Форумы Якутск Онлайн

Вернуться   Форумы Якутск Онлайн > Общение > Республика Хаха
Регистрация Игровые сервера Правила форума Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны I R C

Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.11.2006, 00:36   #521
ТЭТ
Заинтересовавшийся
 
Аватар для ТЭТ
 
Регистрация: 12.09.2006
Адрес: I am live in Russia
Сообщений: 113
ТЭТ на пути к уважению
Отправить сообщение для ТЭТ с помощью ICQ
По умолчанию

ВОТ ВАМ ЕЩЕ СМЕХУ!!!

***
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит" ?
- Если не стоИт, то и не стОит.
***
Когда наступит всемирный голод?
-Когда китайцы начнут есть вилками.
***
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
***
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
***
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
***
Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.
***
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
***
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется.
***
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
***
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Обделался легким испугом.
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
***
Обострение дружбы народов...
***
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
***
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
***
Человек - это звучит горько.
***
Кто ругается матом, тот ***во воспитан.
***
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
***
Я иКал...
***
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
***
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
***
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
***
Слово "вылетишь" - оно не воробей...
***
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
***
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
***
Я сухой закон блял, бляду и ***** буду!
***
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
***
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
***
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
***
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
***
...похужал... но возмудел...
***
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
***
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
***
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
***
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы...
***
Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ? Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
***
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России:
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
***
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
***
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
__________________
ЙА ЗЛО мазафака =)
ТЭТ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2006, 12:37   #522
NRJ
Местный житель
 
Аватар для NRJ
 
Регистрация: 28.09.2006
Адрес: ▀▐▌▄╔╩═╬╧╩╦═╬╤
Сообщений: 2,062
NRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для NRJ с помощью ICQ Отправить сообщение для NRJ с помощью AIM Отправить сообщение для NRJ с помощью MSN Отправить сообщение для NRJ с помощью Yahoo Отправить сообщение для NRJ с помощью Skype™
По умолчанию

Как-то хотели у мужика купить дом исказали чтоб он был в таком состоянии какой он купил. И пошел мужик в зоомагазин и говрит:
-Дайте мне 5025 тараканов, 284 крыс и мышей, 855 пауков, 3000 клопов, 7856 комаров, 1251 мух...
__________________

Space Wars Ogame 4 uni - NEW http://ogame.ya1.ru/1/
NRJ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2006, 13:03   #523
ТЭТ
Заинтересовавшийся
 
Аватар для ТЭТ
 
Регистрация: 12.09.2006
Адрес: I am live in Russia
Сообщений: 113
ТЭТ на пути к уважению
Отправить сообщение для ТЭТ с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от NRJ
Как-то хотели у мужика купить дом исказали чтоб он был в таком состоянии какой он купил. И пошел мужик в зоомагазин и говрит:
-Дайте мне 5025 тараканов, 284 крыс и мышей, 855 пауков, 3000 клопов, 7856 комаров, 1251 мух...
ЭТО ТЕРРАРИУМ БЫЛ!!!! ГИГАНТСКИЙ!!!
__________________
ЙА ЗЛО мазафака =)
ТЭТ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2006, 13:24   #524
NRJ
Местный житель
 
Аватар для NRJ
 
Регистрация: 28.09.2006
Адрес: ▀▐▌▄╔╩═╬╧╩╦═╬╤
Сообщений: 2,062
NRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутациюNRJ имеет наиславнейшую репутацию
Отправить сообщение для NRJ с помощью ICQ Отправить сообщение для NRJ с помощью AIM Отправить сообщение для NRJ с помощью MSN Отправить сообщение для NRJ с помощью Yahoo Отправить сообщение для NRJ с помощью Skype™
По умолчанию

Нет, просто он за всю жизнь в доме стока убил.
__________________

Space Wars Ogame 4 uni - NEW http://ogame.ya1.ru/1/
NRJ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2006, 15:39   #525
ТЭТ
Заинтересовавшийся
 
Аватар для ТЭТ
 
Регистрация: 12.09.2006
Адрес: I am live in Russia
Сообщений: 113
ТЭТ на пути к уважению
Отправить сообщение для ТЭТ с помощью ICQ
По умолчанию

Мне тут батя анекдот рассказал, говорит что старый, но вот вам на заценку:

Встретились два друга и один другому говорит:
- Слушай, я незнаю что делать со своим котом: он когда в туалет сходит по-большому, жопой с разбегу на пол и начинаает вытирать...
- А ты попробуй наждачки, ток мелкой, на пол прибить. Он пару раз вытрет ему больше и не захочется!
На следущий день:
- Ну как там?
- Нуу, у меня мелкой нажначки небыло, я крупную прибил... До батареи только уши доехали!
__________________
ЙА ЗЛО мазафака =)
ТЭТ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 17:18   #526
uSer_
Участник
 
Аватар для uSer_
 
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
uSer_ на пути к уважению
По умолчанию

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, мл...ь, второй!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одногокомариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро всясемья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тотстоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллегиСережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.Дети снова хотят стать космонавтами...

Москва – оченьобразованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры,дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

Ночь... клабище... из могилы вылазит зомби и начинает крутить крест вразные стороны... из другой появляется голова другого зомби:
- Вань!? Ты какого хрена там делаешь?
- Та вот у меня шота "Интер" шыпит...

Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужемтакой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мыоба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Возьмем на работу негра. Не рабство.

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!

Соревнуются девушки у кого ***** больше.
Заходит первая, ложит на тумбочку апельсин, встает нет апельсина!
Заходит вторая, ложит дыню, встает нет дыни!
Я вот заходит третяя ложит вишиньку, встает НЕТ ТУМБОЧКИ!!!

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения.Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались наукромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленноевремя она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела егосидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она ****лива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007:
uSer_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 17:19   #527
uSer_
Участник
 
Аватар для uSer_
 
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
uSer_ на пути к уважению
По умолчанию

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ху*вая и архиху*вая!
- Ну давайте ху*вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архиху*вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...


— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...


— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


-Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя - там кислоту разлили!!
-Пи*диш-ш-ш-ш-ш...


Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007:
uSer_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 17:22   #528
uSer_
Участник
 
Аватар для uSer_
 
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
uSer_ на пути к уважению
По умолчанию

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...
- А вы мне цветной принтер дарили?!

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.

ПОШЛЫЕ:
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

- В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель....

Для того, чтобы узнать, теплая ли в море вода - совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный туалет.
Если народу много - то вода холодная...

МАТЕРНЫЕ:
Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007:
uSer_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 17:23   #529
uSer_
Участник
 
Аватар для uSer_
 
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
uSer_ на пути к уважению
По умолчанию

- але,здравствуйте, Александр Николаевич!
- здравствуй, дорогой!
- Что хотели, Александр Николаевич?!?
- Да ничего.А ты то зачем звонишь?
- Да так, может спросить чего хотели?
- Да все нормально..?
- Вы точно ничего не хотели?
- Нет, а что, я что то должен был хотеть?
- Ну не знаю....

...пауза и дыхание в трубке...

- А на ***, Вы там сидите, Александр Николаевич?
- ....?? Как на ***?
- И это все?
- Что все?
- Это все, что Вы у меня хотели спросить? "как на ***"???!! нууу знаете, Александр Николаевич - это ни в какие рамки не лезет!

...шоковая пауза...

- Что вы молчите, Александр Николаевич?
- Я - Обескуражен
- Ишь ты, Обескуражен он. А мы не обескуражены, а? Скажите, мы не обескуражены?!

...запоздалое возмущение...

- А в чем собственно дело? Вы мне звоните задаете несуразные вопросы. Обескураживаете меня..!!
- Ааах...вот тааак значит! - передразнивая - "Мы его Обескураживаем". А как вопросики задавать , так мы значит не причем?
- Что вы несете? Какие вопросики,!! Я сейчас трубку повешу!
- Я вам повешу трубку! Я еще раз вас спрашиваю - ДЛЯ ЧЕГО Я ВАМ ЗВОНЮ - что бы услышать обычное "как на ***"??
- сколько это может продолжаться? Когда же этому наступит конец?

...короткие гудки...

Студент: Профессор, какой длины должен быть курсовик?
Профессор: Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрыть предмет, и достаточно коротким, чтобы возбудить интерес.

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься.
Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте...

Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...

100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Професор и студент на экзамене.
Професор:
- Ваша фамилия?
- Иванов, - отвечает студент и улыбается.
- Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!

Двое в постели:
- Дорогой, ну скажи мне что-нибудь страстное!
- Ага: страсть как выпить охота!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель орёт в окно:
— Блядь, не дети, а булыжники!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...

Убей женщину! Спасешь бобра, белку, норку и крокодила.

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007:
uSer_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2006, 17:23   #530
uSer_
Участник
 
Аватар для uSer_
 
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
uSer_ на пути к уважению
По умолчанию

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения.
А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Власти Москвы закрыли все точки по продаже шаурмы.
Оказалось, что собачье мясо в них промывали не водопроводной водой, а боржоми.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Я знаю, почему ЦСКА удержал ничью. Скорее всего, футболисты "Арсенала" ехали на метро и не успели настроиться на матч.

В Крыму проводится ралли.В туалет ходить можно только учасникам.Середина ралли.В туалет хотят зайти 2 мужика.Охранник спрашивает:
-Вы с ралли?
-Нет,ещё только собираемся...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

Офисная болезнь - это...
До обеда хочется, есть, после обеда хочется спать и постоянно мысли, что тебе мало платят!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!"

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007:
uSer_ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +9, время: 22:26.


Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2019, Якутск-Online. Перевод: zCarot