Анекдоты

[KR_AndR01d]

Сообщение от markha.68

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Хоспади, мать наверно второй раз яблоком подавилась!

[Анна4]

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

прикольно )))

[Nastasia]

Сообщение от markha.68

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

[frik]

- В аиста, что ли?

угу

........................

[Rock [Yakutsk]]

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!

[lsmod]

http://irka-bacilla.livejournal.com/...380473#t380473

"Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по каменному календарю майя, люди в панике.

И вот летит к Земле астероид, падает прямо на каменный календарь. Взрывная волна, туча пыли и все такое. Пыль рассеивается. На месте разбитого древнего календаря лежит новый каменный календарь до 32459 года. И рядом маленький камушек с надписью: "Новый каменный календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо за то, что пользуетесь нашими каменными календарями. Счастливого Нового года!"

[Vadson]

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо
сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я
пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И
поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится
шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять
на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты
были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением
кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму
задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму
процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на
сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И
проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц.
Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за
выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и
пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за
задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....
Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи,
так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте
лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать
процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

[Тень отца Гамлета]

я ф шоке)

[SarmaT]

какойтофинансовокризисный анекдот...

[lsmod]

- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Ваше величество, зачем Вы одели ей пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.