Анекдоты

[Devlok]

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм…

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
— Ты где была?!
— Ну как бы это сказать...
— Говори правду!
— Ну для начала я тебе дам наводку...
— Если дашь на водку, то можешь не говорить.

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран

[Pavel]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Dantist]

Обычное утро..Мужик сидит в туалете. Жена не зная того, что он сидит там
выключает свет.... Мужик начинает орать.
-Ты чего орёшь?
-ОЙ это ты свет выключила?, а я думал, от напряжения ослеп!

[Devlok]

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"

- А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку? - Конечно! "Тимур и его бандформирование"...

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

"Kozel - пиво с твоим характером"

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет!
Крепка в старь была травушка-муравушка!


Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

В МЧС России проходят командно-штабные учения по стрельбе из рогатки. Таким образом генералы министерства надеются предупреждать распространение птичьего гриппа на территории РФ...

[Devlok]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ***!!!

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов

клуб одиноких "Пи*дец"

Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

смски:

<- "Урод!"
-> "???"
<- "Извини, это не тебе"
<- "А ты пить будешь ?"
-> "Нет"
<- "Вторую смску забудь"

Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:
- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

[Lord-z]

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
Атомная масса: 60 кг. также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: очень
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: тает при определенном воздействии. Сильно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: очень хорошо взаимодействует с Ag, Au, Pt, и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
МОЖЕТ неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
ЯВЛЯЕТСЯ очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца, однако можно, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали меж собой.

[Lord-z]

12:24pm: С утра ЭТА не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. ЭТА таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер ЭТОЙ.
Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: ЭТОТ правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие.
Шнурки ЭТОМУ в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в
коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного ките-ката.

4:45pm: Вчера ЭТИ мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. ЭТА пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток
старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: ЭТА просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
открой-на! Откройна балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: Ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: ТОТ, который не ЭТОТ, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А ЭТИ иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
а ЭТИ его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. ЭТИ целый день зажимают носы и называют
скунсом.
Очень горд собой.

11:17pm: Пришел ТОТ, который не ЭТОТ. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик
в ванной.
Да-да, в самую середину.

11:45am: К ЭТОЙ приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья
порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через
5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет ЭТОГО. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у ЭТОГО переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром ТОТ, который не ЭТОТ, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо
обдумать.
Придёт ТОТ, который не ЭТОТ, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку ЭТОГО. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: ЭТА утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в
середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но ЭТА вдруг
сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день ЭТИХ дома не будет

[Haron]

Великая Отечественная война. У русских не хватало пистолетов и им дали деревянные палки и сказали:"Этим вы будете стрелять."
У немцев не хватало танков и им надели на головы каски и сказали:"Все, теперь вы в танке."
Идет русский, видит немца:
...Пах,пах...
Русский: "я тебя убил!"
Немец: "не пиз*и, я в танке."

На Поле чудес Якубович просит маленького мальчика: "Расскажи мне стишок, деточка."
Мальчик рассказывает:
"...Вышел заяц на крыльцо,
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца,
Так и еб**лся с крыльца..."

Вовочка сидит с Танечкой на верандочке, обнимает ее и спрашивает:
"Танечка, ты че-нибудь чувствуешь?"
Танечка: "Не-а..."
Вовочка обнял ее сильнее и спросил:
"А теперь, ты че-нибудь чувствуешь?"
Танечка: "Не-а..."
Вовочка обнял ее еще сильнее и спросил:
"Ну, а теперь, ты че-нибудь чувствуешь?"
Танечка: "Ага,...какать хочу."

[Seregak]

Бабуля подходит к панку на улице и спрашивает:
- милок а как мне пройти к памятнику Ленина, который на площади?
- бабуль во-первых не "милок", а "чувак", во-вторых не "к памятнику ленина", а к "ленин стоит", в-третьих не "пройти", а" пролезть", в-четвёртых, я не знаю иди спроси у "копа".
Подходит старушка к милиционеру и говорит:
- Слышь чувак, как тут к "ленин стоит" проползти?
- (милиционер) чё клюшка, хипуешь?
----------------
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

------------------
В лесу лежал труп буратино, над ним хищно и злостно кружили дятлы!

---------------
Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: а теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну выходит мужик: как... твою мать! так твою мать! а как твою мать так твою мать..! Переводчик: перевожу… как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие.
---------------

Сидит Грузин в ресторане, а по-русски говорить не умеет. Ну он решил: "Щас послушаю, что вон та пара закажет, запишу это и повторю." Парочка за соседним столом: "Официант! - Чего изволите? -Щи, пожалуйста. - Сегодня нет. - Ну, тогда яйца в щавеле". Ну, им приносят заказ. Грузин : "Афыцант! - Чего изволите? - Ссы! - не хочу! ССЫ!!! - Не буду!!!!! - Тогда яйцами щавели!"
---------------------

Бежит заец от волка. В переди речка заец прыгнул и уже на другом берегу а вол не може и тут золотая рыбка из речки высовывается. Ей волк говарит.
- Рыбка рыбка зделай меня пожалуйста рыбой что бы я речку переплыл
-Она ему: Нет волк ты других рыбок будеш есть.
-Он : Ну тогда птичкой зделай.
-Она : Нет ты других птичек будиш есть.
А заец стоит на другом берегу и вы*бываеца : Зделай меня рыбкой , зделай меня птичкой иди сюда я тебя раком зделаю!

[Chuchundra]

Сообщение от Seregak

Бежит заец от волка. В переди речка заец прыгнул и уже на другом берегу а вол не може и тут золотая рыбка из речки высовывается. Ей волк говарит.
- Рыбка рыбка зделай меня пожалуйста рыбой что бы я речку переплыл
-Она ему: Нет волк ты других рыбок будеш есть.
-Он : Ну тогда птичкой зделай.
-Она : Нет ты других птичек будиш есть.
А заец стоит на другом берегу и вы*бываеца : Зделай меня рыбкой , зделай меня птичкой иди сюда я тебя раком зделаю!

Ё-маё... Ностальгия!!!! Где мои 14 лет... Чуть не прослезилась... %)))