|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
25.05.2010, 23:39 | #1451 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 05.04.2010
Адрес: в Болото
Сообщений: 167
|
норм.... посмеялся
__________________
|
26.05.2010, 23:21 | #1452 |
Участник
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 392
|
анекдот или нет , точно не знаю, вроде как ЗВОНОК В СЛУЖБУ ПОДДЕРЖКИ!
Абонент: Здрасте, у меня не заходит на сайт яндекс. Оператор: у Вас на модеме лампочка горит?? Абонент: горит ... только это не лампочка , а теристорный светодиод!!! Оператор: эээ.... даа, наверно проблемы с нашей стороны
__________________
прогнозы российских экономистов самые реальные |
27.05.2010, 04:25 | #1453 |
Постоялец
Регистрация: 20.05.2009
Адрес: Под землей
Сообщений: 947
|
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. вот это улыбнуло....аха
__________________
Аэрофлот наносит людям добро |
28.05.2010, 11:53 | #1454 |
Постоялец
Регистрация: 24.05.2010
Сообщений: 816
|
Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу! |
29.05.2010, 19:16 | #1455 |
Участник
|
- ну все, достал! ща ты отхватишь, как шведы под полтавой!!!!
- кто???? - о_О ох уж молодеж... Как 40 от 60 левела!!!!!!!! <пенелопа> а чо это за фраза которую все постоянно говорят про блекджек и шлюх, это откуда вобще? <ярик> это из библии <пенелопа> та ладно, ты врёшь)))) <ярик> не веришь? ща я тебе оригинал процитирую даже! <ярик> 1:1 Вначале были Великие Боги. <ярик> 1:2 И создали они Великий Мир. <ярик> 1:3 И был Мир хорош, ибо был это Мир культурных людей с высокими моральными устоями. <ярик> 1:4 И увидели Боги, что этот мир хорош, и стали в том мире сами жить. <ярик> 1:5 И был среди них Бог Ягве, зело горд и беспутен. <ярик> 1:6 И создал он едидножды спиртное. <ярик> 1:7 И испил его сполна, восхмелел и с бранными речами зачал ломиться в двери Мира. <ярик> 1:8 И узрели Боги его хмельную сущность, и не пустили его. <ярик> 1:9 И тогда он обиделся зело и рек: "Ну и ладно, я создам свой мир, с блэкджеком и шлюхами!" <ярик> 1:10 И создал тогда он НАШ мир. <ярик> вот видишь как <пенелопа> ухты а я не знала, я библию нечитала никогда Боты решили захватить мир 0_o 83654209 (17:54:30 9/03/2008) Запрос авторизации. Авторизуй меня пожалуйста, 83654209 номер ... Mellior (17:55:49 9/03/2008) чо нада 83654209 (17:55:50 9/03/2008) earth Mellior (17:57:53 9/03/2008) марсеанен чоле ? не пройдете! он: сижу качаю новый антивирь, поставлю будет пятым ... visioner: О_о он: ...теперь я защищен какбудто с 5 ******ами ибусь )) visioner: ты еще 3 файрвола поставь будет ощущение как будто ебешься в противогазе и железной каске + под присмотром наряда омона ;) Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли... Выходит Илья Муромец : - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол! Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу! Притащили на кухню телевизор, который уже несколько лет пылился от ненадобности в комнате с компом. Только собрались поесть, происходит диалог: - Давай включим чтоль... - Ты чё, идиот? Включая телевизор, ты выключаешь процесс становления себя человеком! Я не хочу дегра... ОOO, СИМПСОНЫ!!! Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
__________________
99% людей религиозные фанатики, имя их бога - DOLLAR. |
29.05.2010, 22:12 | #1456 |
Новичок
Регистрация: 09.10.2009
Сообщений: 17
|
добавлю с длиннющей бородой анекдот. Тож про альпинистов.
Лезут альпинисты по склону. Сверху: "Подстра***!" Снизу: "Сам подстраХуй!" (тут все смеются). Вот. Хых,(через несколько минут)сижу и редактирую. Не выводится безобидное слово,производное от "страхование" обращенное к первому лицу,тока звездочки,а "подстраХуй" печатает...Тож анекдот. Последний раз редактировалось arka3008, 29.05.2010 в 22:16. |
01.06.2010, 17:30 | #1457 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 13.06.2009
Сообщений: 150
|
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей... Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!" Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был. Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет ****гана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет ****ган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, ****ган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: - Ребята,бегите, Чеpный Джек идет! Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"... ... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые: - Уходите быстpее, Чеpный Джек идет. Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит: - Всем сос@ть. Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит: - А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет. |
03.06.2010, 10:09 | #1458 |
Участник
Регистрация: 29.12.2008
Сообщений: 429
|
Достал кризис...: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши...
Последний раз редактировалось Каролина, 04.06.2010 в 08:49. |
05.06.2010, 22:27 | #1459 |
Администратор
|
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил... крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную - Опять спозаранку на работу... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет? - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
__________________
|
06.06.2010, 00:23 | #1460 |
Долгожитель
Регистрация: 27.10.2007
Сообщений: 4,096
|
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательнойгеометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходилэту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталканепреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! |