Анекдоты

[w819]

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Едет водила на машине и pассуждает , что надо от жизни :
-во-пеpых, поесть! Глядит, с пpава от доpоги столовая,
остановился, плотно поел ,едет дальше и подолжает pазмышлять:
- Поесть - поел, ну а тепеpь - поспать!
Смотpит впеpеди мотель, остановился отдохнул часиков -ать,
едет дальше. Пpодолжает мечтать...
- Поесть -поел, отдохнуть -отдохнул, ну а тепеpь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило пеpеднее колесо.
Вышел мужик из машины почесал затылок :
Да не так, а по настоящему !!
- Шшшшшшшшшшшшшш..... - сказали остальные колеса. ;-(


Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила
— Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь
— М-м-м, скины что-ль поменяла

[w819]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод : - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.

* Капля никотина убивает лошадь, а таракана разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а таракана снова разрывает на куски (но уже
от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а таракана начинает переть от
собственной нев***енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а таракана начинает ещё больше плющить от
собственной нев***енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а таракана
расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а таракана доведёт до паранойи и
окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём
на отходняке, а у таракана из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а таракана превратит в Шай-Хулуда.
Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для таракана закроет двери в реальный мир.

Едим как-то с другом на велосипедах. Болтаем о том, о сём. Хорошая подога, настроение. Как вдруг!
Мимо нас на большой скорости пролетает автобус, при чем так близко к моему другу, что чуть не сшибает ему голову зеркалом заднего вида.
Он в шоке, еле удерживая равновесие, смотрит на меня с вытаращенными глазами и кричит: "Ааа! Из меня чуть велосипед не дропнулся!!!"

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Вышел мужик из поезда и кричит на пероне:
- Таскач...таскач
- Я не таскач, я носильщик
- Тогда изнасилуй эти два чемодана

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров..

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать

[ArypeLj]

последние два ржачные

[T.D.]

Косарь обходит владения.Идет и видит посреди поля что-то зеленое сидит.Ну думает косарь "НЛО, внеземной контак установить надо".Подходит смотрит на существо и начинает:
"-Косарь (показывает на себя),Коса (показывает предмет в руках),Кошу (машет косой)."
В ответ никакой реакции от существа.Косарь уже объясняет внятно и долго.
"-Косарь (показывает на себя),Коса (показывает предмет в руках),Кошу (машет косой)."
И снова молчание.Злобный косарь уже переходит на маты:
"-Косарь ,Коса бл*дь ,Кошу на**й."
Тут существо не выдерживает и молвит человеческим голосом:
"-Лесник (показывает на себя),Лес (показывает на округу), СРУ!!!"

[Дашутик]

Негор загорел
Русалка села на шпагат
Колобок повесился
Буратино утанул

[Петя Булкин]

*
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!
*
Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе, я просто невменяемый, когда я не втебяемый.
*
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены! - *(Ну прям про СТК и хорошие перемены ;)))
*
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
*
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
*
- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
*
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0
*
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
*
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
*
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
*
Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?

[w819]

[Ni_Kto]

Сообщение от w819

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдоёбина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Вот это вапще кораXDXDXDXD

[Ni_Kto]

Сообщение от Leo

Мну ржал :]

Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит:
- Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним!
Мать позвала сына и объясняет ему:
- Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа.
Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа:
- Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!"

Во млин, мая пацстуломXDXDXDXDXDXDXDXD

[Cristiano]

Сообщение от T.D.

Косарь обходит владения.Идет и видит посреди поля что-то зеленое сидит.Ну думает косарь "НЛО, внеземной контак установить надо".Подходит смотрит на существо и начинает:
"-Косарь (показывает на себя),Коса (показывает предмет в руках),Кошу (машет косой)."
В ответ никакой реакции от существа.Косарь уже объясняет внятно и долго.
"-Косарь (показывает на себя),Коса (показывает предмет в руках),Кошу (машет косой)."
И снова молчание.Злобный косарь уже переходит на маты:
"-Косарь ,Коса бл*дь ,Кошу на**й."
Тут существо не выдерживает и молвит человеческим голосом:
"-Лесник (показывает на себя),Лес (показывает на округу), СРУ!!!"

самый ржачный >:D