Анекдоты

[rm_]

Сообщение от stagger

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

Канун 8 марта. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Ничего. Просто трахну тебя все.
Жена:
- А если я тебе не дам?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!

***

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

[Анна4]

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1000 руб.

[воробейчик]

Сообщение от anna4

Ответ на вопрос - 5 руб.
Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1000 руб.

это твоя работа? типа расценки, да?

[Анна4]

Сообщение от воробейчик

это твоя работа? типа расценки, да?

хахахахаха ну фриказоид грит жи что я сижу не зарабатываю типо

[hermes]

семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!

[Nikolai]

Сообщение от hermes

семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!

смешно до ужаса, именно до ужаса.... лучше закинь этот анекдот на тему про "Гоблинов и золтое кольцо" имени Джона Р.Толкиена

[T@P@K@H]

вроде старый анекдот:
новая водка властелин колец, 2 крепости, 80 градусов, почуствуй себя гоблином

[rm_]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Какой у него адрес, *ля???!!!


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


- Сегодня он упал передо мной на колени и громко крикнул: "Ё*аный лёд!!!"


Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен
повесится!


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.


БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!


Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.


- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

[Fnt]

Блондинка вылетает на запрещающий и подставляет машину под удар. Водитель возмущенно - Девушка, вы на права то хоть сдавали? - Да, и очень много раз, в отличие от тебя, козел!!

[Каролина]

Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.

Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...