Анекдоты

[flyix]

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла... Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ... А мужики-то не знают...

Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой."

Если ваш холодильник управляется системой Windows95/98 ,то вам следует быть внимательным. 1.Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит корректно, для безопасности следует отформатировать морозилку перед инсталляцией еще не замороженных продуктов. 2.Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику может выть пересечен установкой пароля. В случае если вы забыли пароль, рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного доступа через заднюю стенку аппарата. 3.Причин, по которым вы не можете насладиться вкусом ваших продуктов, очень много. Но зато холодильник Win Froze позволяет наслаждаться видом продукта в любое время, так как имеет прозрачную дверцу.

Приходит программер домой. К нему походит кошка, начинает усиленно лизать руку, мурчать и бегать вокруг. Жена, увидев это, спрашивает: -то это с кошкой случилось? Чего она руку-то тебе лижет? -ак чего? Мышкой пахнет!

Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица? - Это называица "любов". - А кагда малчык любит малчыка, как это называица? - дурачоктещ, поймещ.

Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит : - Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Пардон, мадам ! - отвечает дворник . - Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются: - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто пере&б@лся... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... С третьего этажа в контейнер с мусором...

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

[Vadson]

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две
внеземные цивилизации.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не
очень - с первой бутылки.

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Е6ать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая!!!"
- Вот этот ряд: Е6ать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...

[S_NezhnayA]

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза" Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9

[cs_master]

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: """ """"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться""" защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и """ попытайтесь получить удовольствие""""."""

[семён]

не совсем анекдоты, но все же - реальные заголовки желтых газет статей на сайтах. -

В ОВД "Басманное" ликвидирован гей-бордель

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

Третья грудь как признак элиты

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Московское метро вырыли крысы

Мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

По ночам холодильник пожирал продукты

Резня в дельфинарии

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

кривые ноги как способ мошенничества

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

в домах престарелых установят турникеты

в "Икее" продавали подушки из стекловаты

в московских школах введут принудительную дефлорацию

первоклассник вместо мела схватился за розетку

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

во время паводка дети прятались в склепе

внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

физик-ядерщик подавился очками насмерть

90% московских воробьёв – гомосексуалисты

в грудное молоко мать добавляла "кириешки"

ну и напоследок - "Путин - грузин?" http://www.grgbenelux.ru/novosti-1/v.-v.-putin-gruzin

[семён]

Мечта любого современного коммуниста: - жить на улице ленина, в хрущёвке, с верой брежневой (по моему с квн).

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Едет девушка в автобусе. Достаёт деньги на билет, собирается передать. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Решила применить логику: Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке — значит она едет в мой район. Едет с бутылкой коньяка, значит, едет к мужику. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужику. В нашем районе два красивых мужика: мой муж и мой любовник. К любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Таня и Настя. Таня сейчас в командировке. — Настя, передай на билет, пожалуйста! Девушка (удивленно): — Откуда Вы меня знаете?!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

----
- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гы Гы, Доча, ЛОЛ...

----
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...

- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах


- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

[funny]

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-а!!! ЗА эту ерунду?!

[squallo]

Анекдоты по "Властелину колец"

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...

Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

- Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, - сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин.

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

- Грабитель! - устало возмутился Горлум.
- Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...

Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Мерри и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой замечательный бюстгалтер!

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым...

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.

Фродо: Гендальф, Боже, да ты побелел!!!
Гендальф: Нууу, я вообще-то ещё и воскрес ...

Смотрит Фродо в зеркало. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

Гэндальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!

Идут Леголас и Арагорн. Вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
- О гондарский рог, - сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка," подумал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!

На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая:
"Пип-пи-и-и-н"

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...

Для читавших “Сильмариллион”:
"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"
"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген…
С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...

Чтобы проникнуть в Цитадель Тьмы, Лютиэнь, как известно, приняла облик летучей мыши, а Берену пришлось надеть шкуру убиенного Драуглуина. Добрались они до тронного зала. Лютиэнь запела, Мелькор слушает – и тут увидел своего верного Драуглуина. "Что-то, – думает, – отощал он, покормить надо". Кинул ему кусок мяса. Берену делать нечего, надо есть. Тут Моргот как расхохочется и еще кусок ему кидает. Тот съедает. А Моргот еще пуще заливается, с трона сползает, корона падает. Берен подскакивает, Сильмарилл вырезает. Хватает хихикающую Лютиэнь – и ходу. Выбежали, тут Берен и спрашивает:
– Любимая, что это все хохочут?
– Дорогой, ты шкуру Драуглуина задом наперед надел...

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов:
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!

Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись.

- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют...

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...

Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жо.у, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...

И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...

Тест на здравурность:
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!


Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:
- А что рыбка-то, свежая?
- Да-сс. Живая-сс.
- Да как же живая, если не двигается вовсе?
- Сспит-сс, да-сс.
- Да как же спит, если воняет уже?!
- Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...

[funny]

- знаешь, у тебя больше не будет прыщей

- даа!? почему?

- потому что больше нет места!

[Vadson]

Приходит бабка в дежурку:- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка? - В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда? - В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли! - А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции


Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa !


Автобус отходит от остaновки зa ним бежит мужик спотыкaется и пaдaет, встaет бежит опять пaдaет и тaк рaз пять. В aвтобусе все потухaют от смехa.
Из окнa высовывaется девушкa и кричит.
- Мужинa если вы еще рaз упaдете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчaс все усретесь я водитель этого aвтобусa!


Нa московских улицaх был провнден опрос "кaк Москвичи относятся к приезжaющим".Ответы были примерно тaкими:
40%ответило"конэчно пюскaй приеджaют в нaшa столицa"
40%ответило"слухaй до нaм шо кaкaя рaзницa"
20%ответило"I don"t know!"


Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.


Отныне в США употребление словa "женщинa " рaссмaтривaется кaк сексуaльнaя дискриминaция. Вместо него будет употре*****ся политически корректный термин: "феминоaмерикaнец" или
"вaгинополовооргaнный aмерикaнец женского происхождения".


Женa уезжaет в комaндировку, муж остaется домa. Последние нaстaвления, поцелуи нa прощaние: мол ,будь хорошим мaльчиком ,я всего нa неделю..все делa..
Cпустя пaру дней муж звонит жене и жaлуется:
- Дорогaя, ты уехaлa и дaже не остaвилa мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогaя!
- Дорогой, все есть..
Тaк проходит неделя...
Женa возврaщaется, a муж сновa зa стaрое: "Ты, хозяйкa хреновa, ни фигa мне не остaвилa поесть..холодильник пустой.."
Женa молчa ведет его в спaльню, срывaет покрывaло, и говорит, укaзывaя нa тухлую гору продуктов: "Спи домa, мaть твою!!!"


Штaб Куклусклaнa:
- Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
- Это просто. Нужно зaмочить 6 негров и одного котa.
- А котa зa что?
- Поздрaвляю, вы приняты!