Анекдоты

[Undertaker]

Сообщение от AstraL

Бомжа пригласила бомжиха на День Рождение.
Бомж думает, что подарить, копается в помойке, смотрит женские трусы, ну думает хороший подарок будет, завернул в бумажку и понес бомжихе.
Приносит ей и дарит, она смотрит и говорит, а что это?? Я незнаю что это.
Бомж объясняет, это говорит трусы.
Бомжиха, я говорит с детства их неносила, как их одевать?
Бомж говорит, ну.. где коричневое пятнышко это зад, а где желтое пятнышко это перед...

тут в каком месте смеяться надо? :o

[nt]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

[Zealot]

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.

вобщем очень старый бородатый анекдот:
-идет по поляне ЗАЯС, слышит в кустах шум, треск. Заглядывает, видит - медведи(оба самцы - ебу*ся)..у заяся сразу отвращение, он им: "ПИДА*СЫ". Медведи в шоке, всё желание сразу отпало, и давай за зайцем гонятся, штоб значит никому не расказал.
Заяс видит, догоняют, и бац в озеро, нырнул. Медведи ждут, знают што не может долго нырять заяс... час нету, два...потом на воде пузыри появляются, выныривает бобёр, и так важно начинает к другому концу берега плыть. Медведи его спрашивают: "слыш зубастый, косого не видал?" Бобёр весь надулся от важности, поворачивается и выдаёт: "С ПИДА*АСАМИ, не разговариваю!"

едет мерс, тормозит на светофоре, видит на большой скорости сзади запорожец едет, тормознуть не успеет, ну думает косяк. И сразу чувствует удар сзади. Выходит, матерится, ща, думает как с него бабки то трясти, смотрит сзади второй мерин притаранился, а запора нету. Водила в шоке, спрашивает и второго водилы: "Слыш, мужик, а где запорожес?"
- Тихо, тихо, он между нами.

на мосту стояло трое: Он, Она, и у него.

[Zealot]

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...

[Zealot]

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

Сообщение от абрам

вобщем очень старый бородатый анекдот:
-идет по поляне ЗАЯС, слышит в кустах шум, треск. Заглядывает, видит - медведи(оба самцы - ебу*ся)..у заяся сразу отвращение, он им: "ПИДА*СЫ". Медведи в шоке, всё желание сразу отпало, и давай за зайцем гонятся, штоб значит никому не расказал.
Заяс видит, догоняют, и бац в озеро, нырнул. Медведи ждут, знают што не может долго нырять заяс... час нету, два...потом на воде пузыри появляются, выныривает бобёр, и так важно начинает к другому концу берега плыть. Медведи его спрашивают: "слыш зубастый, косого не видал?" Бобёр весь надулся от важности, поворачивается и выдаёт: "С ПИДА*АСАМИ, не разговариваю!"

ага бородатый, только он малость по другому звучит
что-то примерно так...

Поздняя осень, начало зимы...лежат в берлоге два медведя, самца... Один уже уснул (впал в спячку), а второй все не спит...ну и начинает будить того что уснул и говорит ему: мол я за лето не успел, а сейчас что-то на меня нашло, хочу и все...Второй медведь говорит: отстань, спи давай...А первому все неймется, на стенки лезет, по берголе круги наворачивает...Снова будит второго медведя и говорит, все сил больше нет терпеть, не могу, хочу!!! давай я тебя по тихой, "хочун" свой перебью и спать...Второй медведь говорит, пшел вон, я не пид*р! Первый изревелся, стал умолять, наконец уломал, второй грит: только быстро, что бы никто не заметил и ничего не узнал! первый согласился...Занимаются они значит этим делом, а сверху по лесу заяц бежал, и случайно провалился в берлогу, видит 2 медведя еб**ся, глаза на лоб, крикнул: пид*ры!!! и сразу ноги делать с берголи. Медведи сразу за ним, что бы никому не рассказал, иначе позор-то какой на весь лес...бегут за ним злые...видят заяц на озеро выбежал, ну не долго думая за ним по льду..а лед тонкий был, ну заяц и провалился под лед, быстро подбегает один из медведей, сует руку в прорубь и начинает шарить под водой, нащупал что-то мягкое и в шерсти, хватанул и вытаскивает, видит в лапе бобер. Бобер как заорет: отпусти руку пида*ас!!!

[Zer0]

Приехал мужик в Москву, едет в такси.. Таксист спрашивает: куда едем?
-Достопримечательности посмотреть....
-Логично, отвечает таксист...
Покатались по городу...Теперь куда?-спрашивает таксист
-В гостиницу
-Логично...
Мужик думает чо за слово такое логично... Спрашивает: обьясни мне что такое "логично"...
Ну..(отвечает таксист) Вот слушай: Я работаю, у меня деньги есть, жена, дети, - значит я не козёл и не пид*рас.. Понял??
-Понял!...
Приехал мужик обратно в деревню к себе... Подходит друг, говорит:
-надо поле вспахать, весна уже..
-Логично, отвечает тот
Вспахали... Теперь и выпить можно..
-Логично...
Друган его говорит:
-а что такое логично??
-ну как тебе объяснить... Вот ты работаешь?
-Нет...
-Значит ты - козёл и пид*рас!!!