|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
03.10.2006, 12:12 | #481 |
Местный житель
|
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно! Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным. Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД. Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать? Чиполлино наелся луку. Каннибал... -"Не пей из лужи - козленочком станешь!" -Говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке. Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел... После переименования Кандорского ущелья в Верхнюю Абхазию Михаил Саакашвили решил переименовать и себя - теперь его фамилия Suck, а имя Willy ! |
03.10.2006, 13:26 | #482 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 11.07.2006
Сообщений: 150
|
Едут в одном купе рядовой, генерал, и мать с дочкой. Поезд въезжает в туннель, и тут в темноте раздается звук пощечины. выезжает поезд из туннеля, и кадждый думает:
Мать - вот дочка молодец, как учила, так и сделала, что б не приставали Дочь - даа, а у мамы то есть еще гонор Генерал - солдат полез, а мне досталось Солдат - Будет еще туннель, я ему еще раз дам |
09.10.2006, 13:26 | #483 |
Местный житель
|
пришел чел в цирк.
-можно записаться, я умею летать! - а! во дают много у нас уже таких...(как бы просто так сказал циркач) -Ну ладно!-сказал человек и улетел. |
20.10.2006, 16:36 | #484 |
Новичок
Регистрация: 04.09.2006
Сообщений: 5
|
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! В океане,встречаются две подлодки,русская и америкосов.У американцев лодка новая,крашеная,но с фиговым оружием,а у русских старая,ободранная,но с офигенными баллистическими ракетами.Из лодки америкосов вылезает капитан: -"Хэллоу,Раша!" Русский капитан: -"Че?Хренова покрашена?Двумя ракетами по правому борту!Огонь!" ИДЕТ ЧЕРЕПАХА МЕДВЕДЬ И ЛИСА ПО ПУСТЫНЕ ПИТЬ ХОТЯТ! ВДРУГ МЕДВЕДЬ УВИДЕЛ АРБУЗ ПОБЕЖАЛ И КРИЧИТ- СТО ОДИН ЕМ ОДИН! ЛИСА- КРИЧИТ СОРОК ВОСЕМЬ ПОЛОВИНКУ ПРОСИМ! -НУ А ЧЕРЕПАХЕ СКАЗАТЬ НЕЧЕГО ЕЙ И НЕДОСТАЛОСЬ! И ТАК ТРИ РАЗА! НА ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ МЕДВЕДЬ НАХОДИТ АРБУЗ И КРИЧИТ -СТО ОДИН ЕМ ОДИН! ЛИСА-СОРОК ВОСЕМЬ ПОЛОВИНКУ ПРОСИМ!! ЧЕРЕПАХА-ТРИДЦАТЬ ТРИ ДАЙТЕ ПОЖАЙЛУЙСТА ОТКУСИТЬ!!!
__________________
А мне мама говорила, что дорожка - это сила :good: |
20.10.2006, 18:54 | #485 | |
Местный житель
|
Цитата:
|
|
20.10.2006, 23:55 | #486 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 11.07.2006
Сообщений: 150
|
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет! Я с одной девчонкой, больше двух недель, не гуляю. Ноги устают... Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи на свой телефон прикольную рифму. Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. Замутить - нажать на телефоне клавишу mute. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет... Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам. Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра. Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают... Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка. Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать. Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард) После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог... |
22.10.2006, 20:20 | #487 |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: я там, где меня нет.
Сообщений: 1,078
|
Мужик пошел на рыбалку. И ни одна рыбешка не клюет, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, доверительно и с сочувствием: - Что, поймали? - Нет еще! Но знаю отличные места!
|
22.10.2006, 20:21 | #488 |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: я там, где меня нет.
Сообщений: 1,078
|
ЮМОР: Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бл*ха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
|
24.10.2006, 17:01 | #489 |
Участник
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
|
- Алло, милиция?!
- Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... Едут братки на "мерсе", вдруг сзади в них влетает "Запорожец" с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру офор*****? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. - Дед на красном "Запорожце"? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает: - Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонят шефу - так, мол, и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда! Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет! Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007: |
26.10.2006, 11:09 | #490 |
Местный житель
|
Лежит в операционной пациент и плачет. Врач его успокаевает:
-ну не бойтесь, я эту операцию уже 205 раз делал. -Уууф. Ну хорошо. Врач про себя думает -Господи, хоть бы в этот раз получилось. |