|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
13.11.2010, 22:02 | #1601 |
Местный житель
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: Якуцкъ-Екатеринодаръ, Warlock - империя IDEAL
Сообщений: 1,765
|
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!" Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.... Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны! Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то подорвался танк," - подумал Штирлиц. Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал? - Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо - куда падаешь! Остановка. Подъезжает переполненный автобус. - Глядь, Сёма, шпроты приехали. - Угу, в томате, блин. - Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. Вечер, полупустой троллейбус, на очередной остановке заходит сильно поддатый мужчина с початой бутылкой портвейна... И не обращая внимания на кондуктора становится в уголочек. К нему устремляется кондуктор, с возгласом: - Мужчина, а за проезд?? У мужчины проясняется взор: - О, За проезд!!! ... и смачно прикладывается к портвейну... Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут... В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе ски*****а, причем намазывается не на лыжи... Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: - Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: - Не-е-е... Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): - Ничего! Привыкнет! Бюро добрых услуг: Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера. Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Молодой,подающий надежды нейрохирург проводит сложную операцию с трепанацией черепа. За ходом операции наблюдает старый,убеленный сединами профессор,светило нейрохирургии.... В самый ответственный момент он подходит к своему ученику и шепчет на ухо: - Вы,коллега,скальпельком-то поострожнее размахивайте,стол-то импортный! Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. ххх: Ходя по квартире в темноте, пинаю тапочки, прежде чем надеть их. ххх: Сказываются 9 лет жизни с котом.\ <деструктор> Да с ними никогда не угадаешь. <деструктор> Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, бл*ть, она беременна. Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать. Вдруг с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик то… нетраханый! Новая акция от "Би Лайн": Позвони по номеру 02 громко скажи: "в Кремле бомба!"- и полосатые вещи станут твоими. Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! С*КА! Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. - Ничего, доктор - это немного, я потерплю. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды. Что внизу скажут — так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… --- Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но теми же словами. --- - Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы пукать мелодично! --- Наводил порядок на рабочем столе. До сих пор не пойму, как я удалил корзину в корзину... --- Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецухе. Авторы — брат и сестра. На обложке было написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. --- Разговаривают две подруги: - Я вчера с двумя молодыми людьми познакомилась. Один такой милый, нежный, ласковый. - А второй ? - А второй НЕ ГЕЙ. --- Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
__________________
Всех убить - всё отнять! Последний раз редактировалось семён, 13.11.2010 в 22:05. |
13.11.2010, 22:29 | #1602 |
Постоялец
Регистрация: 24.05.2010
Сообщений: 816
|
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит ахаххаххахаха, ппц |
17.11.2010, 21:23 | #1603 |
Местный житель
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: Якуцкъ-Екатеринодаръ, Warlock - империя IDEAL
Сообщений: 1,765
|
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? звонок в дверь, открывает сын. Сын: папа, спам пришел, смотреть будешь? Я: какой еще спам? Сын: свидетели иеговы. Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся... Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали. - По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был гораздо пьянее, чем обычно... - Угу... Кота сегодня верни, если можно... Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды... Одумайтесь!" Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" - Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух??? Привет! Привет! Как дела? Нормально, а у тебя? Хорошо. Странно... Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет... Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. Провидица Агния Барто Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 г. Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Да так... Проблемы на работе... Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю. Когда-то в древние времена кролики усыновили двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. Новая порода АнтиЭмо - ржут и зашивают вены! Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену!!!??? Врaч - больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Неверное это алкоголизм. - За%сь. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. Тайная вечеpя - в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - беспоpядок, грязь, его ученики напились до поросячьего визга. С негодованием Иисус хватает пеpвого подвеpнувшегося под pуку: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём ... – По какому поводу?! - А-а-а ...! И-и-и-уда что-то пpодал ... нескольких часов бесполезного времяпровождения неудачник спрашивает: - Мужик на что ловишь?! - Да не в наживке дело, просто я недавно золотую рыбку поймал...... - Ну??? - Первое желание загадал, чтоб рыба ловилась везде где удочку заброшу, теперь даже дома в унитаз бросаю........ловится! - А второе??? - В любой карман ложу руку - достаю 100$............ - Ну а третье???????? - А третье, я долго думал, и загадал чтоб мы с женой вместе кончали...................... - Ну и че???? - Че, 2 часа сижу 3 раза кончил! Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины: Я: - Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно секретный документ шпиёну? - Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!! Молчание. - Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...! ...Люблю эту страну... Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки, набрасывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!! Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. - Раздевайтесь. Врач долго мнет грудь и говорит: - Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! ! Полезные советы. ...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. ...Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутричесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. ...Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. ...Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. ...Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. ...Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. ...Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! ...Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. ...Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немногоговядины. ...Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. ...Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. ...Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. ...Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. ...При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. ...Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
__________________
Всех убить - всё отнять! |
18.11.2010, 13:14 | #1604 |
Участник
Регистрация: 29.12.2008
Сообщений: 429
|
Анекдоты "РР"
Если от тебя ушла женщина, запомни, как ты этого добился…
|
19.11.2010, 13:22 | #1605 |
Участник
Регистрация: 26.04.2010
Сообщений: 402
|
-Иван-царевич женился на Василисе, но проблема - не даёт. К одному другу приходит, то ему:"Топрор в спину и е@и пока тепленькая", к другому, тот тоже самое, к третьему, тот о том же. Приходит к Бабе-Яге, она ему, вот тебе травка, пописай на неё, подержи 3 года в холодильнике и съешь, потом ко мне приходи, ну сделал Иван-Царевич как Яга сказала, приходит к ней, а она:"А чё тут думать-то - топор в спину и е@и пока тепленькая".
__________________
Йа бывший Kill_GilleR |
19.11.2010, 15:46 | #1606 |
Заинтересовавшийся
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 грина! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это -- идея!
__________________
|
19.11.2010, 16:51 | #1607 |
Постоялец
Регистрация: 22.10.2009
Адрес: по ту сторону монитора
Сообщений: 1,432
|
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!
__________________
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча... "-Извините можно Вас на пару слов? - Да, конечно... - Авада Кедавра!!!" |
19.11.2010, 21:27 | #1608 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери. Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются. Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу. Ездовая собака сдохла от гордости. Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться. Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы. Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок. Когда к власти приходят ****ны дети, собачья жизнь начинается у всех. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу". Опьянённые властью опохмеляются кровью. Почему последняя сволочь непременно в первых рядах? |
20.11.2010, 02:52 | #1609 | |
Местный житель
Регистрация: 09.07.2009
Адрес: Якуцкъ-Екатеринодаръ, Warlock - империя IDEAL
Сообщений: 1,765
|
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду. Врррря, -я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру Ё Цитата:
--- Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. --- В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много. --- Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х*я? Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать,ни матом сформулировать Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца . fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин? fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
__________________
Всех убить - всё отнять! |
|
22.11.2010, 09:50 | #1610 |
Постоялец
Регистрация: 22.10.2009
Адрес: по ту сторону монитора
Сообщений: 1,432
|
ахахахаха, спасибо поржал...
********** - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. ********** — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу.
__________________
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча... "-Извините можно Вас на пару слов? - Да, конечно... - Авада Кедавра!!!" Последний раз редактировалось Roman_off, 22.11.2010 в 11:15. |