Форумы Якутск Онлайн

Вернуться   Форумы Якутск Онлайн > Общение > Республика Хаха
Регистрация Игровые сервера Правила форума Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны I R C

Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.08.2003, 10:14   #41
Zealot
Долгожитель
 
Аватар для Zealot
 
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,545
Zealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В «Свойствах экрана» ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).

Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя
Zealot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2003, 10:21   #42
Zealot
Долгожитель
 
Аватар для Zealot
 
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,545
Zealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с
кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили
две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать
ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять
стекло 7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти
карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть
дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и
вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где
записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13.
Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать
деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.
Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все
из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным
жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести
заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя
Zealot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2003, 10:31   #43
Zealot
Долгожитель
 
Аватар для Zealot
 
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,545
Zealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Лучший способ откосить от армии.
:
: В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое
: датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию.
: Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
: называются двоюpодными бpатьями или сестpами
:
: "Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
: отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он -
: мyж моей дочеpи.
:
: Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего
: отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным
: бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей
: мачехи.
:
: Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
: pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
: и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
: кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -
: бpат своего сына.
:
: Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
: господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
: посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
: деда.
:
: С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
: искpенних чyвствах."
:

//**************************************************

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество урожая. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- что случилось? – спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтоб легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
- Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз.

Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. – Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

//**************************************************

Супер! Давно я так не смеялся
из аннотации
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Боже храни Compaq
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя
Zealot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2003, 13:03   #44
Kidiz
Участник
 
Аватар для Kidiz
 
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: SPb
Сообщений: 421
Kidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Для меня счастье, это когда вооот тот ****, что окатил меня из лужи, гоняя на своей шохе, не справился с управлением, вылетел на встречку и со всего маху врезался в КАМАЗ. От удара он вылетел через лобовое окно и головой пробил радиатор КАМАЗа. Кааайф.

Или вот тот говнюк, что пытался влезть за колбасой без очереди, поскользнулся перед прилавком, упал на витрину и осколок стекла пронзил ему мозг через глаз. При этом он красиво дергался и бился в предсмертной агонии.

Или тот дядя, которому нужно было быстрее всех спуститься по экскалатору со своей огромной сумкой, входя в вагон, не успел ввойти. И чтобы его сумка осталась внутри, лямку нельзя было снять, а водитель не заметил его. И вот он бежит за вагоном, громко матерясь, и в конце пирона со всего маху ебашится об стену. Но чтобы он не умер, а ему оторвало пол туловища и прокатило до следующей станции (я видел в передачи, как узкоглазый повар, вытащил живого карпа из аквариума, быстро счистил с него че***ню, сделал прорези вдоль позвоночника, обжарил в масле, и подал на стол другим узкоглазым. Прикол в том, что карп был еще жив. И даже когда садисты его нагло почти уже схавали, он был еще жив. Бля буду).

Еще кайф, это когда педофил (мой враг номер один), насладившейся маленькой девчонкой, выходит в темный двор и встречает группу садомазогомосеков (человек так 20). И они его жутко отдрючат, порвав анал на много кусочков, самых разных размеров. И чтобы его голова переполнилась спермой и взорвалась.

Или моя бывшая классная, которая еще и училкой по химии была, на уроке нечаянно пролила на себя кислоту. И вот ее рука прожжена насквозь, она бегает и кричит, а дети радуются и хлопают в свои потные от счастья ладоши. А когда она вбегает в свою подсобку, где хранятся химикаты, споткнулась и упала лицом в гремучую смесь. Потом вспыхнула и прыгнула в окно. И конечно упала своей жопой на дерево. И чтобы дерево пронзило ее насквозь, и верхушка его торчала из головы.

Еще супер счастье, это когда у моего злейшего врага заболит живот. Его начнет пучить, и он взорвется от собственного говна. Потому что по жизни был говнюком. И вот ему разорвало жопу, он ползает по полу, мыча и мучаясь, в своих внутренностях и говне. А я добро так, по-дружески, подойду к нему и протяну рулон туалетной бумаги.
__________________
-=Gone to SPb=-
Kidiz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2003, 18:30   #45
Kidiz
Участник
 
Аватар для Kidiz
 
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: SPb
Сообщений: 421
Kidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутациюKidiz имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
__________________
-=Gone to SPb=-
Kidiz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2003, 16:38   #46
Joe BANANAs
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

-Доктор, я умираю!
-Сейчас помогу!
  Ответить с цитированием
Старый 16.08.2003, 16:39   #47
Joe BANANAs
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Однажды карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кандиционер.
  Ответить с цитированием
Старый 18.08.2003, 09:33   #48
Zealot
Долгожитель
 
Аватар для Zealot
 
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,545
Zealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...


Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:
- Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя
Zealot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2003, 09:37   #49
Zealot
Долгожитель
 
Аватар для Zealot
 
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,545
Zealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя
Zealot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2003, 09:54   #50
Zealot
Долгожитель
 
Аватар для Zealot
 
Регистрация: 19.07.2003
Сообщений: 3,545
Zealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутациюZealot имеет наиславнейшую репутацию
По умолчанию

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе...
1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могт навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
__________________
Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя
Zealot вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +9, время: 22:41.


Powered by vBulletin® Version 3.6.3
Copyright ©2000 - 2019, Якутск-Online. Перевод: zCarot