Анекдоты

[Renovatio]

Vadson

жоские анеки

[Trendcatcher]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

***

Умер Эйнштейн. И, как гениальнейший ученый и один из умнейших людей на земле, минуя апостола Петра попадает на аудиенцию к самому Господу для последующего проследования в Царство Небесное.

Встречает его Бог и говорит:
— За все твои заслуги перед человечеством и в знак моего особого расположения я готов ответить на любой твой вопрос.
— Господи, — сказал Эйнштейн, — я всю жизнь изучал устройство мира, созданного тобой, да так и не успел познать его! Скажи, ведь наверняка есть какая-то всеобщая формула мироздания, согласно которой все функционирует? Увидеть ее было бы моим последним желанием.
— Есть такая формула, и я покажу тебе ее, — сказал Бог, и на появившейся из ниоткуда доске начал записывать выражение.

Мир сложный, формула длинная. Господь все пишет и пишет.
Эйнштейн внимательно смотрит на доску, шевелит губами, хмурится, и вдруг восклицает:
— Господи! Вон там, в формуле, — вот да, здесь, в знаменателе, — есть ошибка!
— Я знаю, — улыбнулся Господь. И продолжил запись.

***

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***

она: И что делать с этой программой??
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?...
она: как уточка)

***

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел.

***

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и еб*нула обратно!

***

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

***

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."

***

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

***

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

***

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

***

Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

***

...В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!
- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!
- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, ****н ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри…
- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!
Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а…
- Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя…
А-а-а! Все ревут.
… одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай…
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это, сынок, и есть абстрактное мышление!

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!!!

[Hulio]

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ***ня пробежала"!


- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Бомж (Б) останавливает крутой Мерседес
выходит из него новый русский (НР) и говорит:
- Мужик ты ч? опух ты хоть видишь кого тормозишь!?
Б: - Слышь мужик подкинь в центр штуку баксов плачу.
НР: - Не ну ты конкретно опух, а хотя...
(за штуку баксов в центр а почему бы и нет,
стекла у меня тонированные никто не увидит) ладно садись.
Едут они?
Б: - Слышь а покурить у тебя можно?
НР: - Ну ты точно погнал, нет конечно, у меня салон провоняет
Б: - Да ладно тебе десять штук баксов дам... только разреши...
НР: - Ну за десять штук хрен с тобой кури.
Покурил бомж косячок... и думает чего то ему еще не хватает...
Б: - Слыш мужик отсоси у меня?
НР: - Не ну ты чего охренел совсем...
Б: - Да сто штук баксов дам...
НР - (сто штук вау!!!! стекла у меня затанированные никто не узнает)...
ладно давай?
ну пошел процесс, бомж балдеет стонет и в экстазе говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги, загоняй ?


"Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь"

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!



Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла..

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

[Hulio]

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА"! Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов...



Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

[Hulio]

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.


Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему мин.ет...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все волнуются, жена с горя себе места не находит. Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дискетой...

Обявление:

Продаю велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 и щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

08
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят, грудь колесом, перья переливаются, не знает что и выбрать. И вот видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. Дед подходит и спрашивает:
- А что говорит за петух?
- Да $барь невероятный!!! Всех кур перетра%ал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар.
Дед от счастья затрясся весь, и купил петуха. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который этому петуху и говорит:
- Вот увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь ноги когда-нибудь.
И правда на следующий день видит петух лежит на мусорке с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему:
- Hу что я говорил?
А петух отвечает:
- Тс-с-с, если ты мне сцуко ворону вспугнешь, то я тогда тебя трахну!!!

Встречаются Медведь и Заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи...
Медведь закручивает Зайцу уши и отпускает. Заяц: фр-р-р-р-р-р! В кусты - шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи...
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл глаза, Заяц как долбанет ему веслом по морде!
- Медведь, ты чего ?
- А нечего под лопасти вертолета вставать!

Сидят лиса медведь и заяц играют в карты.
- Заяц правила обьясняет : Значит так, кто будет мухлевать будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде ...

[Hulio]

Беседуют два соседа, один говорит: "Тараканы замучили не знаю чё с ними делать!?", А сосед ему и говорит: "А ты купи мелок "Машенька", на следующий день заход сосед-советчик к своему соседу и спрашивает: "Ну как помогает мелок-то?", а он ему :"ДА!!! Вон сидят в уголке рисуют!"

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.


Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

[Gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[Весёлый Молочник]

О пролетарском самосознании

Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще
электричку, открыла учебник итальянского, читает.

Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда
заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в
Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка
свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании
HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете.

Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно
не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно,
уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один
плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в
следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не
хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют
сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит:
«Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!» Товарищи с недоумением
на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством
превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???»

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные
обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при
встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.
(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот,
дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому
женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими
церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их
благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

[puma]

ухахааахаххаха, анекдоты жесть, посмеялась от души (((((: спасибо

[MERK1]

Анекдот с плоским юмором: "Негры загорают или загорали негры"