|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
04.01.2007, 03:24 | #551 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес:
Сообщений: 702
|
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!" )
Последний раз редактировалось ULTOR!, 04.01.2007 в 03:28. |
11.01.2007, 13:52 | #552 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 04.01.2007
Адрес: Liberty City
Сообщений: 134
|
1.Выпил водитель,камаз занесло. Сильно старушке не повезло.
2.Вот лежит гаишник с палкой, видно зря он тормознул БМВ с мигалкой. 3.Ни что так не украшает женщину,как Photoshop 7.0. |
31.01.2007, 23:55 | #553 |
Постоялец
|
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
Кто воздух испортил?! Лев: Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: Во!..
__________________
|
31.01.2007, 23:55 | #554 |
Постоялец
|
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
Кря-кря! Вторая, раздраженно: Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
__________________
|
05.02.2007, 14:00 | #555 |
Новичок
|
приходит новый русский в художественный магазин. После долгого выбора картин, купил самую дорогую, звонит по мобильному другу:
- Короче, открытку я купил, подарок за вами...
__________________
Fall out boy forever! Я люблю Питера Уэнтса из FOB...Peter Wentz best of the best! |
06.02.2007, 22:33 | #556 |
Новичок
Регистрация: 06.02.2007
Сообщений: 22
|
Не анекдот, а скорее сентенция:
Не факайся там, где работаешь, и не работай там, где факаешься. |
07.02.2007, 00:38 | #557 |
Постоялец
|
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
__________________
|
07.02.2007, 00:39 | #558 |
Постоялец
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите". "Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон. "И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут. "C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете, Холмс?" Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!" "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил" "Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!" Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
__________________
|
07.02.2007, 01:24 | #559 |
Местный житель
Регистрация: 19.07.2005
Сообщений: 2,673
|
Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента ! - Да вы что !!! - Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит ! - Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь... - Ну я вас очень прошу ! - Ладно, садитесь. - Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!! |
11.02.2007, 11:07 | #560 |
Участник
Регистрация: 19.11.2006
Сообщений: 355
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ****вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти ****ы. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
__________________
Трудности порождают в человеке способности, необходимые для их преодоления |