Приколы

[Cyberdyne_Systems]

Сообщение от Fyl

Вложение 32185

Старо как мир.

[.:Tremor:.]

Тексты, которые пишут в своих объяснительных водители, остановленные(задержанные) инспекторами ГАИ, частенько могут дать фору лучшим выступлениям Петросяна. Ибо, во-первых, пишутся "на голубом глазу"; во-вторых, нарочно такое точно не придумаешь.
Спецально к этому выпуску("Якутск Вечерний 15 октября 2010 года, пятница") мы сделали небольшую подборку "избранных" откровений городских водителей! Все они переведены дословно, с сохранением орфографии и пунктуации.

ПЫЛКИЕ ПРИЗНАНИЯ


«А мне друг предложил, давай перелетим через забор, ну, мы и перелетели, летчик ведь я!».

«В 0 часов вышел с пивного бара "Бочка", переходил дорогу Лермонтова, направлялся в магазин. Когда переходил улицу меня избила "Тойота-Карина"».

«Я употреблял забродивший зеленый чай.(Медики "Красной Якутии" поставили этому шоферу диагноз "Алкогольное Опьянение"».

«Переттем как сесть за руль я употребил 2 бутылки Балтики № 7. Вину свою презнаю. Впредь токого не будет, клянусь!».

«Я вчера с друзьями погулял на дома у подруги, после этого стал трезвым и взял руль машины».

«Шел по проезжей части, до этого выпил много водки, так как 24 мая - мой день рождения».

«Бежал вдоль дороги но не убегал от машыны. Она меня сама заметила и догнала».

«Сегодня 18.04.07 года примерно утром где-то 5.30 утра я управляя автомашиной ВАЗ-2106 следовал по ул. Пр Ленина хотел убижать от гаишников и разбился в столбу на перекрестке пр. Ленина, Кулаковского в результате ДТП никто не пострадал».

«Я от испуга видимо нажала вместо тормоза газ. Произошло столкновение с вагончиком охранника. Оказалось что я задела мясо ноги».

«Зеркалой посмотрел взади никаких машина не было, по этому поворотку включил направо и слышал звук тормоза. Я принял меры для избежания столкновения не успел».

«С правой стороны выскочило темное пятно... Инстинктивно в развороте я зацепил "Пробокс" передним бампером. Пятно - это была собака, следы которой были обнаружены позже».

«По правой стороне дороги то ли шел, то ли стоял мужчина, болтаясь, махал рукой в знак приветствия. До этого я его видел на пароме в пьяном виде, он предлагал всем выпить за наступающий праздник - День Водителя».

«Погода - хорошая. Асфальт - бетонный».

«Корова получил травму, полежал стал и пошел...»

[Fyl]

http://ok.ya1.ru/fun/vidprik/91236-borya-kanchaj.html
ахахаха я пад стулом ))))))))))))))))

[Арма]

Хм... Вобщем, под Новый год глава одного крупного ведомства отправил открытку главе другого крупного ведомства. Среди прочих поздравительных слов там имелось и слово "Когбуд-то"*.... Или глава недалекий, или набирала секретарша Леночка с 3 классами образования Я плакала....

*Как будто

[frik]

Это видимо пародия на манифест Мыкалкова

Мы, Никита Михалков, год писамши сей текст, в скромном сиянии моей славы представляем тебе, народ, данный манифест.

МАНИФЕСТ

Народ, почитай ранг. Когда я мчусь с мигалкой по златоглавой, любуясь маковками и луковками куполов, расходись, народ. Ибо видишь же, оскороносец прет.

Будь духовен народ. Ежели мат или пошлость – то только как в моих фильмах – духовные, скоромные, антиресные (DVD с фильмом «Предстояние» можно купить на ОЗОНе – рекомендую).

Президента-батюшку почитай. Премьер-министра-солнышко почитай. А как уйдет в отставку и впадет в немилость – плюй в него, да посильнее. Чтобы новая власть видела и восхищалась.

Ежели есть у тебя дивиди какой, али кассета видео, дай мне процент, народ. Со всякого механизму, что есть у тебя, процент мне давай авторский. А я уж распределю со справедливостью по всякому автору, который подаст тридцать справок и докажет, что он имеет право на процента получение.

Конституцию тебе, народ, надо бы такую, чтоб ты даже и не помнил, народ, о своих конституционных правах. А только бы помнил об обязанностях.

А еще рожь везде надо посеять и пшеницу. И березоньки пусть рядками стоят. И пусть соловушку к ветке прикрутят и пел бы он, родненький, о России, о полях наших и долах, о реках и морях.

Девки все пусть будут в платках, румяны. А парни с гармонью. Ну, в крайнем случае, с балалайкой.

Нельзя забывать о национальных меньшинствах! Цыган звать на всякие праздники, с медведями и плясками!

Мы народ великой империи. Империя МКАД. У нас все должно быть великим. Даже если бездорожье – пусть и оно великим будет. Пусть идет мимо нашей границы финн и боится. Пусть китаец со страху крестится. Пусть все знают, что на севере есть великая империя с великим отсутствием элементарных стандартов жизни, но зато с хорошей партией и фильмами замечательными.

Надеюсь, однажды утром встану с утреца, выйду на балкон с чаем вприкуску, а внизу – Россия. Красивенькая, послушненькая, опрятненькая. И куда б чиновник ни приехал, куда бы сановный человек ни явился, отовсюду бы чтоб ему слышалось – «чего, барин, изволите-с».

Ведь так приятно, когда высокопоставленному человеку поклоняются.

[Drakkonaz]

похоже ага на его стилистику....

[Джулия]

Диалоги операторов с абонентами мобильной связи.

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
....................

Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

...........................

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!
.......................

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
...........................

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.
............................

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
.............................

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!
.....................

Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
..........................

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

[Анна4]

Сообщение от Джулия-20

Диалоги операторов с абонентами мобильной связи.

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.
....................

Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

...........................

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!
.......................

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
...........................

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.
............................

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
.............................

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!
.....................

Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
..........................

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

хахах блондины парни чо ли хаха

[Джулия]

но, наверно

[Джулия]

ОН: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
ОНА: - К логопеду?)