Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б..., я думал, что эти горелые!
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.
Двa гомика едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нacрaл...
Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".
Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене ...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала…
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Слушай, старик, мы когда с Мальвиной сексом занимаемся,
у неё всё время занозы ТАМ остаются - сделай что-нибудь!
Старик говорит:
- Давай тебе пошкурим.
Пошкурили-пошкурили, Буратино ушёл к Мальвине.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не, старик, с Мальвиной не прикольно! Давай шкурить...
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Регина68
01.12.2011, 23:51
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык,
вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность,
что он осел
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
S_NezhnayA
02.12.2011, 19:43
- скажите , у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- вы хотите сказать - аспирин ?
- да, действительно , аспирин . все время забываю это название
алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда =)
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Говорят, коты помогают снимать стресс. Действительно, пнёшь заср**ца - и сразу легче
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Свет мой зеркальце не СЦЫ.....Я УМЫТЬСЯ ПОДОШЛА
Парочка целуется. Вдруг он берёт её на руки и несёт на диван.
- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?
- Уважаемые депутаты Гос.Думы, почему у пенсионеров, не чиновников конечно, такие до смешного маленькие пенсии?
- потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране продолжается рост долларовых миллиардеров?
- Инфляция!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и с он.......л туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь д....ть, вывих никогда не вылечишь".
Идут отец с сыном,сын несёт бутылку пива, а отец несёт ящик водки.Сын случайно спотыкается и бутылка пива разбивается. Отец со злости разбивает ящик водки и говорит:
-Вот и попили пивка.
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- ... мужика хорошего!
Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"
Регина68
14.12.2011, 21:24
мы стали жить хорошо- сказали политики
мы за вас рады- сказал народ...
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, и, сидящий через прокси, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Инострaнный журнaлист в Укрaине говорит своему местному коллеге:
- У вaс тaкaя толерaнтнaя и политкорректнaя стрaнa! Неужели действительно все депутaты Думы у вaс геи?!
- Почему ты тaк решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждaл с простыми людьми, рaзговор неизменно нaчинaется с фрaзы "А, этот *****!".
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда я?
Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу, Астану:
Правда ли, что Президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
Правда. А банк и телеграф - внукам.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин - жив"!
Навстречу - демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров"!
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....
Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...
Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- ******* сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его Клинтону. Тот спрaшивaет у компьютерa:
- Когдa будет третья мировaя войнa? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
У кaндидaтa спрaшивaют:
- Почему вы решили бaллотировaться?
- Дa вы посмотрите, что творится! Влaсть погрязлa в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зaчем? Я хочу во всем этом учaствовaть!
JesseJames
03.01.2012, 18:57
-привет пап. это маша, она будет жить с нами.
-долго?
-часок
Учительница диктует предложение " В углу скребёт мышь"
Вовочка поднимает руку.
"Что тебе непонятно?" спрашивает учительница.
" Да всё понятно, только кто такой ВУГЛУСКР"
Моисей скaзaл:
- Все от Богa
Соломон скaзaл:
- Все от умa
Иисус скaзaл:
- Все от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Все от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Все от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Авaрия. Врезaется Тойотa в крутой мерс, стоящий нa перекрестке. Из мерсa вылaзят двое мощных новых русских, вытaскивaют мужикa из Тойоты и нaчинaют его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойотa!
Те продолжaют усердно бить. Он опять:
- Ну пaцaны, это же Тойотa!
Ноль внимaния. Он опять, уже изнемогaя:
- Мужики, это же Тойотa...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Кaк что? водитель-то спрaвa!
Гaишник остaвливaет мaшину, нaрушившую Прaвилa движения.
- Вы вообще не видите, кого остaвливaете, инспектор?! Я же сaм Никитa Михaлков!
- О, простите покорно, Никитa Сергеич! Я просто хотел взять у вaс aвтогрaф.
- Ну тaк и быть дaвaйте. Но это в последний рaз!
Гaишник подсовывaет режиссеру пустой блaнк для описaния продуры нaрушения ПДД, тот рaсписывaется и уезжaет.
Гaишник потирaет руки: Ну вот сейчaс сaмое кино и нaчнется.
Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи мужчину найду?
- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея...- Какая? - Назвать ее в постели Михалычем...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры!!! Хочу Люсю из 56 квартиры!!!...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень вобщем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-й месяц ремонт делать.
Моется мужик в ванной.
Долго моется, очень методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что"?!! Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Обезьяна бегает по лесу и кричит:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей попадается тигр:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как ел мясо так и буду есть мясо.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей, лиса:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как носила шубу, так и буду носить.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Вдруг обезьяна остановилась и подумала:
- А чего это я разоралась? Я как была с голой задницей, так и останусь с голой задницей.
Британца спрашивают:
- Почему у вас тут черносотенцев и антисемитов нет?
Он помолчал, помолчал и говорит:
- А смысл? Мы же не считаем евреев умнее нас?
- Мойша, ты чего такой задумчевый стал? - Спрашивает еврей еврея.
- Не мешай мне, Абрам, я в политику ушел, о судьбе своей страны думаю.
- Ну че ты там забыл? Политика дело грязное - усмехнулся Абрам.
Мойша вспылил:
- Тебе ли Абрам не знать, что мы никогда чистыми делами не занимались! Вот я и хочу, чтобы хоть одно грязное дело стало чистым делом.
Абрам тоже задумался, а пото говорит пророческим голосом:
- О, как я понимаю тебя Мойша! Ведь политика, это прежде всего - народ, и ты решил за народ свою жизнь положить!
- О, да! - вдруг почувствовал себя пророком Мойша - Я хочу чтобы те люди, которые работают, получали денег больше, как бы противно не было остальным людям!
- Но ведь ты никогда не работал а получал больше всех...
- Не говори так Абрам. Если бы Прохоров и Ходорковский работали, они бы никогда не стали миллиардерами.
Абрам снова задумался, а потом говорит:
- Я понял тебя Мойша, ведь если никто не будет работать, тогда все станут миллиардерами! А ты сделаешь так, чтобы все стали работать, получать хорошие деньги и никто не станет богатым кроме нас с тобой.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
- Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась. Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Приходит мужик к врачу...
- доктор отрежте мне кусочек мозга.
- а зачем вам?
- ну мне деньги нужны, от меня жена ушла, с работы меня выгнали - жить не на что...
Отрезал доктор ему кусок мозга, заплатили ему, возвращается мужик через месяц...
- доктор, вы не поверите, у меня работа появилась, я - женился, на машину собираю...
- и что вы от меня теперь хотите?
- ну отрежте мне ещё часть мозга, а то я - пожить нормально хочу.
Опять отрезали, возвращается через месяц... Подьежжает на бумере,
заходит в кабинет в костюме от Армани...
- доктор, у меня всё пучком, я женился заново, бизнесс идёт вгору,
но я хочу чтоб ещё вы мне кусочек мозга удалили...
- а теперь вам зачем?
- а я хочу посмотреть, что дальше будет...
Опять удалил ему доктор, месяц - нету, два - нету, потом через три месяца,
оцепляют територию, подьежжает под конвоем пациент, выходит из 600 мерса,
заходит с телохранителями в палату...
- доктор, я - король мира, у меня всё есть, все президенты - мои шестёрки,
но отрежте ещё часть мозга, я хочу узнать, что будет дальше...
- извините больной, но я немогу вам больше ничего удалить...
- почему, доктор?
- просто когда у человека меньше 50% мозга, начинается менструация...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Приходит Ельцин к министру финансов Лифшицу.
- Слушай, Лифшиц, эта, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть замучила, что-то не понимаю я наших экономических реформ.
- Да не расстраивайтесь вы, Борис Николаевич, из-за такой ерунды! Походите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню.
- Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!
* * *
- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому?
* * *
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
- А люди где?
Тот отвечает:
- Всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...
* * *
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
- Почему у Российского орла две головы?
- Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы никто ничего не прибрал к рукам.
* * *
Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить их скрупулезно выполнить все, что наобещали народу при жизни.
Киссинджер и тактика «челночной дипломатии»
Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:
— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?
— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?
— А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я.
— Это другое дело, — говорит он.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
— Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?
— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.
— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.
— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.
Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:
— Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
— Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
— А если она — дочь Рокфеллера?..
— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.
Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?
— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого...
— Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик?
Выражение ее лица меняется.
— Так бы сразу и сказал!
короткие анекдоты одной строкой:
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
- Ты к сессии подготовился? - Да, ручку купил.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
- Девушка, а у вас есть мужское одеяло?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.
Купив беляш на ЖД вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне курсовую.
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.
Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать))
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Зашла на кухню за яблочком, а съела пол холодильника
советы о том, как долго жить без секса: 1.никак
Хочу такую услугу : Этот абонент хотел вам позвонить, но НЕ РЕШИЛСЯ.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.
"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.
Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Как приятно найти в кармане давно забытые деньги!
У каждого человека есть хобби... © Эдвард Гейн (маньяк, серийный убийца)
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." (с) Аль Капоне
С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.
- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!
помимо загадочного русского "Старый Новый Год", теперь появилось в добавок "Старый Новый Президент"
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия" Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
mr-necrasov
07.03.2012, 23:20
Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылез
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Стоит блондинка в переполненном автобусе . А там играет музыка . И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
Кошмар какой...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх мужиков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
Жена: "Давай машину купим,я научусь водить,свет повидаем хоть!"
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"
- Давай поцелуемся!
- Что ты?! Моя мама пpотив поцелуев!
- Hо я не собиpаюсь целовать твою маму...
- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают
головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коpидоpам убегают!!!
Рyгают в классе Вовочкy. Учительница пеpед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы pассказать всем, какой плохой их одноклассник. Hаконец,
Вовочка не выдеpживает, встает и говоpит:
- Вот, МаpьВанна, я вот выpастy, выyчyсь наконец, бyдy большим и
важным начальником... И потом, когда вы yслышите мое имя в сводках
новостей, вам бyдет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Пyтин!
Difuzkin
28.04.2012, 19:44
Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности заду.
Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи!
Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй"
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.
Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор:
- Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
- Нет, это - ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная?
Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил…
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: - Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь: 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужикна секунду задумывается: - Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!
Подходит как-то девушка к служителю зоопарка и спрашивает-"Скажите пожалуйста,это горила мужчина или женщина?" а рядом стоящий грузин отвечает-"Дэвушка, это самэц, мужчына тот,у кого дэнги есть!"
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну?! и сколько притоков у Дуная?
- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню...Стой и рыгай
- Что?
- ...Нет.... как-то..... Лежи и блюй... как же он ...
сейчас сыну позвоню.. Сынок, как диск-то называется?
- CD-RW !!!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к своему пациенту:
- Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?
Fanat_Azgara
27.07.2012, 11:58
Про нашу действительность
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
************************************************** *****************************
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
************************************************** ***************
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки
************************************************** ******************************
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
************************************************** ******************************
Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." :DD
-Алло милαя ты гдэ? Дома милый спать ложусь, а ты? -А я в баре позади тэбя сижу
Приходила подруга в гости, сказала -''Не грусти , сейчас спою!'', и ведь...споила, зараза...
- Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "- Думаешь, вплавь быстрее?"
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далёкую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь.
— Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера,- запротестовали охотники.
Лётчик задумался. В конце концов он сказал:
— Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз.
Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолёта, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.
Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, уже уходите? Так быстро?" и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;" Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни фига себе и мамочка поменялась! На крик забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс- сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы".
В тролейбусе кто то жутко навонял,люди с возмущением глядя друг на друга прикрывают носы.один добрый паренёк выкрикивает.-А ХОТИТЕ Я УЗНАЮ КТО ЭТО СДЕЛАЛ? Люди кричат"ДА"!достаёт верёвку и просит всех за неё взятся,-ВСЕ Взялись?-ДА! -ТОЧНО? -ДА! -И ТОТ КТО НАВОНЯЛ? -ДА!послышался писклявый голос девушки.
Про то как один мужчинка познакомиться пытался) Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За задницу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?...
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
-Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной... - А ты съезжай с тротуара на дорогу!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Клавка залетела, а я триппер словил...
anekslile
04.11.2012, 05:55
Червячонок спрашивает у матери:
- Мам, мам, а где наш папка?
- Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.
— Катюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? НЕТ!
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?
СкайЛайн
06.11.2012, 20:54
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
anekslile
08.11.2012, 03:56
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
--------------
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, панюхал, надкусил.
— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!
— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин!
http://ododru.ru/smilezz.jpg
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
http://liam.org.ua/wp-content/uploads/2012/11/2.jpg (http://liam.org.ua/?p=1205)
anekslile
20.11.2012, 05:23
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кон..... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
************************************************** ***************
На экзамине по Физеке учитель спрашивает у Вовочки: -Что такое лошадиная сила? Вовочка с серьезным видом отвечает: -Это такая сила,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм.
************************************************** ***************
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за фигня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
************************************************** *******************************
Жена с любовником, муж, куда? В шкаф! Муж заходит, жена выносит пельмени, сама в кухню, думать, что дальше делать. В этот момент хохот из зала! Жена с удивлением что? Да тут блатной пельмень к шкафу прилип, я его вилкой, а он меня на три буквы посылает!
************************************************** *******************************
Ссора в сети : - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! - А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!!!
anekslile
06.12.2012, 16:40
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой! Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Участковый, сынок, он и в Африке - участковый...
************************************************** *****************
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!)
************************************************** *****************
Подтолкни меня Боже туда,.. куда нужно!!!.... Потому что ,..куда не нужно...... я и сама влезу....
************************************************** ***************
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Сегодня на работе полный аврал, такая напряжёнка была... косынка то сходится , то нет.
При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкварчи!..всё шо смогла...сделала! Жить таки будешь долго и счастливо!.
************************************************** ***************
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
************************************************** ***************
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему..))
************************************************** *******************************
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "...
************************************************** *******************************
Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло.
А мы, добавили 500 рублей на комментариях...
************************************************** *******************************
ClubStore
25.12.2012, 07:03
http://furniture-good.ru/hairs.gif (http://furniture-good.ru/kak-oformit-vxodnye-dveri/)
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Турист прислал смс из экзотического тура : ".... отдыхаем нормально. В море - акулы. на берегу - крокодилы...сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны похоже очень хотят спариваться....."
************************************************** *****************
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
************************************************** *****************
- Почему на Новый Год в Америке подарки кладут в носок, а у нас под ёлку?
- Потому что у нас подарки в подарки не кладут!)))
************************************************** ***************
- Маринка! Ты так похудела! Открой секрет,диеты?
- Картошка.
- Как? Это невероятно! Этого не может быть... И что ты с ней делала: жарила, варила, тушила?
- Окучивала,..
************************************************** ***************
Снёс конь яйцо да непростое...А деду копытом...
************************************************** *****************
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Дааа.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот стерва…
************************************************** ***************
Дочь просыпается в 3 час ночи:- Мама расскажи мне сказку! - Папа утром придёт, расскажет нам обеим
************************************************** ***************
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как зашла сразу бесить меня начала.
************************************************** ***************
Свекровь спрашивает: - Как там мой сынок поживает?
- Да как – как…все пьет, по бабам шляется, меня бъет…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел…
************************************************** ***************
..Только у нас в стране можно ... ПЛАТНО ...Родиться !!! ПЛАТНО ...Учиться !!! ПЛАТНО .....Лечиться !!!! и БЕСПЛАТНО .... Работать!!!!!
************************************************** ***************
Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.
************************************************** ***************
Полночь, заполночь. Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге пьяный вдрызг муж в обнимку с какой то телкой.
Жена в шоке. Муж приложил палец ко рту. Наклонился к жене и шепчет ей в ухо:
- Тссс... Толька тиха... Я ей сказал, что ты моя сестра...
Анекдот навеянный этой (http://forum.ya1.ru/showthread.php?t=60591) темой, вобщем копирастия победила в производстве унитазов, результат :
1)Введена абонентская плата за пользование унитазом (типа синглплеерные игры с абонентской платой).
2)При использовании унитаза нужно предъявить удостоверение личности (обязательная он-лайн регистрация, ага).
3) Нельзя использовать чужие и общественные унитазы ни под каким предлогом (DRM).
4)Туалетная бумага выдается только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC)
bonifacyi
04.04.2013, 16:51
Вопрос журналиста чемпиону по боксу: "Для чего вам голова?"
Ответ боксера: "Как для чего? конечно же для адекватного восприятия окружающей меня действиетльности...." видя что выпала челюсть у журналиста: "Да шучу, шучу... я в нее ем!" LOL
У унитазов тоже будет праздник! Их новогодний ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц-они увидят много новых лиц.
Pandemonium
30.04.2013, 02:53
- Мама, а правду рассказывают, что ты, играя в Lineage2, была настолько крута, что могла на хилере завалить фулл парти?
- Правда, сынок. Хотя не так уж и прямо 'завалить'... скорее не отхилить...
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!
************************************************** ***************
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось "по большому"!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде малолетки лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Блииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Ааааааааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них "облегчусь".
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все капец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, "валит"
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, "навалила"!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
************************************************** **************
Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
xxx: здравствуйте, а Глеба можно?
yyy: вы куда звоните?
xxx: Глебу, как ни странно
yyy: а на какой полке он лежит?
xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это?
yyy: это морг.
и гудки :D
************************************************** **************
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!
*****
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
*****
Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Сын 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
*****
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- Ну давааай, рас@ярь здесь всё!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
************************************************** ********
- Это у тебя что такое?
- Омское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
************************************************** ********
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
************************************************** ********
- Это у тебя что такое?
- Омское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
************************************************** ********
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
************************************************** ***************
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
************************************************** ***************
Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"
************************************************** ***************
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
************************************************** ***************
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Познакомился интернетчик с девушкой на улице, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке номер своего телефона написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
************************************************** ****************
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
************************************************** ****************
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно
получу
Две герлы делятся между собой.
- Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...
- А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он сожрал все, вылизал холодильник, занимался сексом со мной всю ночь, с утра встал,оторвал кусок простыни на подшиву, сказал "Есть!" и пошел на службу.
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня содить по большому. Сел, делаю свое дело.
- Сзади медведь подкрался и жрет мои испражнения...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я делал свое дело пока он не наелся!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Почему не пристегнуты ремнями? Вот вчера на этом перекрестке была авария, так тех, кто не пристегнулся, прямо в машинах и размазало!
Бледный водитель, торопливо пристегиваясь:
- А кто пристегнулся?..
- О, эти сидели как живые!
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Elizabet
14.09.2013, 09:35
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...
.................................................. ......................................
- Алло, секс по телефону? - Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
.................................................. ......................................
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят,
они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: -
Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним
столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, гулёна, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и
горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с
мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ты где шлялась всю ночь? -У любовника! -Ты че дура!? Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мама! Мне нужна фотография папы!
-Зачем?
-Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
В маршрутку, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю...
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прораб дает малярам задание покрасить стену и выдает два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в рыло!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в дрыбадан, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
В очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель!!!
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
изучение иностранных языков онлайн (http://euroeducation.com.ua/skype.html): английский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/obuchenie-online/274.html), немецкий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/546-nemeckij-po-skajpu-skype.html), французский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/514-francuzskij-po-skajpu.html), испанский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/39-spanish/512-ispanskij-po-skajpu-s-nositelem-onlajn.html), итальянский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/510-izuchenie-italjanskogo-jazyka-po-skajpu-s-nositelem.html), португальский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/582-portugalskij-skype.html), греческий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/49-greek/667-skype.html), шведский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/629-svenska-skype.html), польский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/41-polish/547-polskij-po-skajpu-onlajn.html), чешский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/654-czech-skype.html), словацкий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/47-slovensky/631-slovensky-skype.html), венгерский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/48-magyar/652-magyar-skype.html), румынский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/54-romanian/731-skype.html), болгарский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/55-bulgarian/733-skype.html), словенский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/56-slovenski/734-skype.html) турецкий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/51-turkish/716-skype.html), арабский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/52-arabic/717-via-skype.html), японский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/50-japanese/688-skype.html) латинский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/53-latina/718-skype.html) и другие языки стран Европы и мира (http://euroeducation.com.ua/article.html)
англійська мова по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/574-anglijska-mova-po-skajpu.html), польська мова по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/41-polish/729-skype.html)
английский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/418-anglijskij-dlja-nachinajuschih.html) немецкий для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/642-nemeckij-dlja-nachinajuschih-kiev.html) французский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/563-francuzskij-dlja-nachinajuschih-i-francuzskij-s-nulja-kiev.html) испанский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/39-spanish/611-ispanskij-dlja-nachinajuschih-v-kieve.html) итальянский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/549-italjanskij-dlja-detej-i-nachinajuschih.html) португальский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/634-portugues-kiev.html), шведский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/632-svenska-for-nyborjare.html), польский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/41-polish/633-polskij-dlja-nachinajuschih-kiev.html), чешский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/696-for-beginners.html) болгарский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/55-bulgarian/735-novak.html), греческий для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/49-greek/725-for-beginners.html) латинский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/53-latina/719-noviciolus.html)
англійська мова для початківців (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/577-anglijska-dlja-pochatkivciv.html) італійська мова для початківців (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/728-per-principianti.html)
носитель английского языка (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/362-kursy-anglijskogo-kiev-nositel-anglijskogo-jazyka.html) носитель немецкого языка (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/669-muttersprachler.html) носитель французского языка (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/656-locuteur-natif.html) носитель итальянского языка (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/658-nativo.html)
международные экзамены по английскому языку (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/181-mezhdunarodnye-sertifikaty-po-anglijskomu-jazyku.html): подготовка к TOEFL (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/432-podgotovka-k-toefl-v-kieve-struktura-jekzamena-toefl.html), подготовка к IELTS (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/341-kursy-anglijskogo-v-kieve-uchebniki-dlja-podgotovki-k-ielts.html) подготовка к экзамену KET (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/613-podgotovka-k-jekzamenu-ket-v-kieve.html) подготовка к экзамену PET (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/617-podgotovka-k-jekzamenu-pet-kiev.html) подготовка к экзаменам CAE/CPE (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/359-kursy-anglijskogo-kiev-mezhdunarodnye-jekzameny-cae-cpe.html)
подготовка к DELF/DALF (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/464-mezhdunarodnyj-francuzskij-jekzamen-delfdalf-podgotovka-k-delfdalf-v-kieve.html), подготовка к TEF (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/614-test-tef-kiev.html), подготовка к экзамену TEFaQ (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/612-jekzamen-tefaq-kiev.html), подготовка к DELE (http://euroeducation.com.ua/article/39-spanish/606-podgotovka-k-jekzamenu-dele-kiev.html), подготовка к экзамену (тесту) TestDaF (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/616-podgotovka-k-testdaf-kiev.html)
бесплатный пробный урок английского языка (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/608-besplatnyj-urok-anglijskogo.html) корпоративные курсы английского языка в Киеве (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/478-korporativnye-kursy-anglijskogo-jazyka-kiev.html) английский для корпоративных клиентов (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/360-kursy-anglijskogo-kiev-anglijskij-dlja-kompanij-korporativnyj-anglijskij.html) корпоративный английский Киев (http://euroeducation.com.ua/korporativ-kiev.html)
высшее образование в Швеции (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/648-education-in-sweden.html) университеты Швеции (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/649-universitet.html): Стокгольмский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/659-stockholms-universitet.html), Гётеборгский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/662-goteborgs-universitet.html), Уппсальский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/657-universitet-uppsala.html), Лундский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/661-lunds-universitet.html), Линчёпингский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/666-linkoping-universitet.html), университет Карлстада (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/671-karlstads-universitet.html), университет Умео (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/665-umea-universitet.html), Технологический университет Лулео (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/660-universitet-lulea.html), Шведский сельскохозяйственный университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/668-sveriges-lantbruksuniversitet.html), Каролинский институт (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/663-karolinska-institutet.html), Королевский технологический институт (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/664-kungliga-tekniska-hogskolan.html), Эребруский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/672-orebro-universitet.html), университет Линнеус (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/674-linneuniversitetet.html), университет Мэлардален (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/675-malardalens-hogskola.html) университет Сёдертёрна (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/676-sodertorns-hogskola.html), университет Мальмё (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/677-malmo-hogskola.html), университет Шёвде (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/678-hogskolan-i-skovde.html) Технический университет Чалмерса (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/679-chalmers-tekniska-hogskola.html) Йёнчёпингский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/680-jonkoping-university.html), Всемирный морской университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/681-world-maritime-university.html) Музыкально-педагогический университет Стокгольма (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/682-stockholms-musikpedagogiska-institut.html) Стокгольмский университет оперы (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/683-operahogskolan-stockholm.html) Стокгольмский университет физического здоровья и спорта (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/695-gymnastik-och-idrottshogskolan.html) Даларнский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/684-hogskolan-dalarna.html), Западный институт (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/685-hogskolan-vast.html) университет города Хальмстад (Швеция) (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/687-hogskolan-i-halmstad.html) Технологический институт Блекинге (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/689-blekinge-tekniska-hogskola.html) университет города Кристианстад (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/690-hogskolan-kristianstad.html) университет Евле (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/691-hogskolan-i-galve.html), университет Готланда (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/692-universitet-gotland.html) Королевская высшая музыкальная школа (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/698-kungliga-musikhogskolan-i-stockholm.html), Стокгольмская школа экономики (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/694-handelshogskolan-i-stockholm.html), Гётеборгская школа бизнеса, экономики и права (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/697-handelshogskolan-vid-goteborgs-universitet.html) Высшая школа Бурос (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/699-hogskolan-i-boras.html). Те, кто в качестве языка обучения собирается использовать шведский (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/630-kursy-svenska-kiev.html), а не английский (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/419-anglijskij-s-nulja.html), должен сдать международный экзамен по шведскому языку SWEDEX (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/655-examen-swedex.html) или международный экзамен по шведскому языку Tisus (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/700-tisus.html)
высшее образование в Португалии (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/636-obrazovanie-v-portugalii.html) университеты Португалии (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/643-universidades-de-portugal.html) Лиссабонский университет (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/686-universidade-de-lisboa.html) университет Порту (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/645-universidade-do-porto.html) университет в Коимбре (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/647-universidade-de-coimbra.html) университет Минью (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/644-universidade-do-minho-portugal.html)
чешский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/654-czech-skype.html) чешский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/696-for-beginners.html) курсы чешского языка (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/693-cestina.html) высшее образование в Чехии (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/702-higher-education.html), университеты Чехии (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/703-univerzita.html) Карлов университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/704-univerzita-karlova.html), Масариков университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/705-masarykova-univerzita.html) университет Палацкого (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/706-univerzita-palackeho.html) Южночешский университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/707-jihoceska-univerzita.html), Западночешский университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/708-zapadoceska-univerzita.html)
университеты Польши (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/445-vuzy-polshi-rejting-polskih-vuzov.html) университеты Чехии (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/703-univerzita.html) университеты Португалии (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/643-universidades-de-portugal.html) университеты Швеции (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/649-universitet.html)
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета...
Объявления в лифте
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 15-30. Петя»
«Петя, ты -----. Более того – ты ----- в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был -----, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ----- – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ----- не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку(сколько челов плюсанулось((. Тьфу.. Отлил в лифте уже без удовольствия . Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?
изучение иностранных языков онлайн (http://euroeducation.com.ua/skype.html): английский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/obuchenie-online/274.html), немецкий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/546-nemeckij-po-skajpu-skype.html), французский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/514-francuzskij-po-skajpu.html), испанский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/39-spanish/512-ispanskij-po-skajpu-s-nositelem-onlajn.html), итальянский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/510-izuchenie-italjanskogo-jazyka-po-skajpu-s-nositelem.html), португальский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/582-portugalskij-skype.html), греческий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/49-greek/667-skype.html), шведский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/629-svenska-skype.html), польский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/41-polish/547-polskij-po-skajpu-onlajn.html), чешский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/654-czech-skype.html), словацкий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/47-slovensky/631-slovensky-skype.html), венгерский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/48-magyar/652-magyar-skype.html), румынский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/54-romanian/731-skype.html), болгарский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/55-bulgarian/733-skype.html), словенский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/56-slovenski/734-skype.html) турецкий по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/51-turkish/716-skype.html), арабский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/52-arabic/717-via-skype.html), японский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/50-japanese/688-skype.html) латинский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/53-latina/718-skype.html) и другие языки стран Европы и мира (http://euroeducation.com.ua/article.html)
англійська мова по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/574-anglijska-mova-po-skajpu.html), польська мова по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/41-polish/729-skype.html)
английский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/418-anglijskij-dlja-nachinajuschih.html) немецкий для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/642-nemeckij-dlja-nachinajuschih-kiev.html) французский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/563-francuzskij-dlja-nachinajuschih-i-francuzskij-s-nulja-kiev.html) испанский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/39-spanish/611-ispanskij-dlja-nachinajuschih-v-kieve.html) итальянский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/549-italjanskij-dlja-detej-i-nachinajuschih.html) португальский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/634-portugues-kiev.html), шведский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/632-svenska-for-nyborjare.html), польский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/41-polish/633-polskij-dlja-nachinajuschih-kiev.html), чешский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/696-for-beginners.html) болгарский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/55-bulgarian/735-novak.html), греческий для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/49-greek/725-for-beginners.html) латинский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/53-latina/719-noviciolus.html)
англійська мова для початківців (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/577-anglijska-dlja-pochatkivciv.html) італійська мова для початківців (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/728-per-principianti.html)
носитель английского языка (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/362-kursy-anglijskogo-kiev-nositel-anglijskogo-jazyka.html) носитель немецкого языка (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/669-muttersprachler.html) носитель французского языка (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/656-locuteur-natif.html) носитель итальянского языка (http://euroeducation.com.ua/article/42-italian/658-nativo.html)
международные экзамены по английскому языку (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/181-mezhdunarodnye-sertifikaty-po-anglijskomu-jazyku.html): подготовка к TOEFL (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/432-podgotovka-k-toefl-v-kieve-struktura-jekzamena-toefl.html), подготовка к IELTS (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/341-kursy-anglijskogo-v-kieve-uchebniki-dlja-podgotovki-k-ielts.html) подготовка к экзамену KET (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/613-podgotovka-k-jekzamenu-ket-v-kieve.html) подготовка к экзамену PET (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/617-podgotovka-k-jekzamenu-pet-kiev.html) подготовка к экзаменам CAE/CPE (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/359-kursy-anglijskogo-kiev-mezhdunarodnye-jekzameny-cae-cpe.html)
подготовка к DELF/DALF (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/464-mezhdunarodnyj-francuzskij-jekzamen-delfdalf-podgotovka-k-delfdalf-v-kieve.html), подготовка к TEF (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/614-test-tef-kiev.html), подготовка к экзамену TEFaQ (http://euroeducation.com.ua/article/38-french/612-jekzamen-tefaq-kiev.html), подготовка к DELE (http://euroeducation.com.ua/article/39-spanish/606-podgotovka-k-jekzamenu-dele-kiev.html), подготовка к экзамену (тесту) TestDaF (http://euroeducation.com.ua/article/37-german/616-podgotovka-k-testdaf-kiev.html)
бесплатный пробный урок английского языка (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/608-besplatnyj-urok-anglijskogo.html) корпоративные курсы английского языка в Киеве (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/478-korporativnye-kursy-anglijskogo-jazyka-kiev.html) английский для корпоративных клиентов (http://euroeducation.com.ua/article/36-english/360-kursy-anglijskogo-kiev-anglijskij-dlja-kompanij-korporativnyj-anglijskij.html) корпоративный английский Киев (http://euroeducation.com.ua/korporativ-kiev.html)
высшее образование в Швеции (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/648-education-in-sweden.html) университеты Швеции (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/649-universitet.html): Стокгольмский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/659-stockholms-universitet.html), Гётеборгский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/662-goteborgs-universitet.html), Уппсальский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/657-universitet-uppsala.html), Лундский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/661-lunds-universitet.html), Линчёпингский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/666-linkoping-universitet.html), университет Карлстада (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/671-karlstads-universitet.html), университет Умео (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/665-umea-universitet.html), Технологический университет Лулео (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/660-universitet-lulea.html), Шведский сельскохозяйственный университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/668-sveriges-lantbruksuniversitet.html), Каролинский институт (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/663-karolinska-institutet.html), Королевский технологический институт (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/664-kungliga-tekniska-hogskolan.html), Эребруский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/672-orebro-universitet.html), университет Линнеус (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/674-linneuniversitetet.html), университет Мэлардален (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/675-malardalens-hogskola.html) университет Сёдертёрна (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/676-sodertorns-hogskola.html), университет Мальмё (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/677-malmo-hogskola.html), университет Шёвде (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/678-hogskolan-i-skovde.html) Технический университет Чалмерса (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/679-chalmers-tekniska-hogskola.html) Йёнчёпингский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/680-jonkoping-university.html), Всемирный морской университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/681-world-maritime-university.html) Музыкально-педагогический университет Стокгольма (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/682-stockholms-musikpedagogiska-institut.html) Стокгольмский университет оперы (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/683-operahogskolan-stockholm.html) Стокгольмский университет физического здоровья и спорта (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/695-gymnastik-och-idrottshogskolan.html) Даларнский университет (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/684-hogskolan-dalarna.html), Западный институт (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/685-hogskolan-vast.html) университет города Хальмстад (Швеция) (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/687-hogskolan-i-halmstad.html) Технологический институт Блекинге (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/689-blekinge-tekniska-hogskola.html) университет города Кристианстад (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/690-hogskolan-kristianstad.html) университет Евле (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/691-hogskolan-i-galve.html), университет Готланда (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/692-universitet-gotland.html) Королевская высшая музыкальная школа (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/698-kungliga-musikhogskolan-i-stockholm.html), Стокгольмская школа экономики (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/694-handelshogskolan-i-stockholm.html), Гётеборгская школа бизнеса, экономики и права (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/697-handelshogskolan-vid-goteborgs-universitet.html) Высшая школа Бурос (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/699-hogskolan-i-boras.html). Те, кто в качестве языка обучения собирается использовать шведский (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/630-kursy-svenska-kiev.html), а не английский (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/419-anglijskij-s-nulja.html), должен сдать международный экзамен по шведскому языку SWEDEX (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/655-examen-swedex.html) или международный экзамен по шведскому языку Tisus (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/700-tisus.html)
высшее образование в Португалии (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/636-obrazovanie-v-portugalii.html) университеты Португалии (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/643-universidades-de-portugal.html) Лиссабонский университет (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/686-universidade-de-lisboa.html) университет Порту (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/645-universidade-do-porto.html) университет в Коимбре (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/647-universidade-de-coimbra.html) университет Минью (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/644-universidade-do-minho-portugal.html)
чешский по скайпу (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/654-czech-skype.html) чешский для начинающих (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/696-for-beginners.html) курсы чешского языка (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/693-cestina.html) высшее образование в Чехии (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/702-higher-education.html), университеты Чехии (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/703-univerzita.html) Карлов университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/704-univerzita-karlova.html), Масариков университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/705-masarykova-univerzita.html) университет Палацкого (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/706-univerzita-palackeho.html) Южночешский университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/707-jihoceska-univerzita.html), Западночешский университет (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/708-zapadoceska-univerzita.html)
университеты Польши (http://euroeducation.com.ua/article/40-razlichnaya-topics/445-vuzy-polshi-rejting-polskih-vuzov.html) университеты Чехии (http://euroeducation.com.ua/article/45-czech/703-univerzita.html) университеты Португалии (http://euroeducation.com.ua/article/44-portugues/643-universidades-de-portugal.html) университеты Швеции (http://euroeducation.com.ua/article/46-svenska/649-universitet.html)
Gray_Man
26.11.2013, 20:39
Ну почти анекдот :dance2:
http://images.vfl.ru/ii/1379260190/1c8d85aa/3108728.jpg
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . . .
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
-Дорогой! я,дома!ик.. -Пароль? -Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные ...
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . . .
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну ****ство же.
- Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
.................................................. .................................................. ..........................
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
.................................................. .................................................. ...........................
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- В от замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэто му разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Ее перебивает отец:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:- Чужие губы тебя ласкают... К нему подходит прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
-Нет дяденька, я чупа-чупс потерял!
Идет мужик по лесу... дожь пробивает, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну зашибись пристроился!!! я толкаю а он едет!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
.................................................. .................................................. .............................
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась.
.................................................. .................................................. ............................
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Черт тебя побери, яйца купить забыла.
.................................................. .................................................. ...............................
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Че, кодироваться, братан?
- Угу...
- ?
- Да надоела эта водка в натуре! Я вот тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... боже, КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
.................................................. .................................................. ...........................
Разводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите развестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можно родить???
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-Когда доишь быка - он улыбается
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Один мужик, решив проверить правильность пословицы есть еще порох в пороховницах, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
Black Dog
27.02.2014, 10:10
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. . .
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит...
Жил один парень, а на спине его был горб, и его уже невозможно было вылечить.
Как то раз шел он по кладбищу, и из леса услышал таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!!
он ответил - Что???
таинственный голос ему в ответ:
-Ты теперь не горбатый.Парень пришел домой смотрит и правда нету горба. Пошел он к другу а друг у него был хромой,и парень посоветовал другу тип сходи на то место.
Идет хромой ночью через кладбище и слышит таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!
хромой ответил: -Я не горбатый я хромой!!!
Таинственный голос ему в ответ: Я СКАЗАЛ ГОРБАТЫЙ)))
Девушка приехала в автосервис и объясняет что у неё случилось:
-Понимаете, я когда даю в зад, у меня лампочка не горит.
После того как весь автосервис закончил смеяться,ответная фраза приемщика:
- Понятно, а с машиной то что?
-Давай поиграем в игру?
-Давай, а какие правила?
-Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Elizabet
31.03.2014, 19:47
- Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира?
- Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается.
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Одесса. Привоз.
- И Ви таки уже называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!!
- Дамочка, шо ви себе уже можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?!! Женщина поворачивается к мужу: - Боря, а ну, покажи ему свои!!!
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...
Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- Вова, а ты? Как бы ты сделал?
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!!
- Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...
Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем??
Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
А гвозди?
Ну так вот же они, положила.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
Что такое стpaх?
Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
А что такое ужас?
Это когда второй волной её приносит обратно.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
У офтальмолога:
Какую я букву показываю?
А где вы?...
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт Папа, она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт Дядя - фото прокурора района.
На Брат - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.:)
Из объяснительной:
Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла...
- Как называется Ваша диссертация?
- Как решетом воду носить
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
- То есть, на хрена попу баян? ...
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно заcтаёт папу с соceдкой,занимающихся cексом:
- Пaпа, а чтo это ты c тoй тётей делал?
- Это я ee, дочeнька, накачивал как cпасатeльный крyг, чтобы она в мoре не утонула.
- Ерунда всё это. Мамy в прoшлом году один дяденька из соседнего номeра и спeреди, и сзaди накачивал, потом мамa ему даже насос продyвала, и всё равнo чуть не утонула.
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается направить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А Вы к кому бы посоветовали?
Решила жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
- Вот, смотри, Машa -отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес...
- Мама, вообще-то это порно.
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!, вторая стадия:
- Кто, я пьяная???, ну и третья, садясь в такси,
-Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!!!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
- Выверни лампочку?
- Зачем? - удивляется он.
- Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура?! Она же горячая!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: - Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
- Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
************************************************** **************
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
************************************************** **************
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
************************************************** ***********
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
************************************************** ***********
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
-Он промолчал.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полу обмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!!!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, делаете ?!
Black Dog
26.09.2014, 12:20
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне:
– Светтт….
Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил:
- За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что вздохнуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в задницу дала!
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Два мужика выпивают на берегу реки.По реке плывёт катер,а за ним девушка на водных лыжах.Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть.Мужики бросаются в воду,кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
-Слушай,что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
-Да та ,по-моему на лыжах была и в купальнике,а эта в шубе и на коньках.
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
- О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : - Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
!!!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулемл испуганную девушку(Д):
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
************************************************** *************
Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
************************************************** ************
Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
************************************************** ************
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
************************************************** **************
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну телку и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
************************************************** **************
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
************************************************** **************
Black Dog
04.10.2014, 09:38
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
[.?!.. - мужик оторопел, молчит]
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.
ПОХОХОЧЕМ????????????? ))))))))))))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.....
Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.
Гаишник останавливает машину:
- Нарушаете!!!!
- Ой, а вы типа не рады?!
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Очень полная женщина, желая похудеть,
повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал:
"УТРА!".
Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... anekdotov.net
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
Мальчик написал письмо Деду Морозу:
- "Пришли мне сестрёнку!"...
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму!"...)))
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
************************************************** ***************
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось шо-нибудь?!
************************************************** ***************
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым
ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так целый день ездила.
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!"
************************************************** **************
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!
************************************************** **************
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный,
а теперь еще и близорукость.
coffeemadgirl
07.03.2015, 12:55
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Попой?
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это путанистка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону.
Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
************************************************** **************
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
************************************************** **************
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку
уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке
обнаружена сибирская язва…»
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
************************************************** *************
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
************************************************** *************
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
========
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
— Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
— Поломались. . .
http://diety-retsepty.ru/retsep.jpg (http://diety-retsepty.ru/)
http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg (http://zunaif.net/?p=36715)
http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg (http://star-movie.ru/)
Pandemonium
01.09.2015, 06:44
2050–й год. 6000–й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
http://alcoclub.net/alco.jpg (http://mtbstroy.ru/)
http://wegens.ru/weg.jpg (http://wegens.ru/)
http://www.drevish.ru/drev.jpg (http://savannastyle.ru/)
nata_kotova
11.12.2015, 19:08
https://pp.vk.me/c627716/v627716758/1b846/WoPd05yKxw8.jpg
http://colser.ru/uploads/posts/2011-05/1305447083_prikol_04.jpg
Ronderbrauht
02.06.2016, 01:44
Старушка на базаре купила своему старичку галоши, а пакета куда положить покупку ей не дали,и по пути к остановке она решила зайти в аптеку в надежде найти пустую коробку.Заходит она в аптеку и спрашивает у аптекарши:"Доченька не найдется ли пустой коробки?".Аптекарша дала коробку какая попалась под рукой.Старушка положила галоши в коробку и пошла на автобус.И вот едет она в автобусе домой,а парень сидит напротив - смотрит на коробку и спрашивает:"И надолго ли вам бабуся столько резины?"А бабулька в ответ и говорит:"Ой мой то ее быстро затрет и месяца не хватит!".А в коробке надпись на этикетке - "350 презервативов".
У одинокой матери посадили единственного сына в тюрьму.И вот наступила весна все на дачах на огородах копаются,кто картошку сажает - кто помидоры.Мать и пишет сыну на зону письмо - жалуется:" Весна во дворе все картошку сажают а мне не видать в этом году картошки - огород копать некому".Сын пишет в ответ:"Мама,ты картошку не сажай и огород не вздумай копать, а то придут мусора и тебя затаскают и мне срок добавят".А мать пишет в ответ:"Вот вчера приезжала полиция,много их чо та было и пришли все с лопатами - весь огород перекопали: ничего не нашли.Ушли злые.Сын пишет:"Чем мог помог, теперь сажай картошку".
Ronderbrauht
04.06.2016, 21:33
Дедуля купил новый радиоприемник принес домой.Включает в розетку, а он ба-бах и задымился. Бабулька и спрашивает:"А что они дымят то?" А дед отвечает:" Щас покурят и заговорят".
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
- Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения мальчики?
Пешеходы:
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!
Социальный проект––новая водка"Береги здоровье!" : при
открывании крышки отваливается дно...
И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***
Когда в квартирах нет ещё тепла,
Чуть греет калорифер нитью алой,
Есть у супругов милая игра-
Кто ночью перетянет одеяло.
Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
***
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
***
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
***
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.
***
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
***
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
***
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала.
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у офисного работника?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала…
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
История рассказана рассказчиком, которому знакомый летчик рассказал. Итак, примерно 70-е годы, бескрайние степи Средней Азии. Летят на "кукурузнике" два пилота. Заплутали, ориентиров нет (навигаторы еще не придуманы). Тут видят: железная дорога. Решили полететь вдоль нее, увидят станцию — сориентируются. Таковая скоро нашлась. Договорились, что пройдут на бреющем полете и прочитают самую крупную надпись на здании станции. При этом первый читает первую часть надписи, а второй — вторую. Пролетают и сообщают друг-другу: "БУ", "ФЕТ"..
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
User_2kx
14.07.2017, 07:18
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.
Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый
Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то...
Швартуется к берегу корабль.
На берегу стоят зеваки.
Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб.
Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.
– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!
Капитан:
–Штурман, где мы?!?
–В вытрезвителе, капитан.
–Без подробностей штурман..! – Город какой?
Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса.
Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!
Чукча сидит на берегу моря.
Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает.
–Тут немного спустя всплывает наша лодка.
Высовывается бухой штурман:
–Чукча, ты американскую лодку видел?
–Видел.
–И куда она поплыла?
–Зюд Вест…
–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!
–Запомни внученька, дает поучения бабушка:
–У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь.
–А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?
–Моряки!..
Злой старпом проверяет приборку.
Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку. - Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой.
Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник.
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась.
А говорят гугл в помощь...
http://s019.radikal.ru/i640/1708/c1/24fcb577308a.jpg (http://radikal.ru)
Ботаника
23.03.2018, 05:54
Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза.
И говорит им:
— Кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
— Вот я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— Фигня.
Русский:
— Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперёд.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— фигня.
Киргиз:
— Вот я, киргизский джентльмен…
Три головы:
— Ни фига себе!
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»
Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Пришел домой прапорщик, а жена его красавица домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
- Папа! Я решил бросить учебу. Надоели все эти курсовые, зачеты, экзамены...
- Тогда запомни, сынок: фразу "Свободная касса!" нужно произносить с лучезарной улыбкой.
- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!
Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Saruman023
31.01.2020, 22:22
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Korchagin
01.02.2020, 19:17
— До Штирлица не дошло письмо из Центра.
— Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло
vBulletin® v3.6.3, Copyright ©2000-2024, Якутск-Online. Перевод: zCarot