|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
27.07.2006, 16:04 | #431 |
Заинтересовавшийся
|
Маленький мальчик по стройке гулял
В бетономешалку случайно попал Утром мамаша пошла в магазин А со стены улыбается сын - Это не ватмана лист, не картонка Напополам разделенная тонко Не календарь, не плакат, не газета Мальчик, катком перееханный, это - Маленький мальчик на крыше сидел Был бы он бабочкой - он полетел Сзади подкрался с дубиною кто-то Вот и сбылась мечта идиота - Маленький мальчик сидел на окошке Свесив наружу тонкие ножки Об мостовую грохнули кости Нет, не поедет он к бабушке в гости - Мальчик на крыше гонял голубей Все выше и выше, быстрей и быстрей Кончилась крыша - раздался шлепок Папа мозги собирает в совок - Мальчик измученный сел на горшок Тужился, пыжился - снова не смог Папа тогда вынимает топор И вырубает мальчишке запор - Маленький мальчик в речке купался С берега дядька чем-то кидался Старый паяльник в голову впился Маленький мальчик на дно опустился - Маленький мальчик купался на речке Черный плавник увидал недалече "Может дельфинчик..." - мелькнула надежда Долго плевалась акула одеждой - Девочка в море каталась на лодке Вместе с прибоем вернулись колготки - Маленький Билл с баобаба спускался С треском сучок под ногою сломался Но не ударился маленький Билл Вовремя пасть приоткрыл крокодил - Мне мама в детстве выколола глазки Чтоб я в шкафу конфеты не нашел Не вижу солнца я и не читаю сказки Зато я нюхаю и слышу хорошо - Маленький мальчик залез в холодильник Маленькой ручкой нажал на рубильник Быстро замерзли сопли в носу Нет, не доест он свою колбасу - Мама с тоскою смотрит на Вовку Нет, не войдет целиком он в духовку Папа в кладовке ищет пилу Очень нужна буженина к столу - Девочка в поле цветы собирала Сенокосилку она не видала Та продолжала косить и косить... Папе опять за бездетность платить - Холодно стало - осень настала Девочка в поле картошку копала Слева косынка, справа подол Посередине трактор прошел - Маленький мальчик, включив мясорубку Сунул в нее свою правую руку Мама сказала: "Нечего ныть Будешь на шее ранец носить" - Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м... - Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! - Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. - - Почему библия неприемлема для коммунистов? - По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос. - В коммунальной квартире звонит телефон. - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону! - Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально. - На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю! - Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань - приподнимает вазу и говорит: -Вот зараза, она еще и без дна. - - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. Последний раз редактировалось Skyjacker, 29.07.2006 в 09:12. Причина: Слияние сообщений... |
30.07.2006, 02:14 | #432 |
Заинтересовавшийся
|
В раю нам пива не дадут,
Поэтому и пьем мы тут. Воду пить зело опасно, В ней бактериев — ужасно! И невкусная она, Ядов - химии полна! Вода горы размывает, Вода мельницы ломает! И страшна своим разливом., Утоляйте жажду пивом! Когда пиво кончится, Кому жить захочется? А пока мы пиво пьем — Живы будем, не помрем! Хмурые и вялые, Мы сидим, усталые, Чтобы сердце подбодрить, Надо б рюмочку налить... Выпьем рюмочку до дна, Чтобы жизнь была полна! Последний раз редактировалось Skyjacker, 30.07.2006 в 10:50. Причина: Слияние сообщений... |
30.07.2006, 16:44 | #433 |
Заинтересовавшийся
|
1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семей- ного диалога. 2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи- ну, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? 3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво- ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не- счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на- конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю- ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил. 4 У одного актера была ****ливая жена. Однажды в дождли- вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться". 5 Жена спрашивает мужа: -- Почему ты не носишь обручальное кольцо? -- В такую жару!.. 7 Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. -- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан- целярии. 8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же- на рассуждает вслух: -- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать? 9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец. -- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.-- Может, это я взяла? -- Это исключено: там еще кое-что осталось. 10 Расстроенный муж говорит жене: -- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за- платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше? 11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух- ни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика. 12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит муж жене. -- Он так тебе понравился? -- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. 13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно- валась: -- Господи! А где же наш сынок? -- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду. 14 -- Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. 15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! 16 Муж и жена на прогулке беседуют: -- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув- ства! Какая любовь! -- говорит жена. Муж молчит. Да ты что, "Анну Каренину" не читал? Не читал. А что же ты читал? "Муму"! А если будешь приставать -- утоплю! 17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает- ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на- шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. " 18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. -- Это -- моя дочь. -- Простите, я не знал, что вы -- ее отец. -- Я не отец, я -- мать. 19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. -- Как тебе это удалось? -- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -- второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде- ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две- надцатый этаж. -- Да причем здесь кот? -- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три. 20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: -- Прекрасно отдохнул! -- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.- Загорел. -- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома. 21 Муж говорит жене: -- Ну и идиотка же ты! -- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. 22 -- Ребе, муж хочет со мной развестись! -- Почему? -- Говорит, что не может с такой ****иной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: -- Твой муж прав. 23 Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! 24 Жена -- мужу: -- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв! 25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: -- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе- ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. 26 -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош- ный подарок! -- Так покажи его мне! -- Подожди! Я как раз его надеваю. 27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. -- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де- лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена станет ласковой, покладистой. -- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали... Последний раз редактировалось Skyjacker, 30.07.2006 в 19:56. Причина: Слияние сообщений... |
31.07.2006, 22:12 | #434 |
Заинтересовавшийся
|
Все новые анекдоты - другие месяцы
Все новые анекдоты января 2002 года Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов. 21 января 2002 Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. Анекдот прислал(а) Стас 9 января 2002 Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки Анекдот прислал(а) Debillo (debillo@hotpop.com) 2 января 2002 Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! -=Денис из Киева=- Анекдот прислал(а) Денис (nesters2001@mail.ru) 25 января 2002 Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Анекдот прислал(а) ПаХа (dolt@aport2000.ru) 5 января 2002 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Стопарь. |
31.07.2006, 22:14 | #435 |
Заинтересовавшийся
|
7 января 2002
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Анекдот прислал(а) Michael Ivlev 29 января 2002 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru) 23 января 2002 - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор! Анекдот прислал(а) Viking 18 января 2002 Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! Анекдот прислал(а) Олег (o_le@pisem.net) 24 января 2002 Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!" Анекдот прислал(а) Сид 17 января 2002 Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! Анекдот прислал(а) Костя (kostdick@hotmail.com) 3 января 2002 Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... Анекдот прислал(а) Крузо (k17@latnet.lv) 10 января 2002 Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Анекдот прислал(а) Michael Ivlev 29 января 2002 Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась! Анекдот прислал(а) Костян (kostjanne@mail.ru) 18 января 2002 Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, ****, имена других казахских батыров не знаешь? Анекдот прислал(а) Land Cruiser 100 (Mercedes@G500.net) 15 января 2002 Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! Анекдот прислал(а) Michael Ivlev 11 января 2002 - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!! Анекдот прислал(а) (c) Димыч 8 января 2002 - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! Анекдот прислал(а) Lena (Lena2001@mail.ru) 2 января 2002 Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки." Анекдот прислал(а) Цум (guliaka@krovatka.net) 5 января 2002 Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! Анекдот прислал(а) Sataneyeff (sataneyeff@hotmail.com) 11 января 2002 Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! Анекдот прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru) 17 января 2002 Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Mr.Big Snake Анекдот прислал(а) Mr.Big Snake (ua103@hotmail.com) |
31.07.2006, 22:16 | #436 |
Заинтересовавшийся
|
27 января 2002
- Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот. - Ладно врать-то. Анекдот прислал(а) Прок (prok1104@mail.ru) 2 января 2002 Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.... Анекдот прислал(а) Диван Диваныч 29 января 2002 Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. Анекдот прислал(а) YN (YNB@elm.ru) 6 января 2002 Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ )))))))))))) Хирш Анекдот прислал(а) Хирш 3 января 2002 Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" fatb Анекдот прислал(а) fatb (chidar@quake.ru) 9 января 2002 КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ. МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят. НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья. ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать. НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете. ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии. ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас. НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода. УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: Вы приходите в компанию, где царит хаос. УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах. ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ: Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это. Анекдот прислал(а) Старикашка Ю (starikashka_yu@yahoo.com) 1 января 2002 Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! Анекдот прислал(а) Lone Wolf (2:450/174.21@FidoNet ) 8 января 2002 Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. (с) Стас Анекдот прислал(а) MaDi (dmitryt@hotmail.com) 8 января 2002 Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. Анекдот прислал(а) Александр54 (tatyjana@atnet.ru) 8 января 2002 Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... Анекдот прислал(а) Mibby (mibby@mail.ru) 31 января 2002 Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает... Анекдот прислал(а) Michael Ivlev (2:5030/195.20 ) 14 января 2002 "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..." Анекдот прислал(а) sadman 18 января 2002 Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. Анекдот прислал(а) Дмитрий 15 января 2002 Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! Анекдот прислал(а) maxkit (maxkit@rambler.ru) 1 января 2002 - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! Анекдот прислал(а) Coms (coms@rol.ru) 8 января 2002 Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?! Mirante Анекдот прислал(а) Mirante 3 января 2002 Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!! Анекдот прислал(а) Михаил (firulin@nnov.cityline.ru) 24 января 2002 Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!! Анекдот прислал(а) лЕто 12 января 2002 Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Анекдот прислал(а) Laser (laser2000@mailru.com) 19 января 2002 Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. Анекдот прислал(а) Морж 5 января 2002 Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей! Анекдот прислал(а) Sataneyeff (sataneyeff@hotmail.com) 19 января 2002 Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Анекдот прислал(а) Синий ветер (sm2@chat.ru) 7 января 2002 Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! Анекдот прислал(а) Michael Ivlev 12 января 2002 Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег? |
01.08.2006, 21:54 | #437 |
Заинтересовавшийся
|
1.Самый короткий анекдот: коммунизм.
2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. 3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа. 4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!" 5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? 6. - Когда наступит коммунизм? - Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК. 7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению. 8. - Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма. 9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры. 10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. 11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм! 12.Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм. 13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!" 14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? 15.Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! 16.Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил коммунист. 17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет. 18.Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там! 19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору. 20.Наступил коммунизм. - Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают. 21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли. 22. - Будет ли КГБ при коммунизме? - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. 23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции? - Можно, но жалко. 24. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли. 25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? 26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям". 27.Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем! 28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране. 29. - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал. 30. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках. 31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано. 32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо? - Тут действует диалектический закон единства противоположностей. 33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении. 34. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех. 35. - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата. 36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? - Мягкий знак после "з". 37. - Что такое электрификация всей страны? - Это коммунизм минус советская власть. 38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны. 39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно. 40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио. - Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня! 41. - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем. 42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. 43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку. 44.Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину. 45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. 46. В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!! 47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин." 48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!! 49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства! 50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев? 51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот. 52. - Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис! 53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро. 54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма. 55.Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент! 56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России. |
01.08.2006, 21:56 | #438 |
Заинтересовавшийся
|
57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут. 58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? - Дать залп по Временному Правительству. 59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: - Родненькие! Держитесь до последнего! 60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!" 61.Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились... 62.Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была Великая Октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! 63.Столетний горец встречает в горах своего друга: - Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось? 64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! 65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе! 66. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! 67.Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят! 68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем? - Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность! 69. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных. 70.Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена. 71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией." 72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? - Потому что каждый съезд - крутой поворот. 73. - Может ли змея сломать хребет? - Может, если будет ползти по генеральной линии партии. 74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая? - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой. 75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма. - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. 76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю! 77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила! 78. - Чем жена удерживает мужа? - Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - парторганизацией. 79.Вовочка приходит из детского сада в слезах: - Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!" 80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий. 81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд... 82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть! 83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!" 84.Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры... 85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! 86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!" 87.Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь! 88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют! 89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича! 90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее! 91. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! 92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал... 93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду... |
02.08.2006, 18:19 | #439 |
Участник
Регистрация: 01.08.2006
Адрес: Internet City
Сообщений: 206
|
Мужчина: Мальчик если ты будешь показывать мне язык ты заболеешь!
Мальчик: Чем же это? Мужчина: Переломом челюсти и сотрисение мозга!
__________________
Стех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом..... :007: |
04.08.2006, 00:43 | #440 |
Заинтересовавшийся
|
501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве. 502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел... 503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался. 504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей. 505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена. - Знал бы, за что - убил бы! 506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?" 507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился? 508. - Какая разница между проституцией и б...м? - Первое - профессия, второе - моральный облик. 509. - Какая разница между капитализмом и социализмом? - При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. 510. - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. 511. - Что такое порядочный человек? - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает. 512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. 513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я? - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"... 514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь! 515.Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!.. 516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу. - Давай залезай в лодку! - говорят ему. - Плывите себе дальше, - говорит человек. - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке. - Да оставьте вы меня в покое! - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке. - Да живу я здесь, живу! 517.Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина! 518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила". 519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. 520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник... 521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!" 522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. 523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе. - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л! 524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. 525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. 526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") 527.На приеме у психиатра: - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! 528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!" 529.Семь чудес Советской власти: 1.Безработицы нет, но никто не работает. 2.Никто не работает, но план выполняется. 3.План выполняется, но купить нечего. 4.Купить нечего, но всюду очереди. 5.Всюду очереди, но у всех все есть. 6.У всех все есть, но все недовольны. 7.Все недовольны, но голосуют "за". 530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! 531. - Почему жизнь в СССР так подорожала? - Она перестала быть предметом первой необходимости. 532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения. 533.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! 534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты." 535. - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. 536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! 537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу. - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй? 538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?! 539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... 540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения". 541.Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд". _____________________________________________ Пьем, пьем и еще раз пьем |