Анекдоты

[Rock [Yakutsk]]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.


Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

[bonant]

Франция. Кафе. Сидит гламурная мадам за столиком и заказывает кофе.
Пьёт, завёт официанта и с крайне возмущенным лицом излагает:
-Официант! Я немедленно требую объяснений!
-Да мадам.
-Почему чашка, с которой я пью кофе пахнет грязными, потными, вонючими ху#ми?
Официант берет чашечку, обнюхивает её со всех сторон и говорит:
-Мадам попробуйте держать чашечку в другой руке.

(Когда я первый раз прочитал этот анекдот у меня случилась истерика)

[воробейчик]

Сообщение от bonant

Франция. Кафе. Сидит гламурная мадам за столиком и заказывает кофе.
Пьёт, завёт официанта и с крайне возмущенным лицом излагает:
-Официант! Я немедленно требую объяснений!
-Да мадам.
-Почему чашка, с которой я пью кофе пахнет грязными, потными, вонючими ху#ми?
Официант берет чашечку, обнюхивает её со всех сторон и говорит:
-Мадам попробуйте держать чашечку в другой руке.

(Когда я первый раз прочитал этот анекдот у меня случилась истерика)

вахахахаххххахаххаахахахахаххахаххххаахах

[Екатерина(:]

О-о


me в шоке

[frik]

оО, Катя!


/me в шоке

[bonant]

В армий.
-Товарищ майор можно...
-Можно за хер подержатся!
-Виноват.Разрешите?
-Ну подержитесь...

Звонок в кабинете.Берёт трубку солдат:
-Ало?
-Так вам звонят с штаба. Есть ли у вас в части машины?
-Да. 2 волги.Одна генерала, вторая старого мудака майора Пилипина.
-А почему о майоре Пилипине такие плохи отзывы?
-Если командир не может трахнуть жену он трахает всю часть, поэтому он старый мудак.
-А ты знаешь солдат с кем ты разговариваешь?
-Нет.А с кем?
-Ты разговаривешь с Майором Пилипиным!
-А вы знаете с кем вы разговаривайте?
-Нет...
-Тогда до свидания Старый мудак майор Пилипин!

[KR_AndR01d]

Сообщение от frik

оО, Катя!


/me в шоке

о_О Она тут всех шокирует!

[GROM]

В армий.
-Товарищ майор можно...
-Можно за хер подержатся!
-Виноват.Разрешите?
-Ну подержитесь...

.

[lsmod]

Три медведя стоят возле своей избушки.Тут подходит к ним Маша, делает последние вздохи и замертво падает у порога. Один из медведей, пнув её ногой, говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!?


Жена с мужем зарабатывают контрабандой редких животных. Муж говорит жене:
- Давай так - змею клади в шляпу, броненосцев в лифчик, а скунса засовывай в трусы.
Жена:
- А вонь?
Муж:
- Ну помрет так помрет, черт с ним.

- Мама, я сегодня опять бабушку видел!
Подзатыльник ребенку....
- Сколько раз говорила , не копай так глубоко в песочнице!!!

Приходит грузин в магазин, но запамятовал, как будет по-русски "два", и говорит продавщице:
- Эй, красавица, дай мне три хлеба, но адын не нада.

Приехал мужик с женой-блондинкой на рыбалку (уже смешно, да?! ). Закинул удочку и сидят, ждут. И тут блондинка спрашивает:
- Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске висела?
- Поплавок что ли? Да рублей 100 наверное!
- Ааа, ну тогда, дорогой, хочу тебя огорчить: он утонул только что!

Блондинка у доктора:
- Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек пакетик с надписью "Не есть!" и съела его. Вы мне ответьте, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Проводница спрашивает у бегущего за поездом и махающего руками мужчины:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала хочу выгнать!!!

- Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок?
- Да, Сереженька...
- А я думал, ты выбросила всё, что напоминало обо мне...
- Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель...

[воробейчик]

Жена с мужем зарабатывают контрабандой редких животных. Муж говорит жене:
- Давай так - змею клади в шляпу, броненосцев в лифчик, а скунса засовывай в трусы.
Жена:
- А вонь?
Муж:
- Ну помрет так помрет, черт с ним.

вот это убило вообще))))