Анекдоты

[BusterazZzo]

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А… Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Жена мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

- Вчера с парнем познакомилась.
- Ну и как?
- Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось - из Бауманки.

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

… 5: 50 – привычка… Классно, могу ещё поспать.
6: 50 – надо вставать.
6: 57 – Встаю на счёт три! раз… два…
9: 40 – ТВОЮ МАТЬ!!! …

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! "

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ло! Рубероид положи на место!

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Мне на глаза попалась статейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и
разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак
протеста против лишения права на профессию...

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Чтобы в стране что-то изменилось, наверное надо изменить образование.
Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать
вопрос:
- Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.
По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

А польская-то водка посильней нашей будет! Ведь "****а" - по-польски
"красавица"!

Настоящая ***** даже чехол на зонтик ртом надевает.

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

Жена смотрит телек, где идет послание Медведева. Муж сидит в углу
комнаты, углубился в какую-то книгу.
- Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит,
насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь?
- "Педофилия"...

В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным
психологиям делает доклад.
- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
- Как вы пришли к такому выводу, Смит?
- После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с
друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и
зайца".

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

[BusterazZzo]

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом,
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим
кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.

На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну, что же, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами...

В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.

Парень — девушке:
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Получил хохол посылку из дома. Открывает, а там огро-о-омный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет. Другой хохол — ему:
— Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
— Здесь и здесь

— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Голубой в оружейном магазине.
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет.
— А ножи?
— Нет.
Выходит гей из магазина, смотрит — а на витрине и дробовики, и ножи, и картечь. С возмущением возращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?
— Дробовики, картечь, ножи.

[семён]

Проверено:Если корни волос блондинки имеют темный окрас,то мозг еще сопротивляется!

Знаете ли вы:
Из 100 наугад выбранных представителей мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пид...сами - не менее 60.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? – Пили.
- А водку пили? – Пили.
- А коньяк? – Пили.
- А ракетное топливо пили? – Пили.
- А ты в туалет еще не ходил? – Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - диверсантов запутывает...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху@ню спрашивало...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

В аптеке очередь-первым молодой человек, а сзади-старичок лет 70...Молодой человек продавцу с негодованием:
-Ваши презервативы рвутся!!!
А старичок сзади тоже с претензией:
-И гнутся!!!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й.

[lsmod]

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: "Мама?"

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

[семён]

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!


Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.


<Плюшевая_мишка> не место красит человека - а человек место!
<[PEER]Dyxa> Плюшевая_мишка: Не, весной, когда красят скамейки - именно место красит человека!


Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...


- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.


Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

-----

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

[bonant]

Лежит в лесу обкуреный в гавно лось, балдеет...
К нему подбегает заяц и хвастаеться:
-Лооось, лооось, посмотри какие у меня красивые белые лапки.
-Угу....
-Лось, ты посмотри какие у меня красивы ушки, я всё через них слышу.
-Угу...
-Лось, ты посмотри какая у меня красивая шёрстка! Мягкая, белая и пушистая.
-Угу.
-Лось, да я вообще просто супер, у меня красивые лапки, ушки и такая гладкая шёрстка!
-За-то я духовно богаче.

[Анекдот был мною не понят, хотя в той компаний в которой я сидел, поняли все. Может вы мне обьясните? о_0]

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

[Vadson]

Кое-что про оптимизацию.
Эпиграф:
Россия - богатейшая держава мира, у которой есть всё. Чего ей при этом действительно не хватает, так это некоторой оптимизации... /В.В. Путин, Президент РФ/

...Снаружи в помещение проникал запах дыма. Вместе с самим дымом, который ел глаза. Президент Российской Федерации несколько раз моргнул, чтобы устранить дискомфорт и вернулся к исполнению своих служебных обязанностей. То есть обвёл собравшихся членов правительства воспалённым взглядом. Ага, одно место пустовало...

- А почему я не вижу министра здравохранения?

Вечно торчащий за спиной Гаранта секретарь-референт наклонился к уху своего патрона и почтительно известил, что министр здравохранения задерживается в Госдуме. Президент нахмурился:

- Что он делает там, когда я - здесь?
- Ээээ... Товарищ Президент, он там утверждает новую программу по оптимизации производства фармакологических предприятий.

Президент нахмурился ещё больше, отчего его брови не только сошлись на переносице, но и успели там передраться между собой:
- Оптимизация, это, конечно, хорошо. Но всё надо делать вовремя! Так что вызовите-ка сюда отсутствующего по спецсвязи...

Тут Президенту пришлось прерваться, потому что говорить во время работы спецсвязи было можно, а вот что-либо услышать - уже нет. Подождав, пока перестанет грохотать и бухать, Гарант откашлялся и открыл-таки совещание:
- Ну, что ж, товарищи министры. Вот уже четвёртый год страна живёт в режиме перманентной оптимизации. Прошу кратко мне доложить, что ещё было вами сделано в указанном направлении. Начнём с МИДа.

Министр иностранных дел суетливо вскочил и, водя пальцем по лично выцарапанным надписям, отбарабанил:
- В целях оптимизации работы дипкорпуса, а также сокращения финансовых издержек, прерваны дипломатические отношения со всеми странами мира за исключением США, Швейцарии и Белоруссии.
- Гм?.. - Президент задумался. - Ну, то что в США и Швейцарии оставили наши посольства, это правильно - всё ж-таки первая - сильнейшая держава мира и Диснейленд, а вторая - это банки и горы. А горы - это горные лыжи. А горные лыжи я люблю, гм... Но в Минске-то почему дипшарашку не прикрыли?
- Так там же самый близкий к нам телефон! - пояснил глава МИД. - У нас-то у самих после последней оптимизации средств коммуникации и массовой информации остались в строю только почтовые голуби!..
- Понял. Добро. Что скажет министр обороны?
- Товарищ президент, согласно вашему распоряжению и в русле общей оптимизации, армия досрочно переведена на новейшее дубинковое оружие! Что сразу же выявило массу "плюсов" этого самого оружия! Во-первых, оно соответствует сложившимся у нас национальным воинским традициям. Во-вторых, легко осваивается личным составом, так как очень неприхотливо в эксплуатации, не говоря уж о простоте разборки. Ибо содержит в себе всего одну деталь - саму дубинку. В-третьих, имеет большой техресурс и не требует расхода боеприпасов.
- Понял. Добро. Министр финансов?
- Деньги есть, но не дам!
- Что ж, с точки зрения оптимизации - весьма оптимальный вариант. О, а вот и наш министр здравохранения... Ну, что у вас нового?
- Подавляющим большинством голосов депутатов Госдумы, товарищ президент, проект "ЗиП-2020" одобрен.
- Замечательно. Просто замечательно. Только ээээ... напомните, о чём там речь?
- Речь там о переходе всей нашей фармакологической промышленности, в целях оптимизации и сбереженья бюджета для, на производство к 2020-му году зубочисток. А также - на массовый сбор подорожников. Потому мы проект и назвали "ЗиП" - "Зубочистка и Подорожник".
- Гмгмгмгм... Ну, зачем зубочистка - мне уже секретарь-референт подсказал. Я и сам догадывался, что для ковыряния в зубах...
- Ага-ага, товарищ президент, для целей личной гигиены. - было поддакнул министр здравохранения, но был остановлен властным мановением руки Гаранта.
- ...Чего я не понимаю, так это зачем вам сбор подорожников?
- Ну, как же... Листик пожевать и ранку залепить.
- А что, просто рану полизать нельзя? Я вот, к примеру, из своего детства вынес знание, что слюна обладает неплохими дезинфицирующими свойствами.
- Так-то оно так, товарищ президент, и мы прорабатывали этот вариант. Но выяснилось, что человек не в каждое место своего тела может языком дотянуться...
- Ерунда! Не дотянется языком - плюнет в ладошку и дотянется рукой! Да и в зубах, как помню из детства, можно запросто ногтями ковырять!.. Так что, опираясь на максимальную оптимизацию, срочно дорабатывайте свой "ЗиП" и переименовывайте его в "ПиП" - "Полижи и Поковыряй". Смело могу утверждать, это даст нам колоссальную экономию бюджета! Так, кто у нас там следующий? Министр образования? Что у вас?
- В целях оптимизации процесса высшего образования мы закрыли все высшие учебные заведения страны.
- Неплохо, неплохо. Но требуется более кардинальное решение проблемы. - предупредил Президент.
- Нуууууу... - министр образования почесал в затылке. - Ясли и детские сады мы уже в прошлом году расформировали... Что там осталось? Ах, да. Можно ещё распустить школы, полностью перенацелив учащихся на домашнее обучение. Бабушками и дедушками.
- Мне кажется, что тут требуется какое-то более кардинальное решение. - с нажимом произнёс Гарант.
- О!.. - лицо министра образования даже порозовело от смелой идеи. - А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!
- Стоп. Я сказал "кардинальное решение", а не "самое простое"! - одёрнул подчинённого Президент. - Впрочем, после совещания создайте инициативную группу по рассмотрению всех аспектов вашего рацпредложения. И обязательно проконсультируйтесь с министром обороны и министром здравохранения по перспективам массового детоубийства и оптимизации этого мероприятия... Всё, товарищи. На этом очередное заседание правительства объявляю закрытым. За работу. Нам ещё многое предстоит сделать!

...Пещера, в которую перебралась администрация Президента после прошлогоднего решения об оптимизации и полном сносе архитектурного ансамбля Кремля, быстро опустела. Лишь на грубо сколоченном из неотёсанных досок столе остались валяться исцарапанные ржавыми гвоздями куски бересты с конспектами докладов министров. На бересту пришлось перейти после оптимизации производства бумаги и чернил... Президент прошёлся по своему кабинету, легонько побарабанил пальцами по валяющемуся в углу аппарату спецсвязи - громадному там-таму и поморщился. Снова этот дым. После того, как в стране были оптимизированы отопительные магистрали, население привыкло согреваться уличными кострами. "Население" - мысль Президента цепко уцепилось за это слово: "Мда, население... Надо на ближайшем же собрании Совета Безопасности поднять вопрос об оптимизации населения государства. А то как-то слишком много этого населения. Вон как дымят - весь кабинет уже прокоптили!.." Президент почесал себя под набедренной повязкой и в который раз за сегодняшний день подумал, как много ещё предстоит сделать на благо страны.
//support.microsoft.com/kb/197964

[Vadson]

Праздник возрождества у главной искусственной елки страны
На сцене ведущие мероприятия: Дед Моржов и Степаночка
ДЕД МОРЖОВ: Шесть часов пришлось скакать
И лететь в ракете!
Довелось мне пыль глотать
С мухами в котлете!
Я свистулек вам принес,
Погремушек в люльку!
У кого ж сопливый нос —
Хрен, а не свистульку!
СТЕПАНОЧКА: Дети, вам нравится наша елочка?
ДЕТИ: Да!
ОДИН МАЛЬЧИК: А почему у нее ветки ненастоящие?
ТОВАРИЩ В ШТАТСКОМ: Ты у меня сейчас договоришься, пацан!
СТЕПАНОЧКА: Видишь ли, мальчик… Это не просто ветки, а ветви власти.
ДЕД МОРЖОВ: Зато какой ствол!
СТЕПАНОЧКА: Мох у нашей елочки растет с северной стороны. А то, что с западной, — это сопли.
ДЕД МОРЖОВ: Вот когда немного подморозит, мы пойдем сбивать сосульки с сопливых носов западных лидеров!
СТЕПАНОЧКА: Сегодня, дети, мы с вами будем поднимать нашу Россию с колен!
ОПЯТЬ ОДИН МАЛЬЧИК: А кто ее туда поставил?
ТОВАРИЩ В ШТАТСКОМ: Цыц!
ДЕД МОРЖОВ: Враги, мальчик! А кто наши враги, дети?
ДЕТИ: Лихие Девяностые! Они Россию на колени поставили! И Сопливые Шакалы! Они ей не дают подняться! Еще Оранжевая Зараза! Она просто ходит и гадит вокруг!
ДЕД МОРЖОВ: Правильно! Злые силы снова хотят продавать нашу страну в обмен на дутые западные ценности.
СТЕПАНОЧКА: А ЕЕ должны продавать добрые силы. Потихоньку помогать ЕЙ освобождаться от богатств, а вырученные денежки не ввозить обратно, а складывать в сторонке. Тогда стране нашей легче будет подняться.
Кто шакалит у ворот Западных дипмиссий...
ДЕД МОРЖОВ: Не конфетку пусть сосет,
А макаки пи…
СТЕПАНОЧКА: Хрюн!!! Ой, Дедушка Моржов, здесь же дети!.. Дети! Прежде чем мы начнем поднимать Россию с колен…
СНОВА ТОТ МАЛЬЧИК: Ее надо сначала на живот перевернуть!
УЖЕ ДВА ТОВАРИЩА В ШТАТСКОМ: Еще одно слово!
ДЕТИ: Мы будем целоваться?
СТЕПАНОЧКА: Да! Только не друг с другом, а вон с той большой чугунной задницей.
ДЕД МОРЖОВ: Это, дети, ЦАРЬ-ЖОПА. Ее сделал для всех нас дядя Церетели!
ДЕТИ: А что это за руки из нее растут?
ДЕД МОРЖОВ: А это как раз те самые руки, которыми мы будем поднимать Россию!
СТЕПАНОЧКА: Вы, дети, счастливое поколение! Вы не знали ужасов тоталитаризма! У вас еще все впереди! Но вы заметили, как выросло наше благосостояние за последние восемь лет? Не заметили? То-то же! Наша власть — очень скромная, предпочитает делать добро незаметно!
ТОТ МАЛЬЧИК: Простите, но мне кажется, что эта Россия не поднимется. Может, есть где-нибудь другая Россия?
ЛЮДИ В ШТАТСКОМ: Мальчик, последний раз предупреждаем!
ДЕД МОРЖОВ: А это мы сейчас проверим: поднимется или не поднимется. Ну, чаво? Взяли ее, родимую, за руки…
ТОТ МАЛЬЧИК: А еще можно воспользоваться для поднятия России рычагом Архимеда! Мы в школе учили!
ОМОН В ШТАТСКОМ: Все, доумничался, малец. Пошли.
СТЕПАНОЧКА: Вы куда его?
СНОВА ЧЕЛОВЕК В ШТАТСКОМ: В тюрьму, куда еще?! Рычаг — двойные технологии! Им не только Россию, им еще и Китай поднять можно! Если найти точку опоры и воткнуть туда!
СТЕПАНОЧКА: Вот видите, дети, как вредно много говорить! Надо дело делать! Согласны?
ДЕТИ: Да!!!
СТЕПАНОЧКА: Тогда давайте организуем хоровод согласных!
ДЕД МОРЖОВ: Согласные это те, кто согласен, что надо поднимать Россию, но не собирается этого делать!
СТЕПАНОЧКА: Не останавливаемся, дети, продолжаем водить хоровод! Быстрей, быстрей! А если у кого голова кружится, то это от наших успехов!
Дети кружатся в танце, опускается занавес.
Дед Моржов и Степаночка за кулисами выходят из о?бразов.
СТЕПАН: Погоди, Хрюнчик, но ведь ОНА так и осталась лежать! Может, поднимем?
ХРЮН: Не тронь, вражина! Сказка должна продолжаться! Нам еще весь январь работать, февраль… А там уже и выборы.

[GROM]

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
- Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
- А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
- Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
- А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
- За ним! Всему лесу щас растрандит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:
- Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[анонимка]

Лиса, медведь и волк упали в яму. Сидят день, два. Захотели есть. Лиса говорит:
- Давайте, кому меньше всего лет, того и съедим! Вот мне, например, 20.
Волк:
- А мне 18
Медведь:
- А мне хоть и 15, зато я так врежу, как автогеном срежет.