в сумке. Через некоторое время телефон перестаёт звонить. Женщина, так и не найдя его, закрывает сумку и говорит: Наверное, дома оставила.
=)
Может имелось ввиду, что тот кто звонил подумает наверно дома оставила! =)
Rock [Yakutsk]
22.10.2009, 22:59
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Екатерина(:
23.10.2009, 18:05
=)
_
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
вахаха мне б таких же =)
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
Rock [Yakutsk]
25.10.2009, 11:50
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
жестокий анекдот
пакетированный чай вампирам заменяют использованые тампоны
Тень отца Гамлета
28.10.2009, 08:17
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
мухухуху, НАШ ФОРУМ))
Тень отца Гамлета
28.10.2009, 08:33
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу...
_____________
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Rock [Yakutsk]
28.10.2009, 12:29
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
Вахаха прикольный анекдотик!!!:biggrin:
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого ****а - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."
ваще убило :hah: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого ****а - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
мухухуху, НАШ ФОРУМ))
напомнило молочника :) по любому поводу и без спрашивает на форуме :)
Шеф спрашивает у секретарши:
- Мне срочно нужен половой акт!
Секретарша отвечает:
- Половой акт невозможен, в связи с месячным отчетом, но можно оформить задним числом или в устной форме!
Roman_off
02.11.2009, 18:11
Жила-была маленькая девочка. В школе одноклассники дразнили ее жополикой. Вот подходит она как то к матери и спрашивает:
-Мааам, а почему меня все дети дразнят жополикой???
-Не знаю Дочка, иди у отца спроси - ответила Мама.
-Паапа, а почему меня все мои друзья обзыват жополикой???
-Не знаю, иди у дедушки спроси - ответил отец.
А дедушки в это время копал яму для туалета. Вот приходит маленькая девочка, наклоняется в яму, а оттуда истошный крик дедушки: НЕ СРААААТЬ!!!
====================================
Шла как-то девушка по лесу и очень уж ей хотелось мужчины, да только никого рядом нет и не предвидится, идет вся в желании сгорая и на встречу ей выходит бабушка с мешком. Завязался разговор между ними. Вот девушка жалуется бабушке мол мужчины хочется а никого нет, на что та отвечает что может ей помочь, достает из мешка член резиновый и говорит скажешь БАРАБУЛЬКА! и он начнет тебя удовлетворять... не дослушав бабушку девушка хватает его и убегает в кусты. Час она балуется с игрушкой, второй, третий, чувствует что больше не может а он не останавливается. Видит проходит рядом Лесник, подбегает к нему и просит: Милый друг скажи слово БАРАБУЛЬКА а я тебе все что хочешь сделаю.
Ну лесник конечно размечтался увидев в лесу голую девушку и сказал заветное слово: БАРАБУЛЬКА! и тут этот член резиновый переключился на лесника, тот конечно ноги от него, бежит бежит а тот не отстает вот вот уже настигнет, видит на той стороне реки рыбак сидит, взмолился лесник мол давай по очереди кричать слово БАРАБУЛЬКА член устанет летать туда сюда и утонет. Ну в общем рыбак хороший мужик оказался помог ему покричали несколько часов над рекой член устал и утонул в реке. На радостях они с рыбаком водочки решили выпить идут значит в деревню а на встречу бабулька идет с мешком.
-Здравствуй Бабушка а что у вас в мешке?
-Да так сынки ерунда всякая, вас не касаемая!
-Да как это не касаемая показывай давай!!!!
Открывают мешок а там члены всякие разные. Мужики хором: о_0 БАРАБУЛЬКИ!!!
:dirol:
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
:jo1: :hah: :jo:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
:::
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может поскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
:::
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!)
- Сынок, как диск-то называется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
:::
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
Rock [Yakutsk]
05.11.2009, 15:10
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
:::
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может поскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
:::
Вахаха вообще отпад я под стулом!!!:good:
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!)
- Сынок, как диск-то называется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
:::
прикольно , смеялась до вечера )))))))))))))))
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- И так тоже красивый?
- И так красивый.
- А вот так, сейчас отойду, так красивый?
- И так тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Син питає батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
KR_AndR01d
10.11.2009, 17:52
А вам слабо? =)
http://myphotos.ya1.ru/kr_andr01d/myalbums/Демотиваторы/47433064.jpeg
А вам слабо? =)
тоже картинок таких валяется куча
Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться.
Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!
Renovatio
12.11.2009, 02:16
Тема: Цитаты из школьных сочинений & школьные иляпы.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
Вчера прочитал вконтактах ржал ваще капец,аж пресс заболел xD
какая прелесть
))))))))))))))))))
у меня тож заболел ))))))))))
Короткая история
http://myphotos.ya1.ru/frik/myalbums/Фотожаб/26878-145837-097c4f675507591c0e3d3a3751afeda2.jpeg
Встречаются два мужика.
№1 спрашивает №2:
№1 Как дела?
№2 Жизнь гавно, здоровье не к черту, доктор говорит надо бросать курить, а я ведь без сигары перед сном, ну ни как! 80(.
№1 Слушай, есть средство: перед сном, прежде чем закурить сигару, ты ее вставь в анус и подержи немного, а потом закуривай. Запашок, привкус и.т.д. со временем отобьют у тебя желание курить.
Прошло пол года. Те же два мужика встречаются вновь..
№1 Ну как? Бросил курить?
№2 Нет... 80(, Но без сигары в жопе уснуть уже не могу 80(((
Древний анекдот, ток там было про двух ковбоев.
Ковбой Джон очень любил курить. А его друг Рокки хотел, чтобы он бросил курить. Как-то раз Рокки засунул сигару себе в анус и продержал там 5 минут. Затем он предложил её Джону. Джон взял ее, выкурил, и восклицая, спросил:"Где ты взял эту превосходную сигару?" Рокки ничего не ответил. В следующий раз он продержал сигару уже 15 минут. Но и на этот раз Джон лишь поблагодарил его за эту сигару. Рокии увеличивал время, но с каждым разом Джон удивлялся все сильнее, где же он берет эти сигары. В итоге Джон так и не бросил курить, а Рокки уже не мог жить без сигары в заднице
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
- Сервисный центр по обслуживанию принтеров, Здравствуйте!
- Драсте, у меня принтер не работает!
- Назовите модель Вашего принтера
- ммм... я по английски читать не умею..
- тогда прочитайте русскими буквами
- вротхер... вродебы так...
- Понятно. Извините, но мы принтеры компании Brother не обслуживаем!
Самолет со 150 пассажирами на борту упал на кладбище. Спасатели уже обнаружили 500 тел погибших, поиски продолжаются.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый....
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Rock [Yakutsk]
21.11.2009, 10:31
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Улыбнуло!!!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
А может действительно так и есть)))=)
)))))))))))))))))
смеялась больше на 1 и 2 ))))))))))))))
Про Джона и Рокки клёвый =)
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
*******
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стройплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...
******
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Последний анекдот бородаты. Или может я просто слышал этот анекдот раньше. Хотя это одно и то же получается.
Rock [Yakutsk]
23.11.2009, 12:04
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Дело было в России.
Стоит негр на остановке. Ждёт автобус. Рядом какой–то дедуля
лет весьма преклонных. Судя по всему, из глубинки.
Стоит, жмётся чего–то… Потом подходит:
— А правда, что вы там в Африке все на деревьях живёте?
— Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве —
ваше посольство!
- Скажите, если на ваших глазах пьяный ****ган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка?? Никогда!
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду.
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Renovatio
23.11.2009, 23:04
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стройплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...
Вот это корка=)
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду.
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%
хаахах )))) молодец ))))
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
**********************
"В траве сидел кузнечик" на старославянском.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный
********************
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду............ копытом
********************
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
********************
Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
********************
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
********************
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ч****и?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Roman_off
30.11.2009, 17:33
"В траве сидел кузнечик" на старославянском.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный
слег под стол=)
Rock [Yakutsk]
04.12.2009, 20:51
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
KR_AndR01d
04.12.2009, 20:53
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
Хоспади, мать наверно второй раз яблоком подавилась! =)
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
прикольно )))
- В аиста, что ли?
угу
........................
Nastasia
04.12.2009, 22:04
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
:) :) :)
....Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины....
жестокая правда...
Rock [Yakutsk]
05.12.2009, 01:54
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!
Diabolic
05.12.2009, 14:58
У
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стройплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...
вот это ваще убило
http://irka-bacilla.livejournal.com/82745.html?thread=380473#t380473
"Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по каменному календарю майя, люди в панике.
И вот летит к Земле астероид, падает прямо на каменный календарь. Взрывная волна, туча пыли и все такое. Пыль рассеивается. На месте разбитого древнего календаря лежит новый каменный календарь до 32459 года. И рядом маленький камушек с надписью: "Новый каменный календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо за то, что пользуетесь нашими каменными календарями. Счастливого Нового года!"
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо
сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я
пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И
поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится
шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять
на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты
были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением
кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму
задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму
процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на
сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И
проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц.
Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за
выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и
пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за
задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....
Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи,
так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте
лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать
процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.
Тень отца Гамлета
07.12.2009, 15:04
я ф шоке)
какойтофинансовокризисный анекдот...
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Ваше величество, зачем Вы одели ей пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Ваше величество, зачем Вы одели ей пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.=) .....
Rock [Yakutsk]
08.12.2009, 13:41
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
воробейчик
08.12.2009, 20:47
markha.68 вахахахах)))))
Diabolic
10.12.2009, 13:56
markha.68
/me zdox ot smexa
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
просто под стулом))))
+5 )))
Выходим после концерта Limp Bizkit в Москве, все на эмоциях, делимся впечатлениями.. И тут на сцену выходит пачка таджиков в одинаковых рыжих спецовках и ломятся к барабанам, наверное чтобы их разобрать )))) И тут голос из толпы: "БЛЯЯ!!!! Так это ж Slipknot!!
Народ плакал ))
Тень отца Гамлета
11.12.2009, 09:32
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
KR_AndR01d
11.12.2009, 09:50
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
Лазили знаем! :004:
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при...эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал......
KR_AndR01d
11.12.2009, 10:49
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ
- поиск G-точки - 10000 ккал
=)
.
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.
- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры.
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду вы@бу его отца!
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
KR_AndR01d
11.12.2009, 11:50
- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её
В этом весь Фрик! =)
В этом весь Фрик! =)
Лучше не представляй как это=)
KR_AndR01d
11.12.2009, 11:58
Лучше не представляй как это=)
Поздно! =)
Поздно! =)
Надеюсь, анекдот не причинил вред твоей психике:dirol:
Semen-Sky
11.12.2009, 15:11
Сидит мужик дома, смотрит телевизор, вдруг раздается звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоят-хомяк, жираф и попугай. Хомяк говорит: "Нам позвонили и сообщили, что в этой квартире балуются галлюциногенами"
Rock [Yakutsk]
11.12.2009, 15:37
- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Я под цтулом)))
Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
колбасы - одну государству,
2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный
сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
колбасы - одну государству,
2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный
сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
хых) =)
Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
колбасы - одну государству,
2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный
сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
ахаххааха :jo1:
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
- Почему бухгалтеры в основном — женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться — Андрон...
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
hahaahaha
+5))))
Весёлый Молочник
15.12.2009, 19:47
"мне наплевать, что Вы обо мне думаете. Я о Вас не думаю вообще"
"Я скакала за Вами трое суток по прерии, что-бы сказать Вам, как Вы мне безразличны.."
"Людей можно делить по-разному,например на людей и нелюдей.
- А я делю их на тело и голову!, — воскликнул удивленный палач". ;)
Стоит мерседес. Медведь вышел из лесу.. сел в машину и сгорел.
Ёжик шёл по лесу, забыл как дышать и умер.
Колобок повесился.
Буратино утонул.
упала ложка со стола и начала валяться
смеяться после слова лопата
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, моя жена глохнет. Что делать?
- А какая степень глухоты?
- Не знаю.
- Идите домой, поговорите с ней, заметите с какого расстояния она начинает слышать, скажите мне.
Приходит он домой - жена на кухне.
- Маша, что у нас на ужин?
Молчит.
- Маша, что у нас на ужин?!!
Молчит.
- Маша, что у нас на ужин?!!!!!!!
- Вась, ты с ума сошёл? Третий раз говорю - котлеты.
прикол
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лбдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
живот заболел, не могу больше..........
Roman_off
16.12.2009, 18:05
прикол
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лбдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
я плакаль=))) спасибо от всей души!!!=)
Екатерина(:
16.12.2009, 18:06
=)
_
KR_AndR01d
16.12.2009, 18:10
Фрик это случаем не ты ставил диагноз! =)
Фрик это случаем не ты ставил диагноз! =)
Он у меня еще раньше бы помер
зы: Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
ой, блин, аж сердце заболело:jo1:
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лбдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
живот заболел, не могу больше..........
anna4 не скоко минут не будет))))))
все 50 поставила))))))))
ухахаахахахахахахахахахахахаахахахахахахахахах
Екатерина(:
16.12.2009, 18:42
Анна, держи себя в руках:)
Если кому понравилось, вот еще на тему старославянского))))
Аццкий отжиг, гыгыгы
Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
http://myphotos.ya1.ru/senji/myalbums/smiles/01.gif
ухахахах так то лол лол!)
sentoxis
17.12.2009, 23:49
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
__________________
Нужен адвокат - m-advokat.ru
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
__________________
Нужен адвокат - m-advokat.ru
ахахаахахаахахаа
классный анекдот:dance2:
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на *** повесите, чтобы я еще ночью pаботал.
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на *** повесите, чтобы я еще ночью pаботал.
Всегда нравились анекдоты про союз
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Да кризис этот… Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Два психоаналитика выходят из здания.
- Кажется, дождь собирается.
- Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?
Идут по коридору навстречу друг другу два психоаналитика. Только поравнялись, как один со всей дури бьет другого по лицу. Второй останавливается, задумывается... и наконец говорит первому: "... ну у тебя и проблемы... Хочешь поговорить об этом?"
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
Екатерина(:
23.12.2009, 18:12
=)
_
=)
_
Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?=)
KR_AndR01d
23.12.2009, 18:21
Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?=)
Вас беспокоит, то что Катю что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить? =)
Екатерина(:
23.12.2009, 18:21
меня беспокоит , что вы бестолковые флудеры.
13th_unknown
23.12.2009, 18:21
Вас беспокоит, то что Катю что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить? =)
Оооо, все, теперь эта ветка должна называться "Древняя психоаналитическая игра" xD
Оооо, все, теперь эта ветка должна называться "Древняя психоаналитическая игра" xD
Вас это беспокоит?=)расскажите о ваших переживаниях поподробней=)
KR_AndR01d
23.12.2009, 18:41
меня беспокоит , что вы бестолковые флудеры.
Не стоит Катя, не стоит.
С тебя за сеанс 350$! :)
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Roman_off
24.12.2009, 16:42
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
вахахахха... спасибо посмеялся=)
Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу и подобию своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"...
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
История из жизни:
Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
-Возьми меня, возьми...
-Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!
Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить и
третье: не танцевать!!!
Ва-ань.. дома жpать нечего!
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отстань ты от меня, дypа! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
баян:blum:
KR_AndR01d
25.12.2009, 14:27
баян:blum:
За то всегда актуален! =)
Про Ваню где было совсем забыл =)
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
уахахах перепугал своего отца=)
Жена с любовником сидят дома
Тут звонок, пришол пьяный муж
Жена любовника под кровать в зале, а жопа торчит
Муж идет на кухню
Жена:Есть будеш, пелемени токо газа нет они холодные
Муж берёт и идет в зал, видит торчит чето
Сует пелемени, Будеш
Пууууууккккк
Муж:Да ты не дуй они холодные!
Каролина
29.12.2009, 11:53
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
Хехехеххеххехехехе))))
Любовь, любовь.....
Утром я не завтракаю, я думаю о ней...
Днем я не обедаю, я думаю о ней...
Вечером я не ужинаю, я думаю о ней...
Ночью я не сплю... Я, б"я, жрать хочу
***********************************
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
*****************************************
Пришёл врач домой, расположение духа-отличное,день удался.Принял ванну -и в постель к жене, а та:-Дорогой,у меня так болит голова....-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
*****************************************
В ПОЕЗДЕ, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ОБРАЩАЕТСЯ К АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННОМУ ПОПУТЧИКУ:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОСВОБОДИТЬ ДЛЯ МЕНЯ НИЖНЮЮ ПОЛКУ?
- ЛЕГКО! ВАМ В КАКОМ КУПЕ?
*****************************************
Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
*****************************************
- Сколько вы языков знаете?
- Три. Русский, немецкий и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по-французски.
- Плиз.
- Но это, же по-английски!
- Значит, я знаю четыре
*****************************************
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!
*****************************************
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
*****************************************
А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.
- Значит, там какая-то жопа была!
- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.
- Ну, тут понятно. Писа было бы еще хуже
*****************************************
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!
*****************************************
: Бабы придумали себе бритвы для ног и прочих интимных мест. А вот существуют ли станки для бритья мужских яйцов? Это не *****ский интерес, проста майей подружке нравиццо....
2: А зачем твоей подружке себе яйца брить?
*****************************************
Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
*****************************************
Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
*****************************************
Две вороны сидят на крыше.
Одна: "КАР!!! КАР!!!КАР!!!" (цитирую дословно)
Вторая: "Мля, только хотела сказать"
*****************************************
Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою..
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!..
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!
*****************************************
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанный Т9
*****************************************
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
*****************************************
Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....
*****************************************
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе..
*****************************************
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.
ухахахха
+5 ))) посмеялась))))
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.
LOL :004:
Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
Челябинские студенты настолько суровы, что сдают экзамены сами себе.
Челябинские судьи настолько суровы, что выдают один приговор на всех.
Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и краны с водой.
Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские террористы настолько суровы, что делают взрывчатку из спичечных головок.
Челябинская трава настолько суровая, что пробивает не на ха-ха, а на поплакать.
Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, вырабатывают електричество на весь регион..
Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
Челябинские эмо настолько суровы, что плачут только тогда, когда их п**дят кувалдой.
Челябинские эмо настолько суровы, что никогда не плачут. В Челябинске нет эмо.
Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что шприцами себе делают пирсинг.
Челябинская молодёжь настолько сурова, что в 10 лет в совершенстве владеет онанизмом.
Челябинские принтеры настолько суровы, что их заправляют масляной краской
Челябинские микробы настолько суровы, что их можно увидеть невооружённым глазом
Челябинские вирусы настолько суровы, что никогда не умирают и никогда не лечатся.
Челябинские деревья настолько суровы, что их рубят топорами из сверхпрочных сверхострых сверхударных сверхтяжёлых сверхрадиоактивных сверхопасных сверхматериалов.
Челябинские плюшевые игрушки настолько суровы, что их используют в качестве дубинок.
Челябинские стахановцы настолько суровы, что выполняют пятилетку за две недели.
Челябинские политики настолько суровы, что всегда(!) выполняют свои обещания.
Челябинские мужики настолько суровы, что зохавали ктулху.
Челябинские школьники настолько суровы, что не школа учит их, а они школу.
saint-onufry
03.01.2010, 16:26
hfp-hfp ghjdthrf
Rock [Yakutsk]
04.01.2010, 16:10
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
)))))))
+1))))))
Вика ЖЕШШШ!!!
болик спать нужно ))))))))
болик спать нужно ))))))))
вы че?какой спать!утро же:dance2:
вы че?какой спать!утро же:dance2:
а ти не спишь еще чтольке)))))))
на кроватке и отдыхатке)))
а ти не спишь еще чтольке)))))))
на кроватке и отдыхатке)))
конеш не сплю- кто рано встает, тому бог подает...или как там было-то...
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".
***************************
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".
***************************
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.
***************************
- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети..
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на сайте forum.ya1
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешся. Удачного дня сегодня и завтра!=)
6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1. ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2. все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3. сейчас ты улыбаешся, потому что ты идиот
4. пункт первый -ложь
5. скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6. на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
P.S: не горюй, я тоже идиот...
И сказала мама Красной Шапочке:
- Вот тебе, доченька, корзинка. Отнеси её бабушке.
- А почему я? – попыталась возмутиться Красная Шапочка.
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Разговор в автобусе.
Мужчина:
- Сударыня, вы встали на дороге, как тёлка недоеная!
- Какая я вам ещё сударыня?! Хам!
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель, - В левую или в правую?
Встречаются два бомжа. Один другому говорит:
- Ты где живешь?
- Да нигде.
- Значит, соседи.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !
vBulletin® v3.6.3, Copyright ©2000-2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot