Форумы Якутск Онлайн

Вернуться   Форумы Якутск Онлайн > Общение > Республика Хаха
Регистрация Игровые сервера Правила форума Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны I R C

Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.10.2005, 00:35   #361
APPENDiX
Заинтересовавшийся
 
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 195
APPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордиться
По умолчанию

ссср
студент здает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
-Кто такой был Карл Маркс?
-Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания!
Комиссия встала, почтили
-А кто такой был Ленин?
-Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали, почтили. Профессор шепчет членам комисси:
-Ставьте тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Маршируют два солдата по плацу. Один-другому:
-давай над командиром прикольнемся!
-отстань!
-ну давай!
-Над деканом уже доприкаловались!!!

Перестроечная очередь в магазин.В оочереди тощенький интелегент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
-Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!
Интелегент(протирая очки)
-Товарищи, я думаю что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п..ду еще на два месяца.
__________________
Away from me...

Последний раз редактировалось Skyjacker, 29.07.2006 в 09:23. Причина: Слияние сообщений...
APPENDiX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2005, 02:26   #362
FaiR
Постоялец
 
Аватар для FaiR
 
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: ☯☯☯☯☯☯
Сообщений: 1,361
FaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутациюFaiR имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для FaiR с помощью ICQ
По умолчанию

Последний мосчь!
__________________
Время льется, как вино,
сразу отовсюду,
но однажды видишь дно и сдаешь посуду...
FaiR вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2005, 14:35   #363
!-InTeL-!
Новичок
 
Аватар для !-InTeL-!
 
Регистрация: 03.06.2005
Адрес: на ёлке
Сообщений: 29
!-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-! !-InTeL-!
По умолчанию

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"

----------------------------------------------------------------------------------

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!
----------------------------------------------------------------------------------
!-InTeL-! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2005, 15:04   #364
APPENDiX
Заинтересовавшийся
 
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 195
APPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордиться
Talking

Мужик идет по лесу. датый. ВДРУГ на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
-Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
__________________
Away from me...
APPENDiX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2005, 22:19   #365
Devlok
Долгожитель
 
Аватар для Devlok
 
Регистрация: 23.03.2005
Сообщений: 3,848
Devlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутациюDevlok имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для Devlok с помощью ICQ
По умолчанию

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Дальше - большеПарень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
__________________
Devlok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2005, 00:46   #366
Smel
Участник
 
Аватар для Smel
 
Регистрация: 22.03.2005
Сообщений: 250
Smel Smel Smel Smel Smel Smel Smel Smel Smel Smel Smel
По умолчанию

Водка попадает в желудок. Видит там пиво.
Водка: Подвинься!
Пиво: Нет!
Водка: зкб подвинься
Пиво: нет!
Водка: Пойдем выйдем разберемся...
__________________
Все может быть, машина может поломаться, девченка может разлюбить, но БРОСИТЬ ПИТЬ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Smel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2005, 15:53   #367
APPENDiX
Заинтересовавшийся
 
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 195
APPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордитьсяAPPENDiX есть чем гордиться
По умолчанию

Идут две какашки на войну...Навстречу им третья какашка и грит:
-какашки, вы куда собрались?
-На войну
-А можна с вами
-автомат есть?
-есть
-ну пойдем!

Идут, значит, они втроем и вдруг появляется перед ними ПОНОС.
-Вы куда какшки???!
-На войну
-А можно с вами??
Какашка в ответ(с гордостью)
-Нет. На войну берут только крепких парней
__________________
Away from me...
APPENDiX вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2005, 21:26   #368
Tidan
Постоялец
 
Аватар для Tidan
 
Регистрация: 06.11.2005
Сообщений: 692
Tidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутациюTidan имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

журналист подходит к Илье Муромцу:
-скажите а можно у вас интервью взять?
-интерьвью говоришь....эко слово то какое заморское...ну на пососи

Последний раз редактировалось Tidan, 24.11.2005 в 21:29.
Tidan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2005, 01:46   #369
любовница
Новичок
 
Регистрация: 27.11.2005
Сообщений: 2
любовница любовница любовница любовница любовница любовница любовница любовница любовница любовница любовница
По умолчанию

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У нее красивые плечи...
- У нее красивое лицо...
- У нее красивые ноги...
- У нее красивая грудь...
Вася:
- У нее красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там только одна пи*да и осталась



Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее, шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
. То заплачет как дитя.

Бывший официант Макдоналдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Нарк ужаленный заходит в автобус и говорит:
- Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова: - Кто потерял десятку?
Все молчат, ну нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
- Ну, я потеряла, я.
Нарк: - Ну и чё сидишь? Пойдем искать!
|


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает
с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- Маша, руки у меня заняты!

- Маша, не могу, ссу я...

- Х%й у меня в руках!!!

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
|
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

Последний раз редактировалось любовница, 28.11.2005 в 02:00.
любовница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2005, 13:19   #370
medve
Местный житель
 
Аватар для medve
 
Регистрация: 04.09.2005
Адрес: medveland
Сообщений: 1,863
medve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутациюmedve имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Кролик пришёл к ВинниПуху и спрашивает, а Винни стоит с лопатой в руках и весь вымазаный в крови.
Кролик:-А где Пяточок?
ВинниПух:-Увы он покинул нас
Кролик:-А почему ты стоишь с лопатой и весь в крови?
ВинниПух:-Так он сопратевлялся
__________________
Цитата:
"Если ты считаешь, что карты – это "игра", то ты неудачник. Деньги... Мерило успеха... Твои очки" Stu Ungar, чемпион WSOP 1980, 1981, и 1997 годов.
medve вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +9, время: 16:36.


Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2019, Якутск-Online. Перевод: zCarot