Анекдоты

[Evelina]

В Новогдний Вечер, Сын прашивает Маму:
-Мама, а кто мой папа?
--Дед мороз!
-как Дед мороз?
--а Вот так, пришол он на новый год, подрали мне тебя, и с тех пор я его не видела...

[Dalmat]

Встречаются в чистилище двое только что умерших! Начинают интересоваться как это произлошло.
-Прихожу домой, жена тут же мне ведро, мол вынеси мусор. Ну я сразу заподозрил что что-то не так.Врываюсь в квартиру начинаю искать, всю квартиру обшарил, ну нигде нет. И тут вспоминаю про балкон,- пусто, подумал что он на соседний перелез, я туда же. Ухватился з аводосточную трубу, она не выдержала, я и разбился.
-Вот ты дурак!! Нет в холодильник было заглянуть, так бы оба живы остались!

Ранне утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
-А у нас в квартире газ. А у вас?

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и почих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает ге, что и как. В конуе обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удевленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует

[Devlok]

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- О***й! О***й!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Как посадить четырех блондинок на табуретку?..
Надо ее перевернуть..

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?


Спросили как-то трех буддистских монахов, долго ли они достигали просветления.
Один ответил:
- Двадцать лет медитировал, созерцал, ходил в Астрал, и на 21й год пришел к Просветлению!
Отвечает второй:
- Я делал то же самое и пришел к просветлению за 15 лет!
- А мне хватило минуты!- говорит третий.
- Это как?- спрашивают его первые два.
- Кирпичем по голове!))

Ничто в жизни не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Снежана уснула на коврике в прихожей. Муж пытается разбудить ее для перемещения домой.
-Встала, *****, и пошла!
-Поднял, *****, и понес!
© Иван Квасов

- Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

[Devlok]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что ты хотела? - спокойно отвечает та. - , чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?


- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Как отличить настоящую водку от паленой?
Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.

Детский сад, старшая группа.
- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.


Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую ***ню и ни *** не понимает, что с ней делать!"

Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

[Tidan]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

**********************


Идет война между арабами и евреями.
Евреи сидят в окопах и кликут : Ахмед !
Из окопа отзывается какой-нибудь
Ахмед и высовывается, в него евреи стреляют. Потом евреи зовут - Рашид. Высовывается Рашид и хлоп его. И так далее. Арабы озадачились "так евреи всех перестреляют, давайте и мы их позовем поименно !".И кричат "Мойша !". Евреи молчат. Арабы еще "Мойша !". Евреи молчат. Третий раз арабы кричат "Мойша !" и вдруг кто-то со стороны евреев кричит "Эй, вы че вам надо, вот он я". Арабы все высунулись из окопов...тра-та-та !

**********************

Мойша, ты знаешь, а Сема таки пе****ст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Даа неет, в хорошем смысле...

[Tidan]

Пытался добавить эти анекдоты на ок.я1 но толи неправильно что то сделал, толи их туда не разместили....
_______________________________________

На перекрестке работают инспектор ГАИ и его помощник. Автомобиль проезжает на красный свет. Помощник останавливает авто:
Помощник:"Ваши документы?"
Водитель:"Ты понимаешь, я документы по пьяне дома забыл."
Помощник завет инспектора:"Товарищ Капитан, пьяный водитель и без документов."
Инспектор:"Товарищ водитель, в чем дело?"
Водитель:"Вот мои документы, и я Абсолютно трезвый!"
Инспектор:"А как-же слова помощника?"
Водитель:"Ну, он Вам сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал!"


Заходит мужик к урологу в кабинет...Ничего не говоря подходит к его столу,и молча выкладывает х%й на стол...
Доктор:
-Болит?
-Нет.
-Чешится?
-Нет.
-А что?
-Правда красивый?




Идет немецкий группенфюрере по концлагерю. Быстро заходит в барак для военнопленных.
- Молдоване есть ?
- Нет, -слышит.
В другую идет:
- Молдоване есть ?
- Только что в газовую камеру повели.
Он бегом к газовой камере, а там мужиков голых уже заводят в камеру и дверь за ними закрывают. Он так это ногу в щель всунул и кричит:
- Есть молдоване ?
- Есть. - говорят.
- Тут такое дело... Плитку надо поклеить...
- 8 руб. квадрат.
- Млин... Дорого ! Давай по 5 ?
- НОГУ УБРАЛ !




Летит самолет. Грузин, еврей, рууский и чукча. Заходит в салон пилот и говорит:
- Двигатели взорвались, крылья отвалились, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Грузин:
- у меня 20 детей, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Еврей:
- я из самой умной нации, я самый умный, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Русский:
- Ну что, чукча, бери последний парашют и прыгай, а я погибну как герой.
Чукча:
- Да ладно бери еще один парашют. Я еврею подсунул рюкзак, он умный, он что-нибудь придумает



Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

[Devlok]

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.
Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт.
После двух часов разговоров типа “Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы не помогут” Он (уже будучи “ на коне” задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я не долго думая)
-....А..Сколько раз???!!!!!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!



Петя был страшно застенчивым: до 12 лет он даже стеснялся узнать, мальчик он, или девочка.


Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.


Зима 43-го, окрестности Сталинграда
Из подбитой "Пантеры" выскакивает водитель, валится в сугроб.
Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.

Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и России:
«Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк»
«Боливар не выдержит двоих тчк»
«Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк»
«Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк»
«Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк»
«Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк»

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

[Devlok]

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала…

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженник пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие ****!!

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

[Seregak]

В фирме проходит собеседование:
Заходит интеллигент в пиджаке брюках глаженых, у него спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Неправильно.
Заходит другой:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Вали отсюда!
Заходит мужик весь в наколках на понтах:
- Сколько будет дважды два?
- *Улыбаясь* Сколько надо столько и будет!
- Принят

[Hazy]

Приходит значит мужик в страховую компанию, и говорит:
-ЗастраХЕРьте меня!
Тишина... Все на него смотрят, и тут менеджер или кто то ешо говорит:
-Мужчина, вы почему в общественном месте выражаетесь, это же неприлично..???!!!
Мужик в ответ:
-А чё вы хотите???!!! ЗастраХУЙте, будет приличнее???!!!