Свежак с bash.org.ru (для АДСЛщиков бесплатно)

[hermes]

xxx: Слушай мне первый раз так задолбоёвывают мозги
ууу: Считай, что лишилась ментальной девственности
ххх:"ROFL" да, он у меня первый
ууу: я надеюсь вы предохранялись, а вдруг ты заразилась долбоебизмом??
ххх: О нет, надо к долбоёлогу сходит провериться, мне кстати не понравилось, не приятно было
ууу: может у него тоже первый раз был????
ххх: нет мне показалось, что он очень опытный долбоёб

aa: у меня кот заболел((( в ветеринарку таскали, ушной клещ, вот теперь ставлю по три укола в день и уши мою, муж меня гестаповцем обзывает))
бб: Почему?!
аа: говорит, что у меня ненормальный блеск в глазах када я за котом по квартире со шприцом ношусь с криками "держи его , ща он нам все расскажет!!"

Ната: я седня на работу проспала
Ната: мне под утро снился сон, типа экран и надпись-чтобы выйти из режима сон наберите код
Ната: и капча какаято с неразбираемыми буквами и цифрами
Ната: кароч я набирала набирала и все неправильно, там мне писали еще вы набрали неправильный код, выход в режим реальной жизни невозможен
Ната: пиздец, пора завязывать с интернетом

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

MissleMike
Знаю я этого вашего Капитана Очевидность. Он мне периодически звонит с разных номеров и на вопрос "Кто это?" отвечает простенько так "Это я!"

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

она: после таких слов я с тобой разговаривать не буду
я: после каких слов?
она: Ты меня плохим словом обзывал
я: 0_о я посмотрел хистори. Плохое было только один раз. четыре дня назад! ты тогда пришла с корпоратива и сходу назвала меня ебланом...
она: да?
она: ой, точно. сори. это я оказывается. не помню

мама сидела сказку младшей сестре читала а я получил по голове за излишний юморизм и креативность:
мама:жил был мужик и были у него 2 дочки:рукодельница и ....
я: рукоблудница
неувернулсо(((

ааа: У меня умер тамагочи вчера((
ббб: Сочувствую. Так его же перезапустить можна, кажется?
ааа: Моего нельзя. Он утонул... В чае..

Сегодня еду в автобусе, рядом стоит девушко. Вдруг, у неё звонит телефон. Играет имперский марш из "Звездных войн")
Девушко берет трубку и произносит:"Привет, пап!"
Вот она, современная принцесса Лея)))

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

Заголовок статьи на сайте интернет-газеты: "Испанские ученые нашли вред в кокаине". Британские сдают позиции.

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

[KR_AndR01d]

Сообщение от hermes

Ната: я седня на работу проспала
Ната: мне под утро снился сон, типа экран и надпись-чтобы выйти из режима сон наберите код
Ната: и капча какаято с неразбираемыми буквами и цифрами
Ната: кароч я набирала набирала и все неправильно, там мне писали еще вы набрали неправильный код, выход в режим реальной жизни невозможен
Ната: пиздец, пора завязывать с интернетом

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

она: после таких слов я с тобой разговаривать не буду
я: после каких слов?
она: Ты меня плохим словом обзывал
я: 0_о я посмотрел хистори. Плохое было только один раз. четыре дня назад! ты тогда пришла с корпоратива и сходу назвала меня ебланом...
она: да?
она: ой, точно. сори. это я оказывается. не помню

мама сидела сказку младшей сестре читала а я получил по голове за излишний юморизм и креативность:
мама:жил был мужик и были у него 2 дочки:рукодельница и ....
я: рукоблудница
неувернулсо(((

Сегодня еду в автобусе, рядом стоит девушко. Вдруг, у неё звонит телефон. Играет имперский марш из "Звездных войн")
Девушко берет трубку и произносит:"Привет, пап!"
Вот она, современная принцесса Лея)))

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

Просто убили!

[S_NezhnayA]

Сообщение от hermes

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

она: после таких слов я с тобой разговаривать не буду
я: после каких слов?
она: Ты меня плохим словом обзывал
я: 0_о я посмотрел хистори. Плохое было только один раз. четыре дня назад! ты тогда пришла с корпоратива и сходу назвала меня ебланом...
она: да?
она: ой, точно. сори. это я оказывается. не помню

мама сидела сказку младшей сестре читала а я получил по голове за излишний юморизм и креативность:
мама:жил был мужик и были у него 2 дочки:рукодельница и ....
я: рукоблудница
неувернулсо(((

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
.

вазахаха

[Tiamak]

Подборка про якутию

В Якутии четверо молодых людей задержаны с мешком конопли, которую им удалось собрать под снегом, сообщил источник в управлении ФСКН по республике.

«На дороге возле села Булгунньяхтах сотрудники наркоконтроля задержали автомобиль «Suzuki Escudo» под управлением 22-летнего мужчины. Помимо него, в машине находились трое пассажиров, двое из которых учатся в высших учебных заведениях республики», - сказал представитель ведомства.
По его словам, в ходе осмотра в багажнике машины наркополицейские обнаружили мешок, в котором находилось «вещество растительного происхождения со специфическим запахом».
«По заключению эксперта, в мешке находилось 1,2 килограмма дикорастущей конопли, которая служит сырьем для изготовления марихуаны», - отметил источник.
Он добавил, что, по словам задержанных, коноплю они собирали для личного потребления и продавать ее не собирались.

Ебать, энтузиасты!! В ЯКУТИИ!!! ПОД СНЕГОМ!!! СОБИРАЛИ КОНОПЛЮ!!!

Только у нас в якутии можно споткнуться об ГОВНО!

Работаю в службе взыскания одного банка. Звонок в Якутию, поднимает трубку мужчина, происходит диалог:
- Здравствуйте, это такая-то такая-то из такого банка. Почему не оплачиваете кредит?
- Девушка, я живу в месте, где обитают олени, и у нас сейчас потоп, а у меня нет лодки, что бы доплыть до банка!

[KR_AndR01d]

В Якутии четверо молодых людей задержаны с мешком конопли, которую им удалось собрать под снегом, сообщил источник в управлении ФСКН по республике.

«На дороге возле села Булгунньяхтах сотрудники наркоконтроля задержали автомобиль «Suzuki Escudo» под управлением 22-летнего мужчины. Помимо него, в машине находились трое пассажиров, двое из которых учатся в высших учебных заведениях республики», - сказал представитель ведомства.
По его словам, в ходе осмотра в багажнике машины наркополицейские обнаружили мешок, в котором находилось «вещество растительного происхождения со специфическим запахом».
«По заключению эксперта, в мешке находилось 1,2 килограмма дикорастущей конопли, которая служит сырьем для изготовления марихуаны», - отметил источник.
Он добавил, что, по словам задержанных, коноплю они собирали для личного потребления и продавать ее не собирались.

Ебать, энтузиасты!! В ЯКУТИИ!!! ПОД СНЕГОМ!!! СОБИРАЛИ КОНОПЛЮ!!!

Они бы ещё сказали что они из неё верёвки будут делать!

Только у нас в якутии можно споткнуться об ГОВНО!

[hermes]

AlterMAN: я не знаю куда писать но у меня жуткая проблема не отправляются личные сообщения. ПОМОГИТЕ!
DeniSS1: Все сообщения о неполдаках - админам в личку. Закрыто.

М: "А ещё нам нужно зайти в аптеку."
Ж: "Я тебе не дам."

Выдержка из статьи на Википедии о виски:

ирландцы утверждают, что виски — изобретение Святого Патрика, покровителя Ирландии. Едва ступив на берег «Зелёного острова», он незамедлительно начал два богоугодных дела: производить «святую воду» [виски] и обращать в истинную веру язычников.

Я так это себе и представляю: сидит Патрик, гонит бражку, а вокруг него кружком язычники сидят, дегустируют эту бодягу и обращаются в "истинную" веру х_х

Чугун: Сегодня решил не пойти на последние 2 латышских в школе, думаю пофиг ничего там не намечается... В итоге, вечером смотрю новости по местному каналу с родаками, рассказывают об образовании и говорят: "А теперь зайдём в 88 школу к старшеклассникам", и вот угораздило их зайти именно в наш класс. Мама такая: Оггоо ваш клас показывают!! Потом такая пауза и спрашивает, а ты где сидишь?? Видел бы ты выражение моего лица((

Yurgo (13:59:25 26/01/2010)
Прикинь наська)))
Yurgo (13:59:33 26/01/2010)
Вчера купил незамерзайку желтого цвета
Yurgo (13:59:56 26/01/2010)
сеня полил на лобовое, облил всю машину
Yurgo (14:00:13 26/01/2010)
она сцука замерзла и я теперь езжу как будто с желтым снегом!
ZZZ(14:00:56 26/01/2010)
xD))))))))) ну говори всем, что пытался ее согреть утром

Нефарт был сотруднику моего однокашника, оба работали в начале 80-х в конструкторском отделе одного из НИИ: закрутил тот "служебный роман" с молоденькой практиканткой, остались вечером после работы прямо в конструкторском зале. "Друг" приводит "подругу" в полную боеготовность, сажает ее на стол рядом с кульманом и "задвигает" ей, одновременно в реале случайно задвигая бедрами чуть приоткрытый ящик стола, куда, как назло, я#ца по пути скатились- не помер, но ходить смог только минут через 40, секасом заниматься- через неделю, у подруги же до валерьянки дошло с перепугу: в самый ответсвенный "момент" ухажер вдруг, держась за "неудобьсказуемые" валится на колени, потом бочком на пол и кататься начинает в конвульсиях, бледный весь, говорить не может, только ртом судорожно воздух хватает...

26 января 2010 года, сегодня самые нестойкие начали выкидывать ёлки... Мужики не поддавайтесь до 8го марта ещё далеко!

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Ух ты ёмаё, 7 символов для приличия. )

[hermes]

2:34 .:Bamble_Bee:.: я неебу как но эту дурко умудрилась порвать 3 струны сразу
2:34 .:Bamble_Bee:.: я еси захочу так не смогу)
2:34 .:Bamble_Bee:.: это ж как балалайка епта)
2:34 ZiKkie: какаят бас-балалайка выходит
2:35 .:Bamble_Bee:.: это акуеная идея) волосатый псых прыгающий с электролбасбалалайкой)
2:35 ZiKkie: угу в группу набрать еще лидбалалайщика ритмбалалайщика и заместо драмера стукальщика ложками
2:35 .:Bamble_Bee:.: угу и петь блэк частушки или русский народный метал)
Оригинал цитаты находится на сайте: http://bash.org.ru

[hermes]

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же **** мне теперь больше не друг?!

<xxx> Блин, похоже я поправилась :( :(
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
<xxx> честно?
<yyy> Да!!! 90 120 176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

идем с подругой по центру Харькова, мимо театра Шевченко. и тут по Сумской едет ТАНК, не большой, но сцуко ТАНК! я с офигевшими глазами, сказать нечего, просто показываю пальцем на него. Подруга хлопает глазами: "Гришковец, что ли, приезжает" - афиша, видите ли, на театре ей в глаза бросилась, а не танк О_о

История из жизни: стою, курю на балконе, время без пяти минут Новый год. Идет пьяный мужик - смотрит на часы, видимо понимает, что физически ему в срок не добраться, и говорит так обреченно - Ееебаааатттьььь!!!!, а тут его парень молодой обгоняет,спешит, торопится, слыша его возглас,в ответ быстро так: Какой *****!? - Пиздец!!!!(тоже смотря на часы). И бежит дальше. Я чуть с балкона не свалился.

Alexandr:
мне приятель предъявил на счет моей деревянности пример о том что я не слезаю с хп на семёрку: когда-нибудь ко мне придет девочка и попросит настроить семерку, а я не буду знать как да что...
Павел:
в последние 2 посещения девочек с настройками винды были примерно следующими:
мне 18 лет, симпатичный молодой, - ей 20+ муж ушёл на работу, пися чешится, муж полковник полиции... поэтому у меня ни*** не чешется. она вся ухаживает а я убеждаю себя: "я гееей я гееей я гееей"
Павел:
ну и последнее посещение - девочка испекла тортик и скормила мне его пока я виндозил винду
Павел:
последующие 4 дня я пролежал в постели с жутким отравлением
Павел:
я думал что я высру мозг

На сайте объявлений:
"Отдадим милую, нежную, заботливую, добродушную, веселую, креативную, экстравертную, неординарную, женственную, обоятельную, очаровательную и просто семейную пресноводную черепашку."

- Блинов не будет.
- Как?!
- Да, напёк стопку полметра в высоту, на большой сковороде, все как полагается, чтоб всем восьмерым хватило. Выставил на стол, смотрю начинки маловато, пошел в магазин. Возвращаюсь - на тарелке ЧЕТЫРЕ блина, в мусорке 3 пустых банки из-под сгущенки и изрядно подъеденная литраха варенья. Эти, блин, четыре вечнохудеющих полугр... полуцентнера валяются на ковре в комнате и ругают меня то за то, что они обожрались. Не, ну это как?

Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно разбавляют.

XXX
прости за то что хотел тя трахнуть)

[Orange Chiffa]
ты меня тоже прости, ведь я не против была)

Правда про эмо

сидм в кафешке - заходит какой-то пъяный чувак, воняет, поясничает.
друган (простой парниша): - вот бы эмо сюда - они бы ему табуретом по голове бы надавали!
я (офигевшая): - с чего ты взял??!!
друган:- ну а че, я слышал они чувств своих никогда не скрывают...

Подруга говорит: посмотри, что у меня там с компом.
Я: А что с ним не так?
Подруга: там это... Синий Экран Смерти при загрузке, вот.
Включаю комп, высвечивается экран установки ХР с требованием вставить диск и ввести серийник.
Я:не знаю, обрадую я тебя или расстрою, но у тебя тут синий экран рождения на самом деле...

Заголовок новости: "Photoshop может стать платным"
Комментарий: Абаразели совсем, гляди, а с послезавтра даже за сахар и хлеб в магазинах придется платить, а то смотри и за водку деньги брать будут. Сволочи.

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел". (c)

[S_NezhnayA]

Сообщение от hermes

Правда про эмо

ахаахахахахахахах

[xriby]

Читаем:
http://allnews.ya1.ru/news.php?cat=bash