|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
20.07.2005, 21:43 | #341 |
Новичок
Регистрация: 20.07.2005
Сообщений: 2
|
анекдот
В КТН-ке психически больные и врачи, работники решили проверить. Может кто-то вылечился ,покрасили пол одной комнаты и по середине поставили телевизор. всех впустили в комнату и наблюдали. Все стали садиться около телевизора и только один взял газету постелил и сидит самом последней ряду. Все врачи обрадовались и давай спрашивать почему он сел именно на газете.Он говорит: " Я сел что бы было высоко"
|
21.07.2005, 10:44 | #342 |
Постоялец
Регистрация: 01.12.2004
Адрес: Yakutsk
Сообщений: 1,087
|
Ребёнок блин маму подставил как...
...Утром ехал на маршрутке на работу, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребёнком. Ребёнок прямо скажем - ангелочек : такое глазастое голубоглазое и белокурое чудо. Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребёнком в маршрутке ехали одни мужики!!! Погода была мерзкая-дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот, в этой грустной тишине, маленький ангелочек на всю маршрутку выдаёт:
- Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!! Девушка, вся, покраснев, начинает шипеть на ребёнка, мол: - Андрейка, ты чего так орёшь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шёпотом, но всё равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит? Малыш ещё громче: - Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!! Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал, аж притормозил!!! Девка, вся красная, попросила остановить у ближайшего столба и выскочила с дитём в охапку пулей. Но всё равно она должна была слышать удаляющуюся хохочущую маршрутку Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. (Добавление) Летит Буш на самолёте.Он очень спешит на важную встречу,нервничает и наконец спрашивает пилота:"Мы скоро прилетим?". Лётчик отвечает:"На всё воля Аллаха!". Город вампиров. Бар вампиров. Заходят вампиры и все заказывают стакан крови. Вдруг один заказывает стакан кипятка! Все удивленно и настороженно оборачиваются! Принесли ему стакан кипятка, он достает тампакс и говорит: - А я чайком побалуюсь -Папа!!! Папа!!! У тебя такой большой живот от пива. -Нет сынок у меня такой большой живот для пива. Последний раз редактировалось Skyjacker, 29.07.2006 в 09:21. Причина: Слияние сообщений... |
22.07.2005, 00:40 | #343 |
Постоялец
Регистрация: 01.12.2004
Адрес: Yakutsk
Сообщений: 1,087
|
Анекдот
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" |
22.07.2005, 03:30 | #344 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 06.07.2005
Сообщений: 111
|
маньяк-педофил(грузин) поймал маленького мальчика в подъезде и изнасиловал его.
потом спрашивает: Гр.:малъчик ты гдэ живёш? М. : в этом доме Гр.: я тожэ Гр.: на каком этаже М. : на 8 Гр.:я тожэ Гр. : в какой квартирэ M. : в 184 Гр. : Гоги синок ! ! ! |
27.07.2005, 15:09 | #345 |
Участник
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: SPb
Сообщений: 421
|
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы! - Харашо, дарагой! Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!". Училка задает детям вопрос: - Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести? Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу. - Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке! - Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще? Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку. - Да, Петя? - Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й! Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!" - Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами! Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом. Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
__________________
-=Gone to SPb=-
|
28.07.2005, 13:44 | #346 |
Участник
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: SPb
Сообщений: 421
|
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.... Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: «Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься». Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»! Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу». — У меня паспорт украли! — А в милиции был? — Был. Не они… - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
__________________
-=Gone to SPb=-
|
29.07.2005, 04:36 | #347 |
Участник
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: SPb
Сообщений: 421
|
Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все с Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот -Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами
__________________
-=Gone to SPb=-
|
29.07.2005, 15:05 | #348 |
Участник
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: SPb
Сообщений: 421
|
- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Старый мент учит молодого. — Знаешь, что самое главное в нашей службе? — Не-а... — Ну подумай... На букву “Н”. — Наган! — Нет. — Наручники! — Нет. Думай лучше. — Не знаю... — Нтеллект, тупица! Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке. тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает: - опа 99, а ты это из какого региона? Москвич отвечает: - это ты из региона, а я из Москвы! Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру. Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Разъезжаются. Герасим подходи к "Титанику" и спрашивает: - собачку на борт не возьмете? Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
__________________
-=Gone to SPb=-
|
04.08.2005, 19:27 | #349 |
Местный житель
Регистрация: 24.02.2005
Адрес: #flood
Сообщений: 1,671
|
анекдоты про блондинок:
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио Европа Плюс!" - Господи, откуда они все знают? - Как занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаге с обеих сторон: "Переверни". Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжжж, вжжжжж, вжжжжж! - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Почему блондинки улыбаются когда сверкает молния? - Думают, что их фотографируют.
__________________
Он чтим за то, что зависти лишен. И к вашим почестям бесчувствен он; Его орлиный взор для далей создан, он вас не зрит! – он видит звезды, звезды! |
19.08.2005, 14:36 | #350 |
Долгожитель
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,434
|
Глава МИД Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух свиноводческих комплексов на литовской границе. По его мнению, свиноводческие комплексы - ответ Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе хранилища отработанного ядерного топлива. /xussr/ б.СССР
уахаха почти анекдот http://lenta.ru/news/2005/08/18/pigs/
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя |