Анекдоты

[KR_AndR01d]

Сообщение от Vadson

Мальчик смотрит под задранную юбку девочки и спрашивает:
-Потеяла?
-неа
-Отовали?
-неа
...
-тааак и быыло?!!

[Rock [Yakutsk]]

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у
них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

[Vadson]

Сообщение от markha.68

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Это же отличная торговая идея!!!!!!!!!!!! Не удивлюсь, что в скором будущем такое увидим.

[воробейчик]

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

вот это убило))

[frik]

- Что вам привезти из Европы, бояре, водку или презервативы?
- Тебе виднее, царь-батюшка, сам решай!
- А вот в Европе есть такая штука, как голосование.
- Правильно! Как голым совали — так и будем совать! Вези водку!

[Roman_off]

Старый бородатый анекдот:
Попали Француз, Американец и Русский на необитаемый остров, жрать нечего, сидят и пухнут в общем... проходит неделя, вторая... 1м встает Француз: "Француз я или не француз?!" - достает нож, отрезает себе уши и готовит на всех бульон. Все сыты довольны... Проходит еще неделя... Встает Американец: "Сегодня на обед отбивные" - достав нож отрезает себе ягодицы... Все снова счастливы... Вот проходит неделя, вторая, третья... начинаются косые взгляды на Русского... Ну вот не выдерживает Русский встает, кладет член на пенек... Француз с Американцем: "о_0 сосиска!!!", на что Русский: "Какая на хрен сосиска, по Йогурту и спать!!!!"

[Wallrunner89]

Сообщение от Roman_off

Старый бородатый анекдот:
Попали Француз, Американец и Русский на необитаемый остров, жрать нечего, сидят и пухнут в общем... проходит неделя, вторая... 1м встает Француз: "Француз я или не француз?!" - достает нож, отрезает себе уши и готовит на всех бульон. Все сыты довольны... Проходит еще неделя... Встает Американец: "Сегодня на обед отбивные" - достав нож отрезает себе ягодицы... Все снова счастливы... Вот проходит неделя, вторая, третья... начинаются косые взгляды на Русского... Ну вот не выдерживает Русский встает, кладет член на пенек... Француз с Американцем: "о_0 сосиска!!!", на что Русский: "Какая на хрен сосиска, по Йогурту и спать!!!!"

уахахахахахахахахаха впервые слышу

[Каролина]

День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, так бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант:
– А пить вы что-нибудь будете?

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
– Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?
– Да, конечно. Покажи.
– Сейчас, уже надеваю!

[Wallrunner89]

Сообщение от Каролина

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

ахахах

[Renovatio]

Сообщение от Roman_off

Старый бородатый анекдот:
Попали Француз, Американец и Русский на необитаемый остров, жрать нечего, сидят и пухнут в общем... проходит неделя, вторая... 1м встает Француз: "Француз я или не француз?!" - достает нож, отрезает себе уши и готовит на всех бульон. Все сыты довольны... Проходит еще неделя... Встает Американец: "Сегодня на обед отбивные" - достав нож отрезает себе ягодицы... Все снова счастливы... Вот проходит неделя, вторая, третья... начинаются косые взгляды на Русского... Ну вот не выдерживает Русский встает, кладет член на пенек... Француз с Американцем: "о_0 сосиска!!!", на что Русский: "Какая на хрен сосиска, по Йогурту и спать!!!!"

ахахахх ваще писес