Анекдоты

[Dimon5900]

Идёт чемпионат мира по распитию спиртных напитков. Учавствуют немец, француз, итальянец, русский.
Слова ведущего:
- Итак начинает итальянец, пьёт шампанское!!!!
- 1,2,3 .....15 все сломался, сломался итальянец!!!!А тем временем русский разминается красненьким!!!
Начинает француз:
- он пьёт вино!!!!!
- 1,2,3 ......20!!!!!Все сломался, сломался француз!!!Аа русский всё ещё разминается красненьким!!
Теперь немец, пьёт пиво:
- 1,2,3 .......25 все сломался, сломался немец!!!!А русский все ёще разминается красненьким!!!
Настала очередб русского, пьёт конечно же водку:
- ооооо русский берёт ковшик и начинает пить водку из чана с помощбю ковша!!!
- 1 ковш,2 ковш,3 .......25 сломался, сломался..........ковшик у русского!!!!!А пока все ищут новый ковшик русский разминается красненьким!!!!!

[Dalmat]

Студенческое общежитие института МГИМО. Группа студентов просыпается после пьянки. Естественно охото подлечиться, решилиси попить пиво. Отправляют негра в буфет:
- Иди возьми пива.
- Я же па руски нэ понимаю.
Написали ему на ладошке, то что надо. Спускается негр в буфет, подходит его очередь, смотрит он на ладошку и говорит буфетчице:
- Pivo est`?
- Нет!
- Ehh..... ##ya, ja tak i znal

[Devlok]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа).

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#рать на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа

Разговор двух сперматозоидов.
-Надо быстрее искать яйцеклетку.
-Ну и как мы ее найдем в этом говне?


Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!


- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Аркадий Укупник занесен в красную книгу, потому что такой дятел в мире остался только один.

Мама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.
АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг никого.
Подходит какой-то дядя:
- Что случилось.
Она объясняет:
- Вот папа умер, мама умерла...
Мужчина расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня не твой день.


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с*****ла из моей комнаты последнюю пачку!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну, и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

- Саша, ты что такой грустный?
- У меня ручной хомячок умер.
- Да ты не расстраивайся.
- Да, не расстраивайся, я только один раз и успел его на руку надеть.

[Devlok]

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х@й его знает, мерзну них@йово я что-тo!

- Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно...

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#й).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

[Smile™]

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
__________________________________________________ ________________

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не
видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает
несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

далее

[Roger]

Москва. Тверская. Выходит из ресторана якут и останавливает тачку.
Як: Вввв Якутсссск!
Таксист: Ты чё мля охренел, где Москва, а где Якутск твой грёбаный?
Якут открывает кейс полный баксов.
Таксист: А тебе куда а Залог или в Сайсары?

[Devlok]

Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и

вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и

говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

Душа в душу - это секс в раю.

- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять – убью!»
- И что?
- Приеду домой – умру.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту,

которая рядом и не закрывает ебало.

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.


- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне ***** ***во".


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

[Devlok]

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!

Единственное число на множественном и множественное на единственном - это лифчик и трусы...


Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


-Папа, папа, а давай сыграем в прятки?!
-Давай, беги прятаться, а я буду считать...раз, два,....,десять...Выходи, ты за телевизором...
-Ну вот опять! Папа, когда мы уже купим хотя бы холодильник?!

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери…

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало профессиональным.

-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду!

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!

[Dalmat]

Тюрьма.Камера.Заключенные обедают.Только оди новенький в стороне сидит.Тут ему один из авторитетов говорит:
- Что ты как не родной содись с нами, покушай.
Мужик содится только хлеб брать, тут откуда не возмись крыса. Схватила хлеб и бежать. Мужик ее поймал и убил.Тут ему тот же авторитет и говорит:
- Вот зачем ты ее убил? Понимаешь, крыса, она такая как и мы - воры, ты убил себе подобную.Вообщем у тебя полчаса, чтобы придумать отмазку, иначе мы тебя убъем.
Мужик не растерялся и говорит:
- А что, ей в падлу с нами за одним столом посидеть?

[Devlok]

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание? -- Для вас, голубчик, -выздоровление.

Новинка книжного рынка.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!

Купил мужык японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Капитан мо?
- Капитан Немо, у капитана не вста.

Полосатые вещи...
- Дорогой, я прошла тест на беременность.
- И?
- Я собрала две полоски, и теперь у нас будет... черно-желтый шарфик!

- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.


Как выглядит песда до секса?
Как раскрытая роза!
А как после?
Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой
тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?




Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.
Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.