|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
08.08.2006, 00:14 | #11 |
Заинтересовавшийся
|
355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше. 356. - Можно ли прожить на зарплату? - Не знаем, не пробовали. 357. - Какое самое страшное одесское проклятие? - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!" 358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату? - Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные. 359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! - Так это ж я после работы! 360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу. - А ты что лежишь, как облигация? 361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез. 362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе? - 50. - А, значит, по-старому, 500! 363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов. - Мой папа - товаровед, - отвечает один. - Мой папа - директор базы, - говорит другой. - Мой папа - завмаг, - говорит третий. - Мой папа - инженер... Класс разражается смехом. - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой! 364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? - Три рубля. 365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? - Фунт рублей стоит доллар. 366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем." 367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль: - Ради бога, только не это! На крики явилась мадам. - Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон! - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!.. 368.На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!" 369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес? - Тогда бы Хрущев перегнал Америку. 370.Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним". 371.Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад! 372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают. 373. - Какая разница между советским карликом и американским? - Советский карлик на голову выше! 374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров! 375. - Кто изобрел электробритву? - Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством. 376.На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе! 377.Вопрос после лекции "Догоним Америку": - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться? 378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. 379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить: - Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть? 380. - Это небось духи с загнивающего Запада? - Загнивать-то он загнивает, но каков запах! 381. - В США убили президента! - Черт возьми, и здесь обскакали! 382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев! 383. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки. 384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь. 385.В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова. 386.Плакат: "Россия - родина приоритета". 387. - Кто изобрел рентген? - В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!" 388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси. 389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа". 390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день! 391.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... 392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он. - Какая у вас квартира? - У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре! - уточняет он. 393. - Кто изобрел полупроводник? - Первым полупроводником был Иван Сусанин. 394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне? - Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы. 395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти? - Будут проведены два дня "изобилия". 396.Разговор ленинградцев: - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие! 397.О соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего! 398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова! 399.Покупатель в гастрономе: - Опять у вас мяса нет? - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы. 400.Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка! 401.Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..." - Папа, а разве бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! 402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет! 403.Авоська теперь называется "нихераська". 404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? - Очередь за яйцами по 90 копеек. 405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! 406. - Как достать черную икру? - Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать. 407. - Хорошо ли в Армении с мясом? - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо! 408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. 409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? - Нет, ее съедят в городе-герое Туле. 410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? - Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается. 411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!" |