|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
06.06.2007, 19:32 | #591 |
Новичок
|
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
<yauza> ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832 <Блондинка >: 398 832 <Блондинка >: и чё ?
__________________
Descending, To never recover the pieces To all that we've lost © Последний раз редактировалось Chuchundra, 06.06.2007 в 22:31. |
07.06.2007, 23:03 | #592 |
Долгожитель
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,434
|
Пожилой инструктор по парашютному спорту - молодому:
- Когда человек делает свой первый шаг в небо, когда впервые ощущает себя пылинкой в необъятном воздушном океане, он испытывает незабываемые чувства, которые остаются с ним на всю жизнь. И даже завершая свой жизненный путь, этот человек хочет вернуться туда, где впервые узнал, что такое настоящее счастье. И потому, нередко, просит похоронить его здесь, на просторе, где над его могилой будут пролетать белые купола... Понял, козел? Вот так надо говорить!!! А от твоего "Это кладбище учеников нашей школы" у тебя уже полгруппы разбежалось!
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя |
17.06.2007, 14:44 | #593 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес:
Сообщений: 702
|
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan
__________________
|
18.06.2007, 11:31 | #594 | |
Гудлавер
|
Цитата:
Кстати после второй мировой это страна была беднее России. А затем благодаря фирме Sony она достигла всех этих высот. И теперь марка "made in Japan" является знаком качества. В те времена Sony так стыдилась надписи "made in Japan", что делала их очень маленькими, что даже один раз на таможне нагоняй получили
__________________
no love, no mercy |
|
23.06.2007, 20:31 | #595 |
Местный житель
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: Saint-P.
Сообщений: 1,464
|
— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас! — Ах, виноват, доверенность… сейчас… Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально. Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца! " - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! На дискотеке парень подходит к девушке. - Танцуешь? - Танцую,пою, читаю стихи, кошек люблю. - Ты чо плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.. - А...! Ты гонишь... - Гоню самогон, брагу, нефть иногда. - Ну ты даёшь....! - Даю, в рот беру, попу подставляю. - Да ты чо, лечишь!? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. - Ты чо! Тупишь?! - Туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю.... "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) — … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушёл жених? - А куда он уйдет с поломанной-то ногой? Качнул книгу из интернета - спас дерево Матроса называют человеком только когда он за бортом. - Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила? На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час. Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать. - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
__________________
Saint-P. 4 life #1703 |
23.06.2007, 20:32 | #596 |
Местный житель
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: Saint-P.
Сообщений: 1,464
|
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть? Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме. У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мам!? Там же дети! - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Если гора сама не идет к Mагомету, то должна понимать, что Mагомет, на пути к этой горе, вполне возможно, будет перебираться через пару других. A дойдет ли... Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А че пришли? Объявление: Познакомлюсь с Людой. Людоед. - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было! Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича. Так и не нашел...
__________________
Saint-P. 4 life #1703 |
23.06.2007, 20:33 | #597 |
Местный житель
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: Saint-P.
Сообщений: 1,464
|
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. - Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками. - Ты что? А вдpyг ypонишь? Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть... Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем? После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. Секс по мобильнику. Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше... Мужчина: - Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: - Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
__________________
Saint-P. 4 life #1703 |
23.06.2007, 20:34 | #598 |
Местный житель
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: Saint-P.
Сообщений: 1,464
|
- Иван Иванович! Вам тут какой-то ***сос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила... После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной. Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне. ENG:Russian soup Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»! RUS (вольный перевод технаря, не пинайте): Русский суп. Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!» Вечерняя сказка: Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка". - Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо. В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! Страшное дело: в России харрасменту подвергается 80% женщин. Так говорил телевизор ©. Ещё страшнее думать о судьбе остальных 20%. Они - харрасметну не подвергались никогда. Как считаете - почему? Приходит лесбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем *****ам голубые повесили… Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это. Месяц назад поставил антиспам на мобильный. Не помните, как зовут мою жену? Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти **** вызывают комплексы у людей с простыми трубками! Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... "Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы." Роман Абрамович. Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света. Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом! Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: -Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) -Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. парнишка, еще более оптимистичым голосом: -ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?! Лето. Москва. Объявление: Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
__________________
Saint-P. 4 life #1703 |
23.06.2007, 20:35 | #599 |
Местный житель
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: Saint-P.
Сообщений: 1,464
|
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла. Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"е*ал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?" PS. Контрольную до сих пор храню... Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?" Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага - На рабочий стол или в мобильный? ;) Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. -Чего к телефону не подходил? -Пресс качал... -Ну и как? Скачал? Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет. Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда... (М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!" Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! nikitosss90 (19:48:56 17/05/2007) ДРОВА НА ПРИНТЕР НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ Online (19:49:05 17/05/2007) пачиму? прав нехвата? nikitosss90 (19:49:37 17/05/2007) ТАМ ЧЁ-ТО ПО АНГЛИСКИ ПИШУТ nikitosss90 (19:49:48 17/05/2007) Я НЕМОГУ ПРОЧИТАТЬ nikitosss90 (19:49:56 17/05/2007) ТОЕСТЬ ПОНЯТЬ Online (19:50:09 17/05/2007) кидай сюда что там пишут nikitosss90 (19:50:29 17/05/2007) ЩА nikitosss90 (19:51:03 17/05/2007) 17 file(s) unzipped successfully nikitosss90 (19:51:09 17/05/2007) вот Online (19:51:13 17/05/2007) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! КТО ЕСТЬ БЛ..ДИ. Не те бл...ди Кто хлеба ради Спереди и сзади Дают нам %бсти, Бог их прости! А те бл..ди - Лгущие Деньги сосущие ..бать не дающие Вот бл..ди сущие Мать их ети!!! Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора. - Скажите, как отсюда выйти в город? - Наберите 9, - ответила уборщица. Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто?!! - Мы ОМОН... - Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред... Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену... В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка. P.S. Зачитайтесь
__________________
Saint-P. 4 life #1703 |
26.06.2007, 03:49 | #600 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес:
Сообщений: 702
|
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
__________________
|