Анекдоты

[karagezz]

Смешно однако.

[lsmod]

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с задумчивым видом и наконец спрашивает у отца:
- Папа. Почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Они не умеют стонать.
- Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего корабля?!

[lsmod]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.


Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

[13th_unknown]

Сообщение от lsmod

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Ага, конечно... xD

[Lord Pon4ik]

В черном-черном городе, на черной-черной улице,
В черном-черном доме, в черной-черной квартире
Сидит черный-черный мужик и говорит:
- Все! Никогда больше не буду самостоятельно заправлять картридж для принтера!

[lsmod]

Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшения не носят.

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!

[lsmod]

Собрал отец своих сыновей и говорит:
- Сыновья, я разделил свое богатство на троих!
«Охренеть», - сказал четвертый.


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А на чём же я проехал 100 миль?
- На репутации.

[lsmod]

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

[Dr-X]

Вот прочитал в ЯВ,решил поделиться с теми,кто не читал.
Привет от "Нашей Раши"!
Мы живем в самой лучшей и т.д. вы это знаете,а теперь к интересному!
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных честушек.
Это наши подворотни самые темные,а углы-самые мокрые!
Это мы языком пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопез.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку,чтобы от одного страдали дети,а от другого- взрослые.
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святые иконки!
Мы называем свою страну Россия,а иностранцы зависливо говорят: "Раша"! Но все-таки она наша,наша Раша!

Ржу не могу

[Graf_kaliostro]

Собрал отец своих сыновей, дабы поучить из жизни.
Раздал им по пруту от метлы и говорит:
- Сломать сможете?
Ну, они сломали...
Дал тогда по метле им целой - тоже сломали!!!
- Ну, блин, все испортили! Такую вешь хотел умную сказать..