Анекдоты

[xriby]

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

[Vadson]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..

[Весёлый Молочник]

<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Nokia" — Connecting people!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Пежо" — игры кончились
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Билайн" — С нами удобно
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "МТС" — люди не только говорят
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Пикник" — замешан и завернут
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "M&M's" — Супер-упаковка, веселая тусовка!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Омса" — Омса знает все о твоих желаниях
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Макдональдс" — I'm loving it
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Любимый сад" — Для своих любимых
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Я" — Где наслаждение, там Я
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Фруттис" — Нутти-с, отведайте фруттис
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Бон Пари" — А ты созрел для Бон Пари?
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Л'ореаль" — Ведь ты этого достойна
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Nike" — Just do it!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Microsoft" — пользователь выполнил недопустимую операцию... В момент оргазма синеет. Внимание! Непропатченная версия имеет много дыр. Центр защиты презервативов "Microsoft" предупреждает: поверх презервативов "Microsoft" не надет презерватив "Касперского". Хотите одеть?
<&__ЛЕОНАРД> Да. Нет. Аборт.
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "VisualStudio 2005" — более 400 возможностей для настоящих программистов!
<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Linux" — получить удовольствие в одиночестве! (вар. 2 — собери сам!)

[LegeN]

<&__ЛЕОНАРД> Презервативы "Microsoft" — пользователь выполнил недопустимую операцию... В момент оргазма синеет. Внимание! Непропатченная версия имеет много дыр. Центр защиты презервативов "Microsoft" предупреждает: поверх презервативов "Microsoft" не надет презерватив "Касперского". Хотите одеть?

ахахахахха, корка ^_^

[Leo]

Мну ржал :]

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

[timeplay]

приходит мужик в ресторан, заказывает ложку и вилку, официант приносит. Мужик облизывает ложку и говорит: этой ложкой кушали борщ, облизывает вилку и говорит: этой вилкой кушали спагетти с котлетой. Официант:никуя себе. Мужик уходит, приходит на след. день заказывает ложку вилку, облизывает и говорит: ложкой кушали рассольник, вилкой картошку с мясом. Официант: никуя себе. И так в течении 10 дней, на 11 день официант думает если он такой крутой дегустатор надо его подъипать, подходит к посудомойщице и говорит Машка хочешь 100 баксов заработать? "конешно хочу недельная зарплата ёптить", "тогда засунь ложку себе в попу, а вилку в пи$ду". Приходит мужик заказывает ложку, вилку. Облизывает ложку: ммммм... облизывает вилку: мммм......а чё машка у вас работает?

[Sharp]

Сообщение от timeplay

приходит мужик в ресторан, заказывает ложку и вилку, официант приносит. Мужик облизывает ложку и говорит: этой ложкой кушали борщ, облизывает вилку и говорит: этой вилкой кушали спагетти с котлетой. Официант:никуя себе. Мужик уходит, приходит на след. день заказывает ложку вилку, облизывает и говорит: ложкой кушали рассольник, вилкой картошку с мясом. Официант: никуя себе. И так в течении 10 дней, на 11 день официант думает если он такой крутой дегустатор надо его подъипать, подходит к посудомойщице и говорит Машка хочешь 100 баксов заработать? "конешно хочу недельная зарплата ёптить", "тогда засунь ложку себе в попу, а вилку в пи$ду". Приходит мужик заказывает ложку, вилку. Облизывает ложку: ммммм... облизывает вилку: мммм......а чё машка у вас работает?

хаха ржал долго и упорно >:D

[Весёлый Молочник]

<&Nikit> У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер

[Barylan]

хи-хи-хи...!
коротко и смешно
Анекдот таким дожен быть!

[lsmod]

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.