Анекдоты

[GROM]

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

[S_NezhnayA]

Ты осел? - Да нет... - Тогда скажи две гласные в слове "ЗИМА"! - ИА - Ну вот, а говорил, что не осел

[GROM]

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
-О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
-О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
-О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
-О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Останавливает гаишник крутой наглухо тонированный джип. Из машины выходит бомж, весь грязный, драный и вонючий. Мент в недоумении:
- Откуда у тебя деньжищи то на такую тачку?
Бомж тихо: Понимаете ли гражданин начальник у меня есть дар - мои так сказать экскрименты имеют лечебную силу - мгновенно вызывают рост волос, но чтоб дар этот у меня не пропал, я должен так плохо выглядеть. По правде сказать это дает очень хороший доход.
Мент: Слушай а немог бы ты мне помочь. снимает фуражку, и указывает на лысину.
Бомж соглашается и делает естественное дела менту на голову. В этот момент у джипа открывается окно и ухахатывающийся мужской голос кричит бомжу:
-Мужик мы тебе еще и квартиру подарим. Насмешил так насмешил!!!

[BAC9GOP]

Отвалилась у буратино нога. Прискакивает он к папе Карло, а тот ему говорит "Слушай ноги сейчас нету, есть колесо, давай навремя колесо поставим?" Буратино согласился и пошло-поехало...

[семён]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!


Парень спрашивает у друга:
-Как быстро научить девушку плавать?
-Ну это сложный процесс...Вообщем, одной рукой обнимаешь ее за талию, другую ложишь под грудь...
-Дурак, я сестру буду учить!
-ааа, что ж ты сразу не сказал!!! Дай ей пинка с мостика и пусть плывет

Зять приходит к теще:
-Мамо, налейте водки!
-Ты что обалдел??? Ничего не налью!!!
-А если дам 100 грн сбегаете в магазин? сдачи не надо!
Теща подумала и согласилась. Зять выдул бутылку и снова просит
-принесите еще одну, вот вам 100 грн!
Теща кабанчиком сбегала, зять укушал вторую бутылку и говорит
-Мама, а можно я вам за 500 грн один раз дам по морде?
Теща думала-думала и говорит
-Ну за 500 один раз давай!
влепил он ей затрещину и пошел домой довольный
приходит домой, жена спрашивает:
-Отдал маме пенсию?


Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников!


Лёха, а не хотел бы ты попробовать секс втроем?
Блин, да я бы и вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.


У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у вас, извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!


У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасущий коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".


Только у нас единица измерения пива - ящик!



Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: —"Отдай мои лучшие годы!!!"


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

[Vadson]

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
-Василисонька,дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
-Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь – а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
- Ничего не поделаешь – судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и тр*хнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, тр*хнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а тр*хать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит – избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
– Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь – а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю…
– Ну что ж… Ужин и саунку давай, а внучку – не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается – а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
– Ты кто?
– Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
– А я… Му№ак я!

Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: – Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная всё-таки штукенция!

[vitaut]

Семь чудес фараона Лукашенко
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3.План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4.В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5.Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6.Все недовольны, но никто не протестует.
7.Никто не протестует, но политзаключенные есть.

Беларусь. Весна… 2012 год…(avtor neizv.)

"Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.

На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи.

Сам себе шью одежду.

Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на

своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…


Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)


. земля под окнами вся перекопана детьми. по радиоточке передавали, что червь дождевой - незаменимый источник белка. наш Сашка вчера, копая землю совочком в поиске червяков, словил крота. сделали жаркое. вкуснятина!

а еще сейчас в мае появился майский жук - ловим и хрустим, как в свое время семечками. сачки сами дети сделали в садике на занятиях по труду. очень незаменимая вещь в хозяйстве. правда вот жуков в этом году не очень много((

соседу мишке повезло: перебирая старые книги на растопку, нашел в детективе донцовой 10 баксов. представляете?! теперь сможет устроить своей дочери шикарную свадьбу. в качестве праздничных блюд уже заявлены настоящие сосиски (по половинке на человека), сахар (будут подавать рафинад на десерт), салат с настоящим подсолнечным маслом, и даже (!!) гречневую икру! наш Сашка ее никогда не пробовал. когда мы ему рассказываем, что «в наше время мы гречку в качестве дешевого гарнира ели», не верит, думает, что хвастаемся. нас тоже пригласили на свадьбу. но как же пойдешь на такую роскошную свадьбу без хорошего подарка? я предложил подарить молодым папин кожаный дипломат, но жена отругала, говорит, что из него можно приготовить хорошее жаркое на новый год. решили ограничится банкой кабачковой икры из тещиных запасов - жалко конечно, но не пойдешь же с пустыми руками.

жене на 8 марта выдали килограмм лука. половину отложили на семена, половину засунули в банки с водой, выращиваем зеленый лук, в качестве добавки в салат из одуванчика, крапивы и лебеды подходит чудесно.

ах да, в марте нам все-таки удалось застолбить во дворе березу, теперь у нас есть отличный березовый квас. если бы вы видели, как радуется Сашка, когда ему наливают с изюминкой! "

[Vadson]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!



В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

[Инара]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: женщина смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

- Просто свои мозги надо иметь.
- Своими я пользуюсь, а имею твои.

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.




_______

[Vadson]

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".