Анекдоты

[Екатерина(:]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


****
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

****
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!


****
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


****
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


****
У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...


****
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


****
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?


****
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...


****
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".


****
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...


****
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!


****
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.


****
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


****
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

[KR_AndR01d]

Сообщение от Екатерина(:

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Улыбнуло!

Сообщение от Екатерина(:

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Маньяк

Сообщение от Екатерина(:

У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Не повезло...

Сообщение от Екатерина(:

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Сообщение от Екатерина(:

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Это о тебе Катюша

[Екатерина(:]

Сообщение от KR_AndR01d

Это о тебе Катюша

ты надоел ,Андройд,взрослый дофига чтоли ?

[KR_AndR01d]

Сообщение от Екатерина(:

ты надоел ,Андройд,взрослый дофига чтоли ?

Ну извини. Вырвалось

[Петя Булкин]

Еврашка возле норки стоит, кричит: "Эй, х*^№&..., х*^№&, выходи!"
Выхухоль из норы выглядывает : "Я не х*^№&, я Выхухоль!"
Еврашка, высокомерно так, цыкает: "... ну вот ещё, буду Я всякую х*^№& на "Вы" называть!!!"
P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)

[KR_AndR01d]

Сообщение от Петя Булкин

P.S. а Суслик, сцуко - личность! ;-)

Да ещё какая!

[KR_AndR01d]

19 Причин, почему я обязан моей Маме

1. Моя мама научила меня: ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ.
"Если вы собираетесь убить друг друга, сделайте это снаружи. Я только что здесь убралась."

2. Моя мама преподала мне: РЕЛИГИЮ.
"Лучше молись, чтобы это отмылось от ковра."

3. Моя мама научила меня: ЛОГИКИ.
"Как я сказала, так и будет, потому что я так сказала."

4. Моя мама научила меня: БОЛЬШЕ ЛОГИКИ.
"Если ты выпадешь из окна и сломаешь свою шею, ты не пойдёшь со мной в магазин."

5. Моя мама научила меня: СОВЕРШАТЬ НЕ ВОЗМОЖНОЕ.
"Закрой свой рот и ешь свой ужин."

6. Моя мама научила меня: АКРОБАТИКЕ.
"Взгляни на грязь сзади твоей шеи!"

7. Моя мама научила меня: СТОЙКОСТИ.
"Ты будешь сидеть тут пока овощи не уйдут."

8. Моя мама преподала мне: ПОГОДУ
"Твоя комната выглядит, так, будто по ней прошёл торнадо."

9. Моя мама научила меня: ЛИЦЕМЕРИЮ.
"Если я сказал тебе один раз, я сказал тебе миллион раз. Не преувеличивай!"

10. Моя мама преподала мне: КРУГОВОРОТ ЖИЗНИ.
"Я принесла тебя в этот мир, и я могу убрать тебя из него."

11. Моя мама научила меня: ЗАВИСТИ.
"Есть миллионы менее удачливых детей в этом мире, у которых нет таких замечательных родителей как у тебя."

12. Моя мама научила меня: ОЖИДАНИЮ
"Только подожди, пока мы не вернёмся домой."

13. Моя мама научила меня: ТЕЛЕКИНЕЗУ.
"Надень свой свитер; разве ты не знаешь, что я знаю, когда тебе холодно?"

14. Моя мама научила меня: ЮМОРУ.
"Когда та газонокосилка отрежет твои пальцы с ног, не беги ко мне."

15. Моя мама преподала мне: КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ.
"Если ты не съешь свои овощи, то ты никогда не вырастишь."

16. Моя мама преподала мне: ГЕНЕТИКУ.
"Я клянусь, ты точно такой же как твой отец."

17. Моя мама преподавала мне: О МОИХ КОРНЯХ.
"Закрой дверь позади себя. Ты думаешь, что ты родились в сарае?"

18. Моя мама преподала мне: МУДРОСТЬ
"Когда ты будешь моего возраста, ты поймешь."

19. Моя мама преподавала мне: ПРАВОСУДИЕ
"Однажды у тебя будут дети, и я надеюсь, что они будут точно такими же как и ты"

[Екатерина(:]

гы


______-

[-=Leon=-]

Поехал мужик с друзьями в баньку . Вечером друзья его привозят - вносят домой ложат на диван.
Жена стала его раздевать ..гля ..на кую гондон О_о..
Ах ,б***ь ! Он там с девочками трахался!
Сняла гондон да и засунула ему в задницу.
Утром жена на кухне готовит завтрак . тут муж выползает ..идет в туалет.. Выходит - глаза вытаращены - весь убитый.
Жена : ну как вчера с друзьями отдохнул ?
Он :У меня больше друзьей нету...

[KR_AndR01d]

Концовка убила