![]() |
|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#1781 |
Новичок
Регистрация: 07.03.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1
![]() |
![]() Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потёр её - вылез
джин (Д) и говорит: Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню H - давай по косячку выкурим Д - ладно. нарк через некоторое время загадывает второе желание: H - давай еще по косячку. Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше Hарк третье загадывает: H - давай опять по косячку Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание. H- все равно давай Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания Джин улетел Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается Д- Hу ладно, загадывай четвертое. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1782 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 15.09.2009
Сообщений: 109
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1783 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится... Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. Судья: - Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? - Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы… Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. Стоит блондинка в переполненном автобусе . А там играет музыка . И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках. - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться… Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1784 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мужиков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!! Жена: "Давай машину купим,я научусь водить,свет повидаем хоть!" Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ?" Последний раз редактировалось funny, 13.04.2012 в 01:50. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1785 |
Новичок
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() - Давай поцелуемся!
- Что ты?! Моя мама пpотив поцелуев! - Hо я не собиpаюсь целовать твою маму... - Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком! - Так дай им за это по шее... - А они от меня по узким коpидоpам убегают!!! Рyгают в классе Вовочкy. Учительница пеpед всем классом из кожи вон лезет, чтобы pассказать всем, какой плохой их одноклассник. Hаконец, Вовочка не выдеpживает, встает и говоpит: - Вот, МаpьВанна, я вот выpастy, выyчyсь наконец, бyдy большим и важным начальником... И потом, когда вы yслышите мое имя в сводках новостей, вам бyдет стыдно! - Сядь и не паясничай, Пyтин!
__________________
![]() When the joker laughs to the sharpness, it loses the price. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1786 |
Новичок
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 44
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом! - Это как? У тебя ведь только одна голова?! - Буду время от времени поручать её обязанности заду.
__________________
xXx |
![]() |
![]() |
![]() |
#1787 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.03.2010
Сообщений: 170
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора. Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй" Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй" После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал. Сидит маньяк у психиатора. Психиатор: - Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. Психиатор: - Нет, это - ножницы! Маньяк: - Ножницы вбили? Обалдеть. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1788 |
Новичок
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри. В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: - За что? - За угон. Спрашивает русского: - За что? - За кражу. Спрашивает еврея: - За что? - Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал. Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце. — Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу… — А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков? Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда...
__________________
![]() When the joker laughs to the sharpness, it loses the price. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1789 |
Новичок
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь... Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. - А что у вaс зa мaшинa? - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя. - А следующую мaшину, кaкую брaть будете? - Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными. - А что вaш психиaтр говорит? - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь? Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная? Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
__________________
![]() When the joker laughs to the sharpness, it loses the price. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1790 |
Новичок
Регистрация: 24.02.2012
Адрес: Республика Саха (Якутия) г.Якутск, р-н ГРЭС
Сообщений: 121
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() - Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой. - Но ведь я тебе ничего не дарил… - Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь. Муж ругается с женой: - Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: - Наш лифчик! Муж и женa, вечером в кровaти. - Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж. - 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится. - Ок. Спустя N-минут - Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете? - Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa - Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
__________________
![]() When the joker laughs to the sharpness, it loses the price. |
![]() |
![]() |