|
Регистрация | Игровые сервера | Правила форума | Справка | Пользователи | Календарь | Все разделы прочитаны | I R C |
Республика Хаха Юмор, приколы, анекдоты и т.п. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
28.10.2005, 00:35 | #361 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 195
|
ссср
студент здает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: -Кто такой был Карл Маркс? -Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания! Комиссия встала, почтили -А кто такой был Ленин? -Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали, почтили. Профессор шепчет членам комисси: -Ставьте тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. Маршируют два солдата по плацу. Один-другому: -давай над командиром прикольнемся! -отстань! -ну давай! -Над деканом уже доприкаловались!!! Перестроечная очередь в магазин.В оочереди тощенький интелегент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: -Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида! Интелегент(протирая очки) -Товарищи, я думаю что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п..ду еще на два месяца.
__________________
Away from me... Последний раз редактировалось Skyjacker, 29.07.2006 в 09:23. Причина: Слияние сообщений... |
28.10.2005, 02:26 | #362 |
Постоялец
|
Последний мосчь!
__________________
Время льется, как вино, сразу отовсюду, но однажды видишь дно и сдаешь посуду... |
28.10.2005, 14:35 | #363 |
Новичок
Регистрация: 03.06.2005
Адрес: на ёлке
Сообщений: 29
|
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность" ... После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель!" ---------------------------------------------------------------------------------- Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиздец! ---------------------------------------------------------------------------------- |
28.10.2005, 15:04 | #364 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 195
|
Мужик идет по лесу. датый. ВДРУГ на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: -Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
__________________
Away from me... |
02.11.2005, 22:19 | #365 |
Долгожитель
|
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... Дальше - большеПарень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"... У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение". Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
__________________
|
03.11.2005, 00:46 | #366 |
Участник
Регистрация: 22.03.2005
Сообщений: 250
|
Водка попадает в желудок. Видит там пиво.
Водка: Подвинься! Пиво: Нет! Водка: зкб подвинься Пиво: нет! Водка: Пойдем выйдем разберемся...
__________________
Все может быть, машина может поломаться, девченка может разлюбить, но БРОСИТЬ ПИТЬ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! |
03.11.2005, 15:53 | #367 |
Заинтересовавшийся
Регистрация: 18.08.2005
Сообщений: 195
|
Идут две какашки на войну...Навстречу им третья какашка и грит:
-какашки, вы куда собрались? -На войну -А можна с вами -автомат есть? -есть -ну пойдем! Идут, значит, они втроем и вдруг появляется перед ними ПОНОС. -Вы куда какшки???! -На войну -А можно с вами?? Какашка в ответ(с гордостью) -Нет. На войну берут только крепких парней
__________________
Away from me... |
24.11.2005, 21:26 | #368 |
Постоялец
Регистрация: 06.11.2005
Сообщений: 687
|
журналист подходит к Илье Муромцу:
-скажите а можно у вас интервью взять? -интерьвью говоришь....эко слово то какое заморское...ну на пососи Последний раз редактировалось Tidan, 24.11.2005 в 21:29. |
28.11.2005, 01:46 | #369 |
Новичок
Регистрация: 27.11.2005
Сообщений: 2
|
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось. - У нее красивые плечи... - У нее красивое лицо... - У нее красивые ноги... - У нее красивая грудь... Вася: - У нее красивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там только одна пи*да и осталась Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я &бал ее, шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет . То заплачет как дитя. Бывший официант Макдоналдса работает в аптеке: - Мне пачку презервативов! - Здесь или с собой? Нарк ужаленный заходит в автобус и говорит: - Кто потерял десятку? Все молчат. Нарк снова: - Кто потерял десятку? Все молчат, ну нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит: - Ну, я потеряла, я. Нарк: - Ну и чё сидишь? Пойдем искать! | Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - Маша, руки у меня заняты! - Маша, не могу, ссу я... - Х%й у меня в руках!!! - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? | Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить Последний раз редактировалось любовница, 28.11.2005 в 02:00. |
29.11.2005, 13:19 | #370 | |
Местный житель
Регистрация: 04.09.2005
Адрес: medveland
Сообщений: 1,863
|
Кролик пришёл к ВинниПуху и спрашивает, а Винни стоит с лопатой в руках и весь вымазаный в крови.
Кролик:-А где Пяточок? ВинниПух:-Увы он покинул нас Кролик:-А почему ты стоишь с лопатой и весь в крови? ВинниПух:-Так он сопратевлялся
__________________
Цитата:
|
|