Анекдоты

[APPENDiX]

ссср
студент здает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
-Кто такой был Карл Маркс?
-Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания!
Комиссия встала, почтили
-А кто такой был Ленин?
-Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали, почтили. Профессор шепчет членам комисси:
-Ставьте тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Маршируют два солдата по плацу. Один-другому:
-давай над командиром прикольнемся!
-отстань!
-ну давай!
-Над деканом уже доприкаловались!!!

Перестроечная очередь в магазин.В оочереди тощенький интелегент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
-Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!
Интелегент(протирая очки)
-Товарищи, я думаю что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п..ду еще на два месяца.

[FaiR]

Последний мосчь!

[!-InTeL-!]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"

----------------------------------------------------------------------------------

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!
----------------------------------------------------------------------------------

[APPENDiX]

Мужик идет по лесу. датый. ВДРУГ на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
-Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...

[Devlok]

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Дальше - большеПарень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

[Smel]

Водка попадает в желудок. Видит там пиво.
Водка: Подвинься!
Пиво: Нет!
Водка: зкб подвинься
Пиво: нет!
Водка: Пойдем выйдем разберемся...

[APPENDiX]

Идут две какашки на войну...Навстречу им третья какашка и грит:
-какашки, вы куда собрались?
-На войну
-А можна с вами
-автомат есть?
-есть
-ну пойдем!

Идут, значит, они втроем и вдруг появляется перед ними ПОНОС.
-Вы куда какшки???!
-На войну
-А можно с вами??
Какашка в ответ(с гордостью)
-Нет. На войну берут только крепких парней

[Tidan]

журналист подходит к Илье Муромцу:
-скажите а можно у вас интервью взять?
-интерьвью говоришь....эко слово то какое заморское...ну на пососи

[любовница]

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У нее красивые плечи...
- У нее красивое лицо...
- У нее красивые ноги...
- У нее красивая грудь...
Вася:
- У нее красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там только одна пи*да и осталась



Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее, шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
. То заплачет как дитя.

Бывший официант Макдоналдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Нарк ужаленный заходит в автобус и говорит:
- Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова: - Кто потерял десятку?
Все молчат, ну нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
- Ну, я потеряла, я.
Нарк: - Ну и чё сидишь? Пойдем искать!
|


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает
с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- Маша, руки у меня заняты!

- Маша, не могу, ссу я...

- Х%й у меня в руках!!!

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
|
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

[medve]

Кролик пришёл к ВинниПуху и спрашивает, а Винни стоит с лопатой в руках и весь вымазаный в крови.
Кролик:-А где Пяточок?
ВинниПух:-Увы он покинул нас
Кролик:-А почему ты стоишь с лопатой и весь в крови?
ВинниПух:-Так он сопратевлялся