|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
01.04.2006, 10:30 | #411 |
Сообщений: n/a
|
"Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным как подсчет денег"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Пессимист плачет в жилетку, оптимист в декольте" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Настоящий секс, это после которого даже ваши соседи выходят покурить" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених." |
24.04.2006, 23:00 | #412 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 22.03.2006
Адрес: Дома
Сообщений: 54
|
Трое новых русских сидят в ресторане. Звонит телефон, один из них прикладывает руку к уху:
- Привет,.. да, да. Хорошо, везите. Мужики удивленно смотрят. - Имплантировали телефон в ладонь, легко и удобно. Не надо лишний раз ворочиться! Сидят дальше. Опть зазвонил телефон, второй поворачивает голову влево: -Да. Все нормально,..да, да. Хорошо, давай. Те двое на него так посмотрели. - Имплантировали телефон в плечо. Легко и удобно. Не надо лишний раз лезть в карманы! Сидят дальше. Зазвонил телефон. Третий так насторожился. Мужики на него смотрят, он говорит им: - Мужики, извините, я на минутку отойду, кажется, факс лезет.
__________________
Идеальных людей не бывает... |
02.05.2006, 11:53 | #413 |
Участник
Регистрация: 13.03.2006
Сообщений: 471
|
Арабо-израильский конфликт.
Танк «Меркава» получает попадание и начинает гореть. Экипаж естественно ломиться к десантному люку на корме. Тут им дорогу перегораживает здоровый детина, водитель – механик. - Что ты делаешь, Изя?! Сгорим ведь! – орут на него товарищи - 5 шекелей с каждого! – отвечает он и сует им под морды свой здоровенный кулак. - Как ты можешь так поступать, Изя?! Я ведь с тобой на одной улице вырос, мы вместе ходили в одну синагогу, женились на сестрах! – чувственно запричитал командир, что аж здоровяк прослезился: - И то верно… - молвил он, стирая своим лоснящимся пейсом скупую слезу – с тебя 4 шекеля.
__________________
"Грех ксеносов уже в том, что они смеют жить." (с) Майор Берен. Имперская Гвардия |
12.05.2006, 22:01 | #414 |
Местный житель
Регистрация: 19.02.2005
Адрес: Jakutsk
Сообщений: 2,203
|
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. .... Транспортник продолжал лететь по прямой.... .... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
__________________
3десь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. |
21.05.2006, 16:58 | #415 |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: я там, где меня нет.
Сообщений: 1,078
|
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
|
21.05.2006, 17:00 | #416 |
Постоялец
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: я там, где меня нет.
Сообщений: 1,078
|
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - О! Смотpи, опять он здесь висит!
|
28.05.2006, 01:39 | #417 |
Новичок
Регистрация: 22.01.2006
Сообщений: 18
|
У фсех есть дети : у людей , животных , птиц , рыб и т.д. Тока у карандашика а нету .. а почему ? потому что у него резинка в зади
__________________
Не бойся начальства , будь начальством :beach: |
31.05.2006, 09:10 | #418 |
Wishmaster
|
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. И что? Крышка от унитаза больше не опускается!
__________________
Be careful what you wish for. |
17.06.2006, 14:25 | #419 |
Заинтересовавшийся
|
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться и высунул нос... Дядя услужливо спичку поднес. Маленький мальчик на лифте катался. Все ничего, только трос оборвался. В шахте нашли обгоревшее тело - Он повторил подвиг Гастелло. -- Маленький мальчик на стройке играл, Сзади к нему подкатил самосвал. Долго шоферы смеялись до слез, Детское мясо сдирая с колес. Маленький мальчик нашел пистолет, Долго он целился папе в хребет. Выстрел раздался, и папа упал. Мама подумала:"Значит, попал!" Берегом раз пионер проходил, В речке лежал пожилой крокодил. Долго кряхтел крокодил-старичок: В жопе застрял пионерский значок. - Вову заставили чистить ружье. Тонкие пальцы держали цевье, Тонкая ручка нажала курок, Глазки со свистом вошли в потолок. Вовка в канаве нашел пистолет, Больше у Вовки родителей нет. Маша на улице бритву нашла. "Что это, дядя?" - спросила она. "Губная гармошка," - ответил он ей. Улыбка у крошки до самых ушей. Последний раз редактировалось Skyjacker, 29.07.2006 в 08:57. Причина: Слияние сообщений... |
18.06.2006, 15:54 | #420 |
Участник
Регистрация: 08.05.2006
Адрес: Якутск
Сообщений: 433
|
Маленький мальчик пошел в магазин.
Купил он коробку бензина и спички в придачу. Вот-так-вот горит школа в бульваре, И так он отомстил за двойку в журнале |