|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
09.06.2010, 13:06 | #1462 |
Постоялец
|
Электрики
Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ? А Петров молчит, не отвечает Только тихо ботами качает ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: - Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил! Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: - Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами? Молчит монтер. А лиса снова: - Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет! Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: - А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать! А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов. Третий световой год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишён квартальной премии и выселен из отсека. Но ещё до Альдебарана команда продолжала мучиться от холода, темноты и ****ганских выходок пьяного электрика. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу). > Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик ). Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить. Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током. "Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! ... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия: - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы жизнь не вступала с нами в интимные отношения! Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод. Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество... Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" "Не подвиду!" - сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду. Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится! - Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? -Засветилась! Новая компания за экономию электроэнергии, главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!" Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком). Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: - Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик. У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи... "Да будет свет !" - сказал монтёр и перерезал провода….. Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен). Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо. Заповеди электриков. 1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!". 2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни. 3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести. 4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2. 5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь. Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.
__________________
не забыть http://www.biglion.ru/u2321840 |
09.06.2010, 14:56 | #1463 |
Долгожитель
Регистрация: 15.01.2007
Адрес: Якутск
Сообщений: 5,251
|
|
11.06.2010, 23:02 | #1464 |
Администратор
|
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает... - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь... Разговаривают два товарища, один говорит другому: - Вот было бы здорово, если бы люди умели летать! - Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут. Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.
__________________
|
12.06.2010, 00:45 | #1465 |
Постоялец
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 1,299
|
клювом особо не пососешь.....
вахаха... жесть фраза
__________________
я всё умею. но ничего не хочу делать=) |
13.06.2010, 15:02 | #1466 |
Know Your Rights
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Markha Grad
Сообщений: 1,771
|
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой". Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь... Медсестра звонит подруге: - Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся... Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
__________________
Братан запомни, жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать что они могут подняться. Слабаков же она не трогает... они и так всю жизнь на коленях. |
14.06.2010, 00:22 | #1467 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
Уравнение №1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение №2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение №3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! |
14.06.2010, 00:29 | #1468 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. |
14.06.2010, 02:05 | #1469 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте! |
14.06.2010, 11:16 | #1470 |
Местный житель
Регистрация: 24.02.2005
Адрес: #flood
Сообщений: 1,671
|
печальная правда
__________________
Он чтим за то, что зависти лишен. И к вашим почестям бесчувствен он; Его орлиный взор для далей создан, он вас не зрит! – он видит звезды, звезды! |