Анекдоты

[ТЭТ]

ВОТ ВАМ ЕЩЕ СМЕХУ!!!

***
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит" ?
- Если не стоИт, то и не стОит.
***
Когда наступит всемирный голод?
-Когда китайцы начнут есть вилками.
***
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
***
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
***
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.
***
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
***
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.
***
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
***
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Обделался легким испугом.
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
***
Обострение дружбы народов...
***
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
***
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
***
Человек - это звучит горько.
***
Кто ругается матом, тот ***во воспитан.
***
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
***
Я иКал...
***
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
***
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
***
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
***
Слово "вылетишь" - оно не воробей...
***
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
***
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
***
Я сухой закон блял, бляду и ***** буду!
***
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
***
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
***
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
***
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
***
...похужал... но возмудел...
***
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
***
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
***
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
***
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы...
***
Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ? Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
***
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России:
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
***
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
***
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!