|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
30.11.2005, 20:42 | #371 |
Долгожитель
|
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник. В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: – Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): – Кто бабушку убил, тот и пришел... Сидит в песочнице девочка и играет с куклой. Тут к ней подходит мужик и спрашивает: - А что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли? - А это не кукла это выкидыш... - Мама, расскажи мне сказку! - Пошел ты на ***! - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает... Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле. - В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. Если ребенка вовремя не отучить пи*деть - то из него вырастет политический деятель. Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотом*дилище"? ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо. - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пи*дец будет - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ п*здец!!! Сидят два гинеколога в стрип-баре, пиво пьют. Один другому: - Блин, скука какая, скорей бы на работу.. На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана. - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять. Xохлы и корейцы - братья по разуму. Cвиньи и собаки - товарищи по несчастью. Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию. -Доктор, да вы же пьяны!!! -Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!! Разговорились двое мужчин, знакомятся: - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду "педиатр"? - И это тоже. В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday! Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Аккуратней с матами!
__________________
Последний раз редактировалось Chuchundra, 04.12.2005 в 13:31. |
04.12.2005, 13:07 | #372 |
Дикий Гринго
|
-Знаешь, по-моему я лесбиян
-Почему это? -Ну вокруг столько красивых мужчин, а меня все к женщинам да к женщинам тянет
__________________
картинка слева, это современная интерпретация Фемиды |
10.12.2005, 18:56 | #373 |
Участник
|
!!!
В здании аэропорта большая реклама, Диспетчер не посадишь самолёт, сядишь сам!
Анекдот появиля на свет когда столкнулись 2 самолета помоему изза вины фашистского диспечера. |
11.12.2005, 03:56 | #374 |
Новичок
Регистрация: 24.06.2005
Адрес: мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз...
Сообщений: 19
|
Наступить на грабли неприятно, а на детские вдвойне.
|
12.12.2005, 08:35 | #375 |
Долгожитель
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,434
|
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя |
12.12.2005, 08:37 | #376 |
Долгожитель
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,434
|
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя |
12.12.2005, 22:27 | #377 |
Новичок
Регистрация: 11.12.2005
Сообщений: 38
|
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
-Вот вам деньги,купите цветы для вашей официантки. -С удовольствием,-отвечает польшенный хозяин.-Она вам так понравилась? -Совсем нет. По-моему, она скончалась. |
12.12.2005, 22:32 | #378 |
Новичок
Регистрация: 11.12.2005
Сообщений: 38
|
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю браконьера... - То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносяться! |
16.12.2005, 23:22 | #379 |
Постоялец
Регистрация: 01.12.2004
Адрес: Yakutsk
Сообщений: 1,087
|
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! - Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь! Коммандир приходит инспектировать столовую в части: - Ну и как у вас с едой? - хватает? - Хватает! Даже остаётся! - И что вы делаете с тем, что остаётся? - Доедаем, даже не хватает!.. Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла... - Как сделать коктейль "Три Поросенка"? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей! В аптеке. -У вас есть что-нибудь от кашля? -Касторка. -А разве она от кашля? -Вон мужик в углу стоит, второй час кашлянуть боится. |
27.12.2005, 22:46 | #380 |
Новичок
Регистрация: 27.12.2005
Сообщений: 32
|
идёт волк,а на встречу заяц волк говорит дай живачку,а он ему отгадай 3 вопроса и говорит, когда началась первая мировая война? 1941-1945 кто начал кто закончил войну? гитлер начал сталин закончил! сколько звёзд на небе учёные еще не выясняли,идёт и жуёт живачку,а на встречу медведь и говорит дай живачку,а он ему у зайца есть,но он тебе вопросы даст я тебе скажу вопросы,волк сказал вопросы медведю и он подходит и говорит дай живачку,только за вопросы,в каком году ты родился?1941-1945! кто тебя родил?гитлер начил сталин закончил!ты че дурак? учёные ещё не выясняли!хаха пока всем,с новым годом всех !!!!!!!!
|