Анекдоты

[DeMon]

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

834.Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

836.Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

837.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

839.Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня
больше!".

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

842. - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843.Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

846. - Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. Членом-корреспондентом.

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.

850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

853. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

859.Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

862. - Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!

865. - Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

867. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

875.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879.В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

[DeMon]

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

882.Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

883. - Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

885.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886.Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

889.Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно
говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891.Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

- Вовочка, но почему только двое хотят?
- А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897.Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- топтыгин!
- А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя ****ина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

[yo>AsAkypA]

Да ну DeMon откуда ты так много АНЕГДОТОВ знаешь

[Аццкий Сотона]

отдыхает на обушке лев со своей львицей. Тут прибегает заяц, надавал льву по морде и убежал. Лев продолжает лежать как ни в чем небывало, а львица от такой наглости зайца возмутилась и льву говорит: - ты че, типа, ты же лев царь зверей как ты такое стерпел, почему не ответил.
а лев в ответ: - да брось ты, че на него бращать внимания, он же маленький безобидный дурачок.
но львица продолжает его пилить: - да что ты за мужик такой, терпишь всякой от разной мелочи. Выходила замуж, думала царь-зверей, уважаемый чувак, а ты тряпка, всяка мелочь пузатая может тебе по морде надавать.
Льву все по барабану, продолжает лежать и свою линию гнуть, типа что с него взять то, децл такой, только зря нервы тратить.
Тут снова прибегает заяц и уже львице по морде надавал и еще и рожу противную скорчил.
Львица не вынесла такого и помчалась за зайцем.
Заяц убега отльвицы нырнул в нору и выбежал с другой стороны и львица за ним туда же за ним и застряла, ни туда ни сюда.
Ну заяц пристроился сзади и поимел львицу.
В конце концов львица кое как выбралась из норы, а зайца уже давно след простыл.
Пришла она на опушку вся поникшая, незнает как в глаза льву взглянуть от стыда.
Тут лев и говорит, равнодушным голосом: - что, к норам водил?

[Pavel]

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[NRJ]

Ехал мужик на запорожце. Вдруг врезается в 600ый мерс. Запору ниче, а мерс в дребезги. Выходят из мерса 4 чувака.
-Ну мужик ты попал
-Так не честно вас 4 а я 1
-Э-э.Ахмед ыди за ниго.
-все равно. нас 2 а вас 3
-Э-о-э. Мухамедд ыди заниго.
-все равно нас 3 а вас 2
-слышь мужик, вали-ка ты отсыда. Мы сами разберемся

[NRJ]

Отправил новый русский сына в школу.
Вечером сын плача возвращается домой.
-че случилось?
-ПАПА!Ты меня как лоха надул. Ты мне обещал первый класс, а там стульчики деревянные!!!

[Dark_Water]

Льву надоело, что мимо его пещеры каждую ночь звери бегают спать не дают. Ну он собрал всех зверей и говорит:
-Вот чтобы не бегали выкопаем яму перед моей пещерой, кто туда ночью попадет, того наутро всем лесом драть будем.
ну на том и порешили.
В первую ночь туда попал заяц, сидит и думает:
-Я такой маленький, такой пушистенький, если меня всем лесом драть будут, что же от меня останется?
А тут мимо волк бежит, видит яма, в яме заяц сидит , ну он и спрашивает:
-Косой а ты че тут сидишь?
-Да вот лев указ издал, кто ночью первый в яму залезет, тот на утро любого зверя отыметь сможет
-О, а давая я за тебя посижу?
Ну заяц согласился, волк вместо него в яму залез
На утро звери приходят, смотрят, в яме волк, ну они и спрашивают:
-Серый, а ты че в яме сидишь?
-Че-че слона мне слона!!!

[NRJ]

издал лев указ чтобы все слова оканчивались на с.
Заяц ловит нору.
-Таксис!!!
-Чес!
-Домойс!
-Садисьс
Садится заяц в машину, вдруг нога зацепилось за колесо и кричит:
-НОГАС!!!! НОГАС!!!!
И водитель нажал на ГАЗ!!!

[Dark_Water]

из той же серии:
Был заяц трезвенник, а волк пьяница
Идет как то раз волк, смотрит навстречу заяц на самокате едет, он и спрашивает:
-косой, ты где самокат достал?
-ты пил, я не пил, вот и купил
Через некоторое время волк идет, смотрит навстречу заяц на велике едет, он опять спрашивает:
-косой, ты где велик достал?
-ты пил, я не пил, вот и купил
Через некоторое время волк опять идет, смотрит навстречу заяц на мотоцикле едет, он опять спрашивает:
-косой, ты где мотоцикл достал?
-ты пил, я не пил, вот и купил
На следующий день зая едет на своем мотоцикле, тут его волк догоняет на новенькой, дорогущей тачке, заяц его спрашивает:
-серый ты где машину взял?
-Бутылки сдал