|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
30.07.2009, 09:00 | #991 |
Участник
Регистрация: 12.06.2009
Сообщений: 312
|
- девушка, а вы с училища?
-Ооо, еще КАКАЯ!!! |
30.07.2009, 12:23 | #993 |
Местный житель
Регистрация: 24.02.2005
Адрес: #flood
Сообщений: 1,671
|
__________________
Он чтим за то, что зависти лишен. И к вашим почестям бесчувствен он; Его орлиный взор для далей создан, он вас не зрит! – он видит звезды, звезды! |
04.08.2009, 20:46 | #995 |
Постоялец
Регистрация: 17.05.2009
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1,035
|
Мамбеты. Кого мы так называем?
"Мамбет приходит в дом, здоровается двумя руками, говорит с пафосом о национальной гордости, о патриотизме, о традициях, о религии… При этом у него воняют носки…"
__________________
http://Sport.ya1.ru - Все О Спорте! http://oxota-rybalka.ya1.ru- Все о рыбалке,охоте,туризме |
05.08.2009, 22:38 | #996 |
Долгожитель
Регистрация: 20.01.2009
Адрес: Якутск
Сообщений: 3,139
|
|
06.08.2009, 01:37 | #997 |
Нарушитель правил поведения на форуме
|
Прикольная картинка. |
07.08.2009, 01:22 | #998 |
Местный житель
Регистрация: 08.05.2009
Сообщений: 1,566
|
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 5 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 11 тысяч. - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди! ------------------------------------------------------------------------------------------ Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! -------------------------------------------------------------------------------- – Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмёт. – Может у тебя тютельки выросли? --------------------------------------------------------------------- Как по-английски будет "окрошка"? Oh, baby! --------------------------------------------------------------------- – И все же, в наше время музыка была намного мелодичнее.... – Бабуля, это миксер ------------------------------------------------------------------------- переполненный трамвай в час пик. Тетка пропихивается к выходу. У дверей стоит мужик. – Мужчина, вы выходите? – Не волнует. – Что? Мужчина, выходить собираетесь? – Не волнует. – Что не волнует? – Не волнует. – Другие слова хоть знаете? – Акваланг... – При чем здесь акваланг?! – Не волнует. ----------------------------------------------------------------- Грузин прибегает к доктору: – Доктор! У меня с писькой проблемы! – Раздевайтесь, посмотрим.... Грузин раздевается. Доктор смотрит и говорит: – У вас, однозначно, СПИД! – Вах, доктор! Какой спит? УМЕР СОВСЕМ! -------------------------------------------------------------- Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин писает. – Ой, мамочка..." – вскрикивает она. – Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.. --------------------------------------------------------- Учительница: – Вовочка, вон из класса! – За что? – За дверь! – Почему?! – По полу!!! ------------------------------------------------ В военкомате: – Вы служить хотите? – Да, но только генералом! – Вы что идиот? – А это обязательное условие? ------------------------------------------------------- -Доктор, я хочу а-а и пи-пи! – Сестра! Дайте больному кря-кря. ------------------------------------------------------- Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,– труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! ---------------------------------------------------- Приходит мужик в киоск где диски с музыкой продают и спрашивает у продавщицы: "У вас запись "Дюны" есть?" Продавщица подумала-подумала и говорит ему: "Молодой человек, идите-ка через дорогу, там другой киоск стоит, в нем всякое есть – Телепузики, Покемоны, может и Запиздюны есть.." ----------------------------------------------------- Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку – заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", – думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: – Да занято, ёпт! – О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: – Сильвупле, БЛЯДЬ!... |
07.08.2009, 11:57 | #999 |
Местный житель
Регистрация: 24.02.2005
Адрес: #flood
Сообщений: 1,671
|
Катюха, зашибись анекдоты!
__________________
Он чтим за то, что зависти лишен. И к вашим почестям бесчувствен он; Его орлиный взор для далей создан, он вас не зрит! – он видит звезды, звезды! |
07.08.2009, 14:45 | #1000 |
Местный житель
Регистрация: 08.05.2009
Сообщений: 1,566
|
+10 С. Американцев трясёт. Русские сажают в огорах огурцы.
+1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами. 0 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. -10 С. Во Франции детей не пускают в школу. Русские идут купаться в проруби. -32 С. В Канаде не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улицах. -73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязаные шапочки! -114 С. Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение! -273 С. Абсолютный нуль, останавливается атомарное движение. Русские ругаються "Холодно ***" -295 С. У католиков в аду зябнут черти. Российская сборная по футболу наконец-то становиться чемпионами мира. ------------------------------------------------- Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку! ------------------------------------------------- - Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборис!.. ------------------------------------------------- - Петя, что с тобой?! - Да, *ля... Напали, отпи*дили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. ------------------------------------------------- ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя: - Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права... - Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад... -------------------------------------------------- - Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов... -------------------------------------------------- Обама в Кремле: - Превед, Медвед! Медведев: - Обама, Обама-мама! -------------------------------------------------- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка -------------------------------------------------- -Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!! -------------------------------------------------- 1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык: - Потнимайся, русский свинья - гестапо! Из хатки: - А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!! -------------------------------------------------- - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете безограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило -------------------------------------------------- - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь... -------------------------------------------------- Заходит как-то один приятель к другому: - Здорово! Как дела? - Привет. Да ничего. - Как здоровье? - Нормально. - Как жена, дети? - Спасибо, хорошо. - Слушай, ты $100 в долг не дашь? - А ты меня в лоб не поцелуешь? -??? - Ну ты же тоже издалека начал... -------------------------------------------------- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... -------------------------------------------------- - Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! -------------------------------------------------- - Анька, почему у Петьки такие волосы пышные? -Так он их яйцами натирает. - Ну акробат!!! ------------------------------------------------- - А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами... ------------------------------------------------- -Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали! ------------------------------------------------- Почему Вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете Вас это развеселит... ------------------------------------------------ Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха ------------------------------------------------ Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!.. Последний раз редактировалось Екатерина(:, 08.08.2009 в 03:19. |