|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
04.08.2006, 00:45 | #11 |
Заинтересовавшийся
|
542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. 543. - Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. 544. - Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей. 545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров? - Директора приходят и уходят, а солисты остаются! 546.Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?" 547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе". 548. - Кто такие Белоусова и Протопопов? - Конькобеженцы. 549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику: - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"! - У тебя ведь отличная скрипка. - Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского! 550. - Почему СССР не запускает людей на Луну? - Боятся, что они станут невозвращенцами. 551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..." 552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается. 553. - Будет ли война? - Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. 554. - Откуда чехи знают, что земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока. 555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? - Через Румынию. 556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! - Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди! 557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка. - Это буферное государство между Польшей и Китаем. 558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе. 559.Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы. 560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - Они решили начать по алфавиту. 561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!" 562. - С кем граничит Советский Союз? - С кем хочет, с тем и граничит. 563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!" 564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено. 565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. 566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой! 567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил! 568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. 569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! Он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании... 570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году? - Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне! 571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше? - Дальше не помню, но начало-то каково, а?! 572.Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, робята, выведу! 573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки! 574.Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле! 575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. - Я предлагаю "Заветы Ильича"! - Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием. - Я предлагаю "Путь к коммунизму"! - Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием. - Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Лопе де Вега! - Что за странное название, товарищ? - Звучит красиво! - Да что красивого-то? - Да уж больно похоже на "... твою мать"! 576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, ****, сознался! 577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия. 578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка! 579.Новый вариант сказки "репка": Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали. 580. - Какая разница между христианином и коммунистом? - Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным. 581.Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию". 582.В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. 583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и растрату семенного фонда". 584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. 585.Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" |