|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
25.09.2010, 21:07 | #1551 |
Заинтересовавшийся
|
ухаххаха наржался
__________________
|
27.09.2010, 21:37 | #1552 |
Администратор
|
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
__________________
|
30.09.2010, 01:00 | #1553 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 29.09.2010
Адрес: Азерот; Нордскол; Даларан.
Сообщений: 75
|
-Сколько будет 150+150?
-Эмм.. 300 -ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА! |
02.10.2010, 19:43 | #1554 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 02.10.2010
Сообщений: 99
|
хегеге.... тракторист....
__________________
|
02.10.2010, 19:56 | #1555 |
Участник
Регистрация: 05.10.2009
Адрес: Тссс....
Сообщений: 406
|
[21:21] <zzz> пройдешся, разомнешь попку
[21:21] <ууу> и так хорошо сохранилась, нечего))) [21:21] <zzz> докажи [21:21] <zzz> дай фотку! [21:22] <yyy> да ну вас в сех в баню! [21:22] <zzz> [21:22] <yyy> да ну вас в сех в баню! [21:22] <zzz> типа sex? [21:22] <yyy> ахаха)) всех!!!
__________________
Я никогда не стану тем, кем не стану! %) |
03.10.2010, 20:30 | #1556 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 02.10.2010
Сообщений: 99
|
ухахахахахахах)
__________________
|
03.10.2010, 21:24 | #1557 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 07.02.2010
Сообщений: 199
|
Три дня провисели над городом эстонские парашютисты..
__________________
Per Aspera ad Astra. |
09.10.2010, 23:10 | #1558 |
Администратор
|
Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.
Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался. - Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку? - А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети. В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
__________________
|
10.10.2010, 07:48 | #1559 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 13.06.2009
Сообщений: 150
|
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: - Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: - Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким.. Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: - А почему? - Хреново барабанит. "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту. - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Последний раз редактировалось AntiGEN, 10.10.2010 в 07:50. |
11.10.2010, 17:40 | #1560 |
Постоялец
Регистрация: 22.10.2009
Адрес: по ту сторону монитора
Сообщений: 1,432
|
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
__________________
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча... "-Извините можно Вас на пару слов? - Да, конечно... - Авада Кедавра!!!" |