Программист - это не профессия, а образ мысли…

[Pavel]

Программист - это не профессия, а образ мысли…

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали:
и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей,
и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце

[Pavel]

Паскалисты любят водку.

Когда пьешь водку, перестаешь видеть детальный план программы, и начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах...

Сишники любят пиво.

Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания одного массива другому можно сбацать переброску данных через DMA...

Ассеблеpщики любят коньяк.

Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора уменьшается (пропорционально выпитым объемам), отчего лучше избавляться переключением монитора в режим 40 символов в строчке. Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы, которая будет работать в защищенном режиме. Т.е. пробуешь ее запускать, а она довольно прочно защищается от всех внешних воздействий.

Дибейсиковцы любят вино.

Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но чрезмерное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы Retry or Abort, на что будет следовать утвердительный ответ.

Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.

Когда пьешь спиртное, то можно не бояться последствий, так как ббсина, несмотря ни на какие действия пьяного сисопа будет продолжать функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять тpаффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные действия в мэйлеpе отобьют возможность звонить на ноды первого региона на 2400 с pеквестом их списков. Но самую большую опасность представляет пьяный сисоп за чтением почты...

[Pavel]

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

[Pavel]

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Программер первый раз с девушкой. Hу ушел от нее домой и лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать ®etry, ну или в
крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу Enter.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуютс я"

[Pavel]

! - нет
&! - и нет!
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - pавно
* - все
~* - не все
*= - все pавно
~*=? - не все ли pавно?
*>&> - все больше и больше
# - точно
!# - пpиблизительно
!#* - почти все
$? - Деньги есть?
>! - Больше нет.
#!? - Точно нет?
!4u - Hе для тебя
&? - И чо?
&!? - И ничо!

[Pavel]

Два программиста сидят в кафе. Мимо идёт красивая девушка.
– Классные у неё properties, – говорит один.
– Вчера проверял… Всё read only, – с грустью отвечает другой.

***

Встречаются два программиста:
– Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: «Access Denied».
– Это ещё ничего… а моя: «Sharing violation».


P.S. Перевод для Чайника:

properties - реквизиты (часто: реквизиты файла).
Всё read only - только для чтения (атрибут файла, в который нельзя внести изменения)

Access Denied - в доступе отказано.
Sharing violation - нарушение процедуры совместного использования общих ресурсов.