|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
27.02.2010, 19:52 | #1351 | |
Участник
Регистрация: 23.07.2008
Сообщений: 390
|
Цитата:
__________________
Живу, творю, люблю.... |
|
27.02.2010, 19:57 | #1352 |
Участник
Регистрация: 23.07.2008
Сообщений: 390
|
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали... Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет. — Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!... Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи... Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
__________________
Живу, творю, люблю.... |
27.02.2010, 20:11 | #1353 | |
Постоялец
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 1,299
|
Цитата:
__________________
я всё умею. но ничего не хочу делать=) |
|
27.02.2010, 23:24 | #1354 |
Новичок
Регистрация: 14.04.2007
Сообщений: 40
|
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную. вахаахахахха жесть!!! |
28.02.2010, 10:47 | #1355 |
Постоялец
Регистрация: 18.12.2007
Сообщений: 1,239
|
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
__________________
to compile a compiler, you need a compiler |
03.03.2010, 12:20 | #1356 |
Участник
Регистрация: 29.12.2008
Сообщений: 429
|
К 8.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом? - Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови! - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?" - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. |
03.03.2010, 12:43 | #1357 | |
Постоялец
Регистрация: 22.10.2009
Адрес: по ту сторону монитора
Сообщений: 1,432
|
Цитата:
тоже что-ли так сделать
__________________
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча... "-Извините можно Вас на пару слов? - Да, конечно... - Авада Кедавра!!!" |
|
03.03.2010, 17:33 | #1358 |
Администратор
|
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность... Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
__________________
|
03.03.2010, 17:42 | #1359 |
Местный житель
Регистрация: 16.09.2008
Адрес: иногда дома
Сообщений: 2,580
|
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!! Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика: - Гандон, бл#, дверь открой! Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!! На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки: -Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
__________________
Следите за своей речью! Что за фигня! |
03.03.2010, 23:29 | #1360 | |
Участник
Регистрация: 23.07.2008
Сообщений: 390
|
Цитата:
__________________
Живу, творю, люблю.... |
|