|
|
|||||||
| Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
| Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
08.04.2010, 14:54
|
#1411 | |
|
Местный житель
Регистрация: 16.09.2008
Адрес: иногда дома
Сообщений: 2,580
  |
Цитата:
__________________
Следите за своей речью! Что за фигня! |
|
|
|
|
08.04.2010, 16:48
|
#1412 | |
|
Долгожитель
Регистрация: 24.09.2009
Сообщений: 3,267
|
Цитата:
 |
|
|
|
|
|
08.04.2010, 23:13
|
#1413 |
|
Участник
Регистрация: 23.07.2008
Сообщений: 390
|
Нагло стырено из ЗИЗУ РУ
ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно! Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду. Лев и бык сидят в таверне.У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и говорит быку-домой надо идти.Жена звонила.Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой. Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист. Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине... - В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить... - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - У тебя чайник электрический? - Не, аналоговый... Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта! После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"... При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу.. Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться. Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым. - Жора, ты какой? - Толковый и бесстрашный! - Нет, Жора, ты страшный и бестолковый! Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает... Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы Менделеева. Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в свое время привлекался. - Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой! - И как это произошло? - Мы вместе смотрели фильм про акулу... Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что ски***** - это сила! Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами. - Что с тобой? - спрашивает ее фея. - У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та. Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит: - Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву. У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит: - Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда. Старший: -Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Папа: -Молодец, куплю. Средний: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Папа: -Отлично, куплю! Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: -Не складно! Не куплю! Вовочка: -Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!! Лежат Ватсон и Шерлок В: какое нынче небо стало звездным Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!! Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою. Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым х@ем" начто официант отвечает:"возмите чашку в другую руку" звонок: -добрый день,а Владимир Николаевич дома? -да,еще дома,но венки уже вынесли! Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа! Муж думает: - Ладно. Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему? Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта! Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо. Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
__________________
Живу, творю, люблю.... |
|
|
|
|
11.04.2010, 23:10
|
#1414 | |
|
Местный житель
Регистрация: 21.08.2008
Адрес: the Pole of Cold
Сообщений: 1,649
|
Цитата:
__________________
- Jenny, we're legally married! - Yeah, now I can be a bitch. ('Love story' by Eric Segal) |
|
|
|
|
|
12.04.2010, 15:43
|
#1415 |
|
Местный житель
Регистрация: 16.09.2008
Адрес: иногда дома
Сообщений: 2,580
|
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про расп*здяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее бесп*сды Н.С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!
__________________
Следите за своей речью! Что за фигня! |
|
|
|
|
12.04.2010, 16:17
|
#1416 | |
|
Местный житель
Регистрация: 08.05.2009
Сообщений: 1,566
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
12.04.2010, 17:00
|
#1417 |
|
Постоялец
Регистрация: 22.10.2009
Адрес: по ту сторону монитора
Сообщений: 1,432
|
фрике заслужил пятерку!!! тащи зачотку!!!!
__________________
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча... "-Извините можно Вас на пару слов? - Да, конечно... - Авада Кедавра!!!" |
|
|
|
|
13.04.2010, 13:15
|
#1418 |
|
Участник
Регистрация: 09.12.2007
Адрес: Planet Earth,Russian Federation,Yakutsk City,Saisar Township,Some street :b
Сообщений: 287
|
Сидят два друга программиста в баре, рядом проходит симпатичная девушка:
1: - Классные у не Property! 2: - Неа, я уже вчера все проверил, все Read Only оО
__________________
|
|
|
|
|
15.04.2010, 18:22
|
#1419 |
|
Постоялец
Регистрация: 18.12.2007
Сообщений: 1,239
|
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*** На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну, что ж, давайте поговорим об этом... *** Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
__________________
to compile a compiler, you need a compiler |
|
|
|
|
18.04.2010, 13:35
|
#1420 |
|
Заинтересовавшийся
Регистрация: 25.11.2008
Адрес: Yakutsk
Сообщений: 160
|
- Милый... у меня две полоски...
-Ты что беременна... - Нет, бл**ь, я бурундук
__________________
жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью... |
|
|
|
Линейный вид
