Анекдоты

[stagger]

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

***

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

***

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

***

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

***

за баяны не отвечаю (это не анекдот)

[воробейчик]

Сообщение от stagger

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

***

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

***

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

***

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

***

за баяны не отвечаю (это не анекдот)

я пад стулам)))

[frik]

Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.


Терминатор пришел в баню, уронил мыло, нагнулся за ним. На дисплее высветилось: "Обнаружено новое устройство"


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами!

[Roman_off]

Древний анекдот: Во времена СССР, когда было все в дефиците, продавцам в магазинах запретили говорить слово "нет". И вот случай: Приходит женщина (Ж) в магазин и спрашивает у продавца (П):
Ж - Извините, а у Вас есть перчатки?
П - Да конечно какие Вас интересуют, шерстяные, кожаные, трикотажные?
Ж - Хотелось бы кожаные...
П - А с чем собираетесь носить: пальто, шуба, куртка?
Ж - Пальто...
П - Приносите Ваше пальто мы подберем Вам под его цвет...
Тут рядом стоящий мужчина (М) наблюдавший за этой сценой:
М - Да нет у них перчаток, меня недавно заставили принести унитаз, показать свою задницу, а туалетную бумагу так и не продали

[Каролина]

Анекдот РР.

Алкоголик, заплетающим языком:
А у нас всего два праздника: Новый год и… пятница…

[Roman_off]

на эту же тему: я пью только по дням начинающимся на букву "С" - это Среда, Суббота и СЕГОДНЯ!!!

[stagger]

Сообщение от Roman_off

на эту же тему: я пью только по дням начинающимся на букву "С" - это Среда, Суббота и СЕГОДНЯ!!!

[Каролина]

Чем больше узнаю я людей, тем больше люблю свою собаку.

[Roman_off]

Злой старый анекдот
Встречаются 3 женщины (Француженка, Американка и конечно же наша Русская).
Ф - Я недавно мужу говорю, я хочу норковое манто, день его не вижу, второй день, проходит неделя он приходит ко мне с манто...
А - А я говорю мужу, хочу красную спортивную машину, день его не вижу, второй, приезжает через месяц на красном новеньком феррари...
Р - А я своему перед Новым Годом говорю, хочу мутоновую шубу, день не вижу, второй, на третий с левого глаза более менее синяк прошел и стала видеть...

[Екатерина(:]

ахах жесть