|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
08.02.2014, 23:00 | #1851 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста... Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? -Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? -Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем. Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -Когда доишь быка - он улыбается Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет. На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: - Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: - Нет-нет, именно невеста!
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
25.02.2014, 11:12 | #1852 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " Один мужик, решив проверить правильность пословицы есть еще порох в пороховницах, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы: - Дватцаточку, пожалуста. - Я-то налью, а вы двигатель заглушите. - Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
27.02.2014, 10:10 | #1853 |
Новичок
Регистрация: 15.04.2005
Сообщений: 17
|
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали... -Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал! |
10.03.2014, 11:49 | #1854 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. . . В управление ГАИ заглянул мужичок: - А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит...
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
19.03.2014, 22:15 | #1855 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Жил один парень, а на спине его был горб, и его уже невозможно было вылечить.
Как то раз шел он по кладбищу, и из леса услышал таинственный голос: -Эй Горбатый!!!! он ответил - Что??? таинственный голос ему в ответ: -Ты теперь не горбатый.Парень пришел домой смотрит и правда нету горба. Пошел он к другу а друг у него был хромой,и парень посоветовал другу тип сходи на то место. Идет хромой ночью через кладбище и слышит таинственный голос: -Эй Горбатый!!! хромой ответил: -Я не горбатый я хромой!!! Таинственный голос ему в ответ: Я СКАЗАЛ ГОРБАТЫЙ))) Девушка приехала в автосервис и объясняет что у неё случилось: -Понимаете, я когда даю в зад, у меня лампочка не горит. После того как весь автосервис закончил смеяться,ответная фраза приемщика: - Понятно, а с машиной то что? -Давай поиграем в игру? -Давай, а какие правила? -Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
26.03.2014, 19:32 | #1856 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
31.03.2014, 19:47 | #1857 |
Новичок
Регистрация: 27.05.2011
Сообщений: 25
|
- Владимир Владимирович, вы будете забирать присуждённую вам нобелевскую премию мира?
- Я занят, свяжитесь с моей администрацией. Пусть заберут наличными, отвезут на дачу в Сочи. У меня там туалетная бумага заканчивается.
__________________
Девушка подобна алмазу, и только в руках настоящего ювелира она будет блестать всеми своими гранями!!! |
03.04.2014, 04:33 | #1858 |
Новичок
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 9
|
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
|
07.04.2014, 10:52 | #1859 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции... Одесса. Привоз. - И Ви таки уже называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!! - Дамочка, шо ви себе уже можете знать за яйца? Крупнее не бывает! - Не бывает?!! Женщина поворачивается к мужу: - Боря, а ну, покажи ему свои!!! Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии! Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот значит, девятьсот. С каждой тысячи.
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |
12.04.2014, 11:08 | #1860 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: БОМЖ
Сообщений: 119
|
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед? - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает... - Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот, сынок, забыл где я живу... Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький... - Вова, а ты? Как бы ты сделал? - Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!! - Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!... Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем?? Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. А гвозди? Ну так вот же они, положила.
__________________
Машина везёт тело, а байк - душу. И пусть даже он везёт её в ад... |