|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
30.11.2005, 20:42 | #9 |
Долгожитель
|
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник. В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: – Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): – Кто бабушку убил, тот и пришел... Сидит в песочнице девочка и играет с куклой. Тут к ней подходит мужик и спрашивает: - А что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли? - А это не кукла это выкидыш... - Мама, расскажи мне сказку! - Пошел ты на ***! - А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает... Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле. - В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. Если ребенка вовремя не отучить пи*деть - то из него вырастет политический деятель. Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотом*дилище"? ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо. - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пи*дец будет - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ п*здец!!! Сидят два гинеколога в стрип-баре, пиво пьют. Один другому: - Блин, скука какая, скорей бы на работу.. На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана. - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять. Xохлы и корейцы - братья по разуму. Cвиньи и собаки - товарищи по несчастью. Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию. -Доктор, да вы же пьяны!!! -Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!! Разговорились двое мужчин, знакомятся: - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду "педиатр"? - И это тоже. В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday! Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. Аккуратней с матами!
__________________
Последний раз редактировалось Chuchundra, 04.12.2005 в 13:31. |