|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
28.02.2007, 10:13 | #571 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь! |
28.02.2007, 10:14 | #572 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку. Она делает, что говорит П. П: Что это? Студентка (С): Слюна П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий. Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент. П: Плюньте в пробирку. Студент плюет в пробирку. П: И что это? Студент: Слюна. П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что? Студент: сперма. П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили. |
28.02.2007, 10:17 | #573 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: - Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. - А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. - Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. - Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. француз спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет. француз: - жаль, я не доживу! американец спрашивает у Бога: - а когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 40 лет. американец: - жаль, я не доживу! русский президент тоже спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - жаль, я не доживу! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: - Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Леночка: - О больших успехах советских строителей. Женечка: - О перспективах перестройки. Вовочка: - А я - о женщинах. - Вовочка, но почему?- спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации |
01.03.2007, 11:31 | #574 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! |
01.03.2007, 11:32 | #575 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? - Ну, рассказывай! Где ты, что? -Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? - А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. - Ну, и как торговля, успешно, нормально? - Да нормально, хорошо все было. - А почему "было"? А теперь что? - А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: - Моя мама работает продавщицей. МИ : - Молодец, Петечка! Танечка: - А у меня мама - крановщица. МИ: - Умница, Танечка! Вовочка: - А у меня мама бля@ь! МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5 минут возвращается. МИ: - Ну! Что сказал директор? Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон. |
01.03.2007, 11:33 | #576 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! |
01.03.2007, 11:36 | #577 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба,а почему земля вращается? -Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор. - Вы папа Карло? - Да. - У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался. Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У вас появилось отличное корыто, Карло. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно ****ганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и возьми меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Сегодня суп из черепахи ел. -Ну и как? -Ну... не знаю... Из тарелки удобней. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?" |
01.03.2007, 12:16 | #578 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес:
Сообщений: 702
|
Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
================================================== ===== Приходит программер домой. К нему походит кошка, начинает усиленно лизать руку, мурчать и бегать вокруг. Жена, увидев это, спрашивает: -то это с кошкой случилось? Чего она руку-то тебе лижет? -ак чего? Мышкой пахнет! ================================================== ===== Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом ? - Две копейки, - отвечает она . - Чтобы позвонить туда и сказать : переходим на легальное положение. ================================================== ===== Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
__________________
|
01.03.2007, 12:19 | #579 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес:
Сообщений: 702
|
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
================================================== ==== В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаяно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Hу как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перибили мою мысль ... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи... ================================================== ==== Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 грина! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это -- идея! ================================================== ==== Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - О! Смотpи, опять он здесь висит!
__________________
|
03.03.2007, 13:19 | #580 |
Постоялец
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 586
|
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось... Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... |