Форумы Якутск Онлайн

Вернуться   Форумы Якутск Онлайн > Общение > Республика Хаха
Регистрация Игровые сервера Правила форума Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны I R C

Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 04.05.2009, 13:53   #921
puma
Участник
 
Аватар для puma
 
Регистрация: 04.08.2006
Сообщений: 435
puma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутациюpuma имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для puma с помощью ICQ
По умолчанию

Решили провести конкурс в ООН какая нация умнее.
Выбрали представителя Германии, Америки ну и само-собой России.
Придумали задание:
Дали по 2 стальных шарика и поместили людей в закрытые полностью изолированные комнаты без окнон и без дверей и сказали удивить комитет через 3 дня.
Через 3 дня...
Заходят к Немцу:
Он жонглирует шарики через ногу.
Заходят к Америкосу:
Он жонглирует их через ногу и в то же время танцует чечетку.
Заходят к Русскому и через 3 секунды возвращаются...
-Русский победил!
-Как же, вы же были у него 3 секунды ?!
-А он один шарик сломал, а другой потерял!!



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах,кафе,пивных,сидят тихо,пьют только водку,девушек за стол не приглашают.Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то-же:"У меня такая жопа..."


Доллар с фунтом на вечеринке. Знакомятся с новенькими девушками.
- Эй. Друг. А кто это такая? Игристая, молодая, красивая?
- Да чур тебя, Доллар. Это ж Гривна, еще инфляцию подхватишь...


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Последний раз редактировалось puma, 04.05.2009 в 14:01.
puma вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2009, 21:25   #922
lsmod
Постоялец
 
Аватар для lsmod
 
Регистрация: 18.12.2007
Сообщений: 1,239
lsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

70 способов удовлетворить женщину:
Поза 69 + поход по магазинам

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо
__________________
to compile a compiler, you need a compiler
lsmod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.05.2009, 10:39   #923
lsmod
Постоялец
 
Аватар для lsmod
 
Регистрация: 18.12.2007
Сообщений: 1,239
lsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

- Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно!
- А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами :(
- ... ага, с двумя
__________________
to compile a compiler, you need a compiler
lsmod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 15:15   #924
Nikolai
Постоялец
 
Аватар для Nikolai
 
Регистрация: 06.09.2006
Адрес: 192.168.1.11
Сообщений: 605
Nikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутациюNikolai имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от puma Посмотреть сообщение
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
уахахаха прикол
__________________
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Nikolai вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2009, 19:59   #925
Венд
Заинтересовавшийся
 
Аватар для Венд
 
Регистрация: 08.08.2008
Адрес: Якутск
Сообщений: 153
Венд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутациюВенд имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Венд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2009, 00:48   #926
N-YANA
Заинтересовавшийся
 
Аватар для N-YANA
 
Регистрация: 25.11.2008
Адрес: Yakutsk
Сообщений: 160
N-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутациюN-YANA имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Венд Посмотреть сообщение
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.[...]
http://forum.ya1.ru/showthread.php?t=967&page=26
__________________
жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью...
N-YANA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2009, 01:17   #927
Taliadon
Новичок
 
Регистрация: 30.04.2009
Сообщений: 24
Taliadon имеет впечатляющую ауру вокругTaliadon имеет впечатляющую ауру вокругTaliadon имеет впечатляющую ауру вокруг
По умолчанию

1) Две подружки:
- Ой, что-то у меня такое настроение плохое... Ну знаешь, такое состояние, когда всё напрягает...
- Угу.
- Чувствуется, сегодня я на ком-нибудь сорвусь... И наверное это будет Шурик. Ну а на ком ещё? Просто негатив накопился, надо его на кого-то выплеснуть. Конечно, это будет Шурик... Он мне опять что-нибудь такое скажет, как обычно, и тогда я на нём сорвусь...
- Ага.
- Хотя это, наверное, не очень хорошо так планировать... Он же ни в чём не виноват... Но с другой стороны, а зачем ещё он тогда нужен? Раз я с ним встречаюсь, пусть терпит... Не в себе же этот негатив держать!

2) Девичий коллектив:
- Мне мой позавчера позвонил, а я на него сразу закричала: "Чо ты мне звонишь, козёл, ****!" и бросила трубку. Он сразу перезвонил, спрашивает: "Что случилось?", а я ему "Ты ещё меня спрашиваешь, что случилось?! Козёл, ****!" и бросила трубку.
- А что случилось то?
- Да ничо не случилось. Просто у меня настроение такое было, хотелось на него наорать.
- А он чо?
- Чо чо... Вчера пришёл ко мне домой с цветами, стал говорить, что не хочет ссориться, что хочет помириться, хоть и не понимает, в чём причина...
- А ты?
- А я ему: "Чо ты ко мне припёрся с этими дешёвыми цветами?! Выкини на помойку это дерьмо, козёл, ****. Вали отсюда!"
- И чо теперь?
- Да ничего. Ещё позвонит. Через недельку с ним помирюсь - не первый раз. Я так делаю время от времени, всё нормально.
- А зачем?
- Да не знаю. Просто. Чтоб лучше ценил... Вот помиримся - он первое время вообще лапочка будет...
- Да, сильно, - стали наперебой хвалить её слушательницы сего увлекательно рассказа.
- Молодец, Наташка. Поставила его на место!
- Да, молодец. Так с ними и надо.
- Ага. Я со своим тоже всё время так делаю. Надо же иногда на ком-то срываться. Так конечно на нём - для чего ещё он нужен. Не просто же так я ему даю!

3) Опять две девицы, но уже другие:
- А чо тебе твой на день рождения подарил?
- Ну, цветы, конфеты - это само собой...
- А ещё чего?
- Ну... Ещё он мне деньги подарил...
- Просто так деньги?
- Нет, не просто так. Чтобы я себе туфли купила. Я себе хотела туфли купить, и мы с ним договорились, что он мне деньги подарит.
- И сколько подарил?
- Пять тысяч. Нет, ну я понимаю, конечно, что он студент и пока не работает... Но пять тысяч - это чо, разве деньги?! Что на них купишь?!

Вот такие разговоры нынче студентки разговаривают, да
Taliadon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2009, 11:29   #928
lsmod
Постоялец
 
Аватар для lsmod
 
Регистрация: 18.12.2007
Сообщений: 1,239
lsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутациюlsmod имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, б**ть...

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...
__________________
to compile a compiler, you need a compiler
lsmod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2009, 11:40   #929
Петя Булкин
Постоялец
 
Аватар для Петя Булкин
 
Регистрация: 08.10.2006
Сообщений: 1,163
Петя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
*
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
*
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
*
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
*
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл*дских, ни бл*дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
__________________
:nnnc:
Петя Булкин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2009, 09:43   #930
Петя Булкин
Постоялец
 
Аватар для Петя Булкин
 
Регистрация: 08.10.2006
Сообщений: 1,163
Петя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутациюПетя Булкин имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: с****!
*
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
*
Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....
*
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
*
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
*
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
*
"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
*
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
*
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу
бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек
из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет.
- Ничего, у меня два круга в запасе.
*
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
*
"Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором -
``3 человека или 400 кг``....
*
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...
*
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
*
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
*
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
*
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
__________________
:nnnc:
Петя Булкин вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +9, время: 06:22.


Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2020, Якутск-Online. Перевод: zCarot